Doi bosorogi pe o banca.Zice primul:
— Ce ești ma așa de supărat?
— Ba, mi-a nascut nevasta.
— Pai și asta e motiv de suparare, ma?
— Da, ma, pai ios blond, ea blonda și copilul roscat.
— Vezi ma, rugina..
Doi eschimosi din Groenlanda, unul mare și unul mai pirpiriu, se duc la un iglu manastire.
Ala mare:
— Bate, ba, la ușa și pune prima întrebăre.
Ala micu bate și iese o eschimoasa:
— Buna, nu va supărati, as dori sa vorbesc cu una dintre maicute.
Eschimoasa îi răspunde:
— Dar în Groenlanda nu exista maicute.
In momentul ala, eschimosul mare începe sa se tavaleasca pe jos de ras, spunandu-i lu ala micu:
— Ti-am spus c-ai f*tut un pinguin?
O baba și un tânăr sunt în autobuz.
Autobuzul trece pe lanaga o biserica, baba se inchina cu foc.
Trece autobuzul pe lângă a 2-a biserica, baba iar se inchina.
Apoi autobuzul trece pe lângă o cladire mare, iar tânărul îi spune batjocoritor:
— Inchina-te și acum mamae, ca e din același material.
La care baba îi răspunde:
— Tinere, tu ai prietena?
— Da.
— O iubești?
— Da.
— O pupi pe frunte?
— Da.
— O pupi pe gura?
— Da.
— O pupi pe gat?
— Da.
— Atunci pup-o și în cur ca e din același material!
Merge în troleibuz un baiat cu plete lungi, în spatele lui o babuta.
Se adreseaza babuta:
— Domnisoara, composteaza-mi și mie biletul, te rog.
Baiatul iritat:
— Eu nu sunt domnisoara.
Baba:
— Uite la ea, fufa, a gasit cu ce sa se mandreasca.
Un mos si-o babuta, soț și soție, mor într-un accident și ajung în Rai. Acolo, ingerul de serviciu îi duce pe o plaja plina de palmieri, cu o casa superba și le spune:
Acum, tot ce aveți de facut în Rai este sa stati aici și sa va bucurati de toate .
Mosul se intoarce catre babuta: Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani, dar nuuuuu, tu voiai sa mancam sănatos!
Mos Vasile, taran de vaza în satul lui, s-a dus la pescuit.
Și a prins peștisorul de aur:
— Da-mi drumul, mosule, si-ti voi indeplini trei dorinte! zise peștisorul.
Și uite-asa, s-a intors mos Vasile de la pescuit cu trei
.
Bulina mergea fericita prin pădure. La un moment dat, se întâlnește cu o batranica.
— Fata mamei, zice batrana, de ce ești tu așa de fericita?
— M-am intalnit cu Bulă și mi-a aratat -cheia fericirii-.
— Al dracului, și mie mi-a zis ca-i fluier și m-a pus sa suflu în el!
Un mos la azil îi povesteste unei colege ca raposata soție îi tinea pu*a în mâini la culcare și numai așa putea sa adoarma. Batrana miloasa îi ajuta deci și ea sa poata dormi mosul. Și într-adevar mosul adoarme și doarme ca un copilas. Dar odată după ceva timp mosu vine la ea si-i zice:
— Îmi pare rau dar am gasit alta sa aiba grija de mine!
Baba supărata:
— Și ce ma rog are ea și eu nu am?
— Parkinson.
Uite bunicuto, nenea Lupu mi-a dat like pe facebook! zise Scufita Rosie, entuziasmata.
— Ce fel de like , el nu știe ca ești doar o fetița?! răspunse bunicuta.
— E un like special.. Uite, vezi, Like a virgin scrie aici.
O baba se duce la farmacie și întreabă dacă au un medicament anti-VIAGRA.
— La ce va trebuie? întreabă farmacista.
— Pai mosul meu a luat VIAGRA si, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem sa inchidem capacul la sicriu
.
Bulă și cu bunica-sa se duc într-o duminica la biserica. Când au ajuns, bunicasa a intrat în biserica. Bulă avea nevoie de W. C și s-a suit pe biserica. Parintele spune:
— Doamne, da-ne apa!
Se pisa Bulă.
— Doamne , da-ne mancare!
Se caca Bulă.
Când a terminat Bulă spune:
— Parinte, da-mi hârtie!