Un tip bogat a dat faliment și era pe un bloc gata sa sara și sa se sinucida… Când deodată vede în spatele lui un tip imbracat în roșu și cu barba alba….
-Tu cine ești?
-Mos craciun… Tu ce vrei sa faci?
-Sa ma omor ca am pierdut toți banii și nu are rost sa traiesc sarac…
-Uite… Eu îți voi da totul inapoi, dar trebuie sa faci ceva pentru mine…
-Bine… Orice…
-Nah… Timpurile s-au schimbat si… Dacă mi-o sugi, am sa te ajut… Sta tipul pe ganduri și spune în sinea lui… Eram în stare să mă omor… O muie nu fac pentru salvarea mea??? După ce termina ai spune “mosul”…
-Cati ani ai?
-Pai 45…
-Și la vârsta asta tu mai crezi în mos craciun tampitule…
Nepotul vine în vizita și o gasește pe bunica-sa de 80 de ani, plângând.
— Ce s-a întâmplat ?
— A murit bunica-tu’ ! – cu toate ca se trata de inima, de atâta amar de vreme…
— Pai, cum de s-a întâmplat, tocmai acum, așa o nenorocire?
— A fost o zi cu ghinion, chiar în timp ce faceam sex, de dimineața…
— Dar stiati ca la vârsta voastra, putea fi fatal !
— Da, dar de 5 ani încoace, o faceam numai duminica, în ritmul lent și placut al clopotelor de la biserica: ding-dooong, ding-dooong!
— Și atunci, care a fost problema, nu s-a simtit bine?
— A, ba da, însa a trecut nenorocitul ala de poștaș, cu soneria lui stridenta – de la bicicleta!!!
Era Bulă într-o zi la scoala și făcea un concurs cu prieteni care are cea mai grasa bunica:
— Bunica mea era așa de grasa incat tata o ia cu escavatorul din pat.
— Bunica mea era așa de grasa incat cobora scarile cu trei insi odata.
La care Bulă:
— Bunica mea era așa de grasa incat i-am luat chilotii și am sarit cu ei de pe casa.
Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mina de perete în momentul în care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o urita pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine și momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav, un bărbatmai în vârsta, prin toate incaperile apartamentului. În cele din urma, îi spune:
— Va rog sa veniti și în dormitor sa va arat unde obisnuieste soțul meu sa-si puna mina în fiecare dimineața când se trezește…
Speriat, mesterul spune:
— Multumesc frumos… Dar, dacă se poate, as prefera mai degraba un paharel de țuica…
— De ce prefera, femeile ginecologi batrani ?
— Fiindca le tremura mâinile
.
In vestul salbatic intra un tip într-un bar, se duce la barman și îi cere un pahar de wisky. După un timp îi zice barmanului:
— Barman, ce dai dacă ridic paharul asta de wisky fără sa il ating? Dai o sticla de wisky?
— Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toată lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar și zice..
— Acum sa fluiere careva!
Cineva din bar fluiera și paharul se lasa usor pe tejghea. După încă vreo 2 zile vine tipu repeta aceeași faza cu o masa cu pahare pe ia, iar după o saptamana vine și ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar și vede un mosulet amarat într-un colt, la care îi zice barmanului:
— Barman, dai o naveta de wisky dak îi ridic scula mosului ala?
— Dau ma, dau..
Se concentreaza tipu.. se concentreaza, se ridica scula mosului și până sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele și zice..
— Care fluiera il impusc!
Alinuța, scoate degetele din nasul bunicului tău și inchide sicriul!
Bunicule, bunicule, tu știi sa faci ca mierla?
— Hmm, nu știu…dar de ce?
— Tata a zis ca o sa fim bogati când ai s-o mierlești
.
Cica era primavara într-un sat din Ardeal. Doi tarani ies pe camp cu sapele… La un moment dat vin niște oameni, oficiali, cu niște aparate sofisticate, și incep sa verifice temperatura solului, ca sa știe când sa planteze porumbul…
Cei doi tarani, nedumeriti de ce se întâmpla, se duc si-i întreabă ce fac. La care oficialii le spun ca masoara temperatura solului. La care unu dintre tarani răspunde:
— Pai bine ma… acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele, și punea cu curul pe pamant, și așa stia dacă sa planteze porumbul sau nu… Vedeti voi?! ce făcea el acum 150 de ani cu curul, voi faceți acum cu capul…
Porcusorul agresiv sta asezat în autobuz.
Intra o batranica.
Tremura și era în mari dureri stand în picioare.
Porcusorul agresiv o întreabă:
— Batranico, ai vrea sa te asezi?
— DA, ar fi foarte dragut.
— Și totusi ma intreb unde…
Un mos merge la doctor și i se plange ca atunci când face sex aude fluieraturi în urechi!
— Doctorul il întreabă:
— Dar câți ani ai, mosule?? !
— 75 de ani!
— Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!