Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un bărbat mai în vârsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
— Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
— Ești proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt bărbat în compartiment, si-l saluta pe barbos:
— Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
— Na, cine-i proasta?
De Paste, Mos Craciun cobora scarile unui bloc și se întâlnește cu iepurașul care urca:
— Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri în vorba cu baba de la etajul doi !!!
Dumneata ai 114 ani, mosulica?
— Exact!
— Și ce ai facut de ai ajuns la o vârsta așa de inaintata?
— Am avut rabdare!
Bulă, tu ai vazut vrodată vrun cerb?isi întreabă bunica nepotul.
Da, la televizor.
Eu te intreb în natura.
Nu, taicamiu nu îmi da voie sa scot televizorul afară!
Un om de la tara, împreună cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amandoi blocați în fața celor două ziduri stralucitoare, care se desparteau și apoi se uneau la loc. Baiatul întreabă:
— Tata, ce-i asta?
Tatăl, care în viața lui nu vazuse un lift, răspunde:
— Fiule, n-am vazut așa ceva în viața mea, nu știu ce poate fi!
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele două ziduri se deschid, iar batrana intra într-o mica camera. Zidurile se inchid, iar cei doi văd niște cerculete mici de lumina, care se aprindeau și se stingeau. Zidurile se deschid din nou și apare o blonda superba de 24 de ani.
— Fiule, du-te repede și cheam-o pe muma-ta!
Un mos intra într-o farmacie și cere un prezervativ.
Se uita la el pe toate partile și zice:
— Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai?ca numai piele am și eu !!!
Când m-am nascut am avut de ales: sa fiu baietel sau sa fiu fetița, dar am ales sa fiu baiat ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa incep la 15….
Un smecheras de cartier se duce într-un bar și cere barmanului negru:
— Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap-jap două palme pe cocoasa si-l da afară.
A două seara iar:
— Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afară.
A treia seara, barmanul bea și el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
— Auzi, mosule, când termini clisma asta, adu-mi o bere!
Bunicul vanator povesteste nepotului:
— Sus în munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
— Bunicule, dar anul trecut când mi-ai poveștit erau numai patru lupi!
— Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!..
Bulă era într-un autobuz și statea lângă o baba cu un ochi de sticla.
La un moment dat, baba își arunca ochiul de sticla în sus.
— Ce faci, babo?
— Vreau sa văd dacă mai sunt locuri în fața.
O batranica moare și ajunge la portile raiului, unde se întâlnește cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet roaznic venind dinauntru.
— Vai de mine, ce se întâmpla acolo?
— Aaaa, nu-ti face griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica, vadit speriata de urletul auzit, se da un pas inapoi, când deodată se aude încă un urlet, mai infiorator decat primul.
— Vai de mine, dar asta ce a mai fost?
— O nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola de inger.
Dand din cap în semn de dezaprobare, batranica spune:
— Eu nu pot sa fac asta, mai bine ma duc jos în iad!
— Nu, nu, nu poți face așa ceva! Vei fi violata, sodomizata!!
— Da, dar măcar am gaurile deja facute!
Ce este un canibal Care a mâncat toți sateni?- Singur.
— Ce este un canibal Care a mâncat toți sateni?
— cel Mai batran din sat.
— Ce este un canibal Care si-a mâncat mama?
— Orfan.
— dar dacă si-a mâncat și tatăl?
— e satul.