Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrani?
Ginerele: Nevasta, pune-i palaria și paltonul mamei-tale.
Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:
— Ba, dacă io-ti ridic masa asta, fără sa misc nimic de pe ea, așa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
— Da, domne îți dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin ) și ridica masa fără s-o atinga, fără sa miste nimic de pe ea, etc.
Ii da ala sticla la care asta zice:
— Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo și masa se lasa incet jos.
A două zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
— Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără sa misc bilele, dai trei sticle de whisky ?
— Dau, da se te văd c-o ridici!
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza și deodată începe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok.
Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
— Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic bărbația mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
Ba ai ridicat tu masa de biliard și ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau!
Se duce asta, se concentreaza, se concentreaza, se concentreaza din nou, liniste deplina în carciuma, și deodată începe mosului sa i se scoale.
Când i se scoala de tot, toată lumea începe sa aplaude, da mosu scoate pistoalele:
Care fluiera il impusc !
Bunica mea a fost o femeie dura. A ingropat trei soți, desi doi dintre ei doar motaiau
.
La capatul unui sat, un anticar se întâlnește cu doi polițisti.
— Spune-mi, batrane! întreabă unul dintre ei. Cât timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batranul anticar se gandeste, după care răspunde:
— Un an.
Polițistul întreabă mai departe:
— Și dacă nu invata într-un an ?
Batranul se gandeste și îi răspunde:
— Atunci încă un an.
Polițistul nu este satisfacut nici de acest răspuns și întreabă :
— Dar dacă nici acești doi ani nu sunt suficienti?
Batranul răspunde dîntr-o data:
— Atunci, poate sa devina polițist!
Bulă i-a cerut lu bunica-sa 200 lei imprumut.
— Pana cand?
— Pana nu-ti dau una.
Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwit în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar.
Ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
— Ei si-acum, la munca cu voi!!!
Un batran se duce la o firma de asigurari:
Batranul: — Buna ziua, as dori o asigurare de viața.
— Ce toți spui batrane ? câți ani ai?
Batranul: — 95 .
— Pai și ce mai vrei asigurare de viața la 95 de ani?
Batranul: — Pai sa vezi ma duc cu tatăl meu în afară tarii și vreau sa fiu asigurat. Omul innebuneste când il aude pe batran.
— Tatăl dumneavoastră? Cati ani are?
Batranul: — E, 125 de ani.
— Și ce o sa facti în afară tarii?
Batranul:
— Pai ne ducem sa îmi vizitez bunicul.
— Cum domne? bunicul dumneavoastră ? Ce o sa faceți la el? Cati ani are?
Batranul:
— Are 142 de ani, și o sa se cunune cu noua lui nevasta. Omul innebuneste la ce a auzit și începe sa se dea cu capul de birou întreabă:
— Bine domnule și de ce vrea sa se insoare la vârsta asta?
Batranul:
— E, proștii il obliga parintii lui
.
Un bețiv în spital întreabă un mosneag: — Cum te impaci tataie, cu aparatul auditiv ?
— Excelent, deja mi-am schimbat termometrul.
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci …
Și merg ei, și merg … Și gasesc din belsug. Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare. Eh .. Lucreaza femeia, face o tocanita bună și pentru a nu avea griji … Ii dau câinelui sa mănânce! Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca …) și după ce termina ce i s-a dat, iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte …
— Aoleeeeeeeu … A muriiiit câinele muma meee!!! O muriit ….!!!
… Disperare totala pe capu’ astora doi … Moment în care batrana completeaza :
— L-o călcat mașinaa…bat-o s-o bata!!!
Tiganul clarinetist cu țiganca lui stau lângă firul apei. Vine inundatia și le ia bordeiul la vale. Televiziunea este la fata locului și ia interviu țigancii:
— Haoleu și hai da capu mieu ca mi-a luat frumusete da palat s-am rămas la batranete cu candriu asta de țigan fără adapost, etc…
Tiganul statea și se uita nostalgic în urma bordeiului care se cam ducea la vale, da țiganca începe sa-l laude:
— Haulio, mo, manca-te-ar viermii și ura-te-ar soarili și luna, spune și tu ceva ca nu vezi c-a venit ăștia da la aia care îți ia mutra, ma?
La care țiganul răspunde:
— Casuta noastra, cuibusor de dat la buci, Unde pu*a mea te duci?…
Bulă merge la doctor, care îi recomanda o analiza de urina.
— Cât costa?, întreabă el.
— 50 de lei, spune doctorul.
— Cam scump, zice Bulă, mai reflectez.
A două zi, Bulă apare cu un borcan marisor, plin. asteapta rezultatul. Când e gata, telefoneaza acasă:
— Bubulino, suntem sănatosi, și eu, și tu, și Bulisor, și bunica, și catelul!