Scufita Rosie în drum spre casa bunicutei se întâlnește cu lupu.Lupu o ia cu vrajeala și i-o pune.
A două zi se întâlnesc iar.
Lupu:
— Scufito dacă stiam ca ești virgina nu te mai fu..am.
Scufita:
— Lupule dacă stiam ca ești profesionist îmi dadeam chilotii jos.
Era o baba care avea 3 fete și cresc fetele mari și se casatoresc.
In noaptea nuntii se duce baba pe la usile fetelor și asculta ce se întâmpla.
Pe prima fata o aude plangand, pe a două o aude razand, și la a treia ușa nu aude nimic.
A două zi o întreabă pe prima fata:
— Da ce s-a întâmplat, maica, te batea ce-ti făcea ?
— Nu mama plangeam ce era prima data când nu o faceam pe bani.
O întreabă și pe a două fata:
— Mama ce s-a întâmplat noaptea trecuta de ce radeai ?
— Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita.
Se duce și la a treia fata și o întreabă:
Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic în camera ta, soțul tău e impotent?
— Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina?
Era o baba care avea 3 fete și cresc fetele mari și se casatoresc.
In noaptea nuntii se duce baba pe la usile fetelor și asculta ce se întâmpla.
Pe prima fata o aude plangand, pe a două o aude razand, și la a treia ușa nu aude nimic.
A două zi o întreabă pe prima fata:
— Da’ ce s-a întâmplat, maica, te batea ce-ti făcea ?
— Nu mama plangeam ce era prima data când nu o faceam pe bani.
O întreabă și pe a două fata:
— Mama ce s-a întâmplat noaptea trecuta de ce radeai ?
— Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita.
Se duce și la a treia fata și o întreabă:
— Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic în camera ta, soțul tău e impotent?
— Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina?
Craciunul în spitalul de nebuni. Mosul vine și le zice nebunilor:
— Cine îmi zice o poezie scurta primeste un cadouas!Cine îmi zice o poezie mai lunga primeste un cadou mai mare!
Un nebun sare în fața mosului și zice:
— Bububububu!
La care mosu:
— Și cine își bate joc de mine nu primeste nimic!..
Intra Mos Craciun pe horn și vede o tipa superba, care dormea, goala, pe pat, și i se scoala mosului!
Mosul: “Ba, dacă o fut pe asta, ma bate Dumnezeu! Dacă nu, nu mai pot iesi pe horn!
Un batranel a început sa repare acoperisul casei.
Partea bună e că a ajuns în varful casei.
Partea proasta e că a început sa alunece.
Partea bună e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea bună e ca sub el era o capita de fin.
Partea proasta e ca în capita era o furca cu tepii în sus.
Partea bună e ca n-a căzut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut…
Bunicu lui Bulă moare, și trebuia sa-l ingroape. Da Bulă era sarac, ca toți românii, și n-avea bani sa-l ingroape, așa că a mers la un crematoriu. Ajunge Bulă acolo, și se întâlnește cu functionarul de acolo și il întreabă:
— Domle draga, dacă ești bun, îmi spui, te rog, cât costa o incinerare, ca mi-a murit bunicul, și n-am bani sa-l ingrop.
— O incinerare costa 150.000 de lei.
Bulă se scotoceste în buzunare da nu gasește numa vreo 35.000 de lei, după care zice:
— Domle n-am decat 35.000 de lei, n-ati putea sa-l perpeliti?
Intr-o carciuma din vestul salbatic clientii stateau linistiti la masa
Dîntr-o data striga unu:
— Baaa vine Willy
Toti panicandu-se fugeau, se bagau pe sub mese care mai de care unde apucau, se facuse liniste deplina, dp un timp intra un mos sfrijit vai de capu lui..
Se duce la barman și comanda 100g de whisky, după ce il bea cu un glas apasat îi porunceste lu’ barman:
— Treci și suge-mi pu*a
Barmanul speriat se baga și suge p*la
Mosul:
— Mai repede ma!
Barmanul baga mai repede
Mosul:
— Și mai repede ma
Barmanul se oprește obosit și întreabă:
— De ce te grabești asa?
Mosul:
— Pai tu nu auzi ca vine Willy.
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o întreabă:
— Reteta este pentru dvs.?
— Da.
— Știti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
— Ba da, ma fac sa dorm linistita.
— Cum asa?
— Iau cate o pastila în fiecare dimineața, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
Intr-un parc statea un mos pe banca și plangea.Se aproprie de el un tânăr și il întreabă:
— De ce plangi?
— Pai uite ma acasă o fata de 20 de ani frumoasa, 60-90-60, un miliard de lei și un bmw x6
— Pai și dacă ai toate astea de ce plangi
— Pai cine mai știe unde stau.
Un batran care vine beat de la carciuma, mergand în zig-zag și facand mari eforturi sa își mentina echilibrul. Batrana sa consoarta il întreabă:
— De ce mergi stramb? ; la care el răspunde:
— Ma alearga un câine!