Un reporter se duce la un azil de batrani pentru un interviu cu un fost mare explorator al tinuturilor salbatice care era foarte batran acuma. Intra în camera sa reporterul și il gasește pe batran într-un scaun,se aseaza lângă el și începe interviul:
— Domnule, sunteți cel mai mare explorator care a trait vreodata, va rog sa îmi spuneti, din expeditiile pe care le-ati facut,care a fost clipa, momentul în care ati crezut ca
asta e!nu mai scapati.Batranelul are o sclipire în ochi și zice:
Tin minte și acuma, eram în jungla pe o carare ingusta într-un tinut nou, în spatele meu era un om care îmi cara armele și deodată în fața apare un tigru bengalez urias!
A facut un salt spre noi cel care îmi cara armele s-a speriat și a luat-o la fuga, am rămas doar eu și beștia!
Ne priveam ochi în ochi! și deodată a facut: “RRRROOOOOOaRRRRRRR!”
M-AM CACAt PE MINE!
— Este de inteles oricine în locul dumneavoastră ar fi patit același lucru în fața unui asemenea pericol.
— Aaa nu nu atunci, acum când am zis RRRROOOOOOaRRRRR!
Batrana:
— De ce nu te-ai dus la inmormantarea vecinului tau?
Batranul:
— Da’, ce, el a fost la inmormantarea mea?
Isus și Sfantul Petre stateau în Rai și vorbeau despre poluarea Terrei. Isus propune sa mearga jos și sa se convinga personal de gravitatea situatiei iar Petre a vrut sa il insoteasca. Au ajuns la o conducta imensa pe malul marii și Isus întrebă:
— Petre! pentru ce e conducta asta?
Petre zise:
— Prin conducta asta se pompeaza acolo în larg gunoaiele și substante chimice care ucid peștii și flora marii.
Isus se hotaraste sa mearga în largul marii și sa opreasca asta. Isus pleca pe apa și Petre după el. În curand acestuia din urma îi ajunse apa până la genunchi în timp ce Isus mergea mai departe pe apa. Apoi până la brau și după aceea până la gat. Nu mai rezista și zise:
— Isuse! te urmez oriunde vrei dar dacă mai merg așa ma inec în apa asta poluata! Eu nu pot merge pe apa!
La care Isus se intoarce la el si-i zice:
— Ba prostule! Da tu de ce nu mergi pe conducta ca și mine?…
Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala să mă inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice vârsta.
Il uitasem acasă.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasă sa-l iau și ma intorc.
A fost foarte draguta: Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o și mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am poveștit nevești-mii.
Ea a spus: Trebuia să-ți scoti și pantalonii, poate primeai și ajutor pentru dizabilitati …
…si atunci a început cearta!
Opt narcomani opresc un taxi. Urca în el si-i spun soferului sa porneasca. Acela-i întreabă:
— Ba baieti, sinteti narcomani?
Narcomanii mirati întreabă:
— Da de unde știi mosule?
Taxistul răspunde:
— Pai numai narcomanii pot urca opt pe scaunul dinainte.
Bulă:- Bunicule, cine a innegrit Marea Neagra?
Bunicul: — Alta întrebăre mai interesanta n-ai gasit?
Bulă: — Ai dreptate… Atunci, spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
Pe o sosea, un batranel își ducea spre casa niște lemne într-o caruta trasa de doi magari.
O patrula a politiei rutiere, trece pe lângă el și ca sa se distreze pornesc sirena chiar când erau în dreptul magarilor.
Animalele se sperie și intra cu caruta în sant.
Se da jos batranelul și încearcă din rasputeri sa scoata caruta din sant.
Politiștii s-au oprit sa vadă ce va face omul și au început sa facă glume pe seama lui.
După o jumatate de ora vazand ca batranul nu poate iesi din sant se hotarasc sa dea și ei o mâna de ajutor.
Pun umarul si, voinici cum sunt, din două miscari pun din nou caruta pe drum, după care batranelul spune:
— Va multumesc dragii mei, ca numai cu doi magari nu cred ca ma puteam descurca.
O baba mergea pe calea ferata.
Din spate vine un tren fluierand.
Ce credeti ca zice baba?
— Fetele cuminti nu intorc capul după vagabonzi!!
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna la micul dejun pe terasa. Deodată se apleacă soția peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— De ce ai facut asta?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme se ridica și îi trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?
Un domn în vârsta se casatoreste cu o tânăra de 18 ani. Inutil sa mai spunem ca fata este foarte sanatoasa din punct de vedere sexual. Seara nuntii. Ea întreabă:
— O sa putem sa ne distram cu o bună doza de sex asta-seara?
Barbatul, asezat pe pat, răspunde ridicand mâna și aratandu-i cele 5 degete intinse. Neincrezatoare, tânăra întreabă:
— Cum? De 5 ori?
— Nuuuu… Alege-ti un deget!
Cica un bade ajunge și el la oras și întreabă pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta îi zice: cu taxiul.
Opreste badea Ghio un taxi:
— Buna ziua!
— Buna, bade! Unde vrei sa mergi?
— No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta, baga a-ntiia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia, a doua, a-ntaia și se opreste.
La care badea punandu-si sacosa în spate și scuipandu-si în palme zice :
— No, dragu’ mosului, tu uita-te înainte ca îți mesteca mosu în benzina!!!!