Bunicu spunea mereu:
— Nu te uita la bani; uita-te la sănatate.
Deci, într-o zi în timp ce ma uitam la sănatate, cineva mi-a furat banii.
Era bunicu..
Nepotul merge la bunici.Isi gasește buica plangand în hohote…Disperata, îi spune că a murit bunicul…Nepotul, ravasit, întreabă:
— Dar cum s-a întâmplat?
— Stii….noi în fiecare duminica dimineața, faceam sex…
— Bunico…dar nu stiati ca la vârsta voastra era periculos sa faceți asta?
— Ba da…tocmai de aceea bunicul se misca în ritmul batailor clopotului de la biserica….la ding o baga….la dong o scotea…..dar a trecut nenorocitul de poștaș cu soneria de la bicicleta: ding!ding! ding!ding!
I. Ce imbatraneste prima oară la un bărbat ?
R.
Mama, mie nu-mi place bunica.- Taci din gura.Mancam ce avem
.
O femeie merge pe strada și observa un batranel care statea pe scaun în fața casei.
— Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati! Care este secretul dvs. pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport!
— Nemaipomenit! Dar câți ani aveți?
— 26.
Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Radio sant Bravos București :
G.S.: — Este adevărat ca salariile profesorilor au fost majorate în luna octombrie 2008 cu 50%?
R.B.B: — Teoretic, da. Dar nu în luna octombrie 2008, ci în luna mai 2010; și nu cu 50%, ci cu 25%; și nu au fost majorate, ci diminuate.
G.S: — Bravos București , unde va e originalitatea ?
Schema asta ati imprumutat-o de la Radio Erevan, după faimosul banc ce a facut inconjorul lumii pe timpul Uniunii Sovietice: E adevărat ca la Moscova li se ofera
cetatenilor automobile Mercedes? . în principiu, da. Dar nu la Moscova, ci la Leningrad; și nu automobile Mercedes, ci automobile Lada; și nu li se ofera, ci li se ia..
R.B.B: — Teoretic, da. Numai ca la noi nu e banc.
Ion, tânăr absolvent de medicina, merge într-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai își lsase concediu de odihna așa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il întreabă curios:
— Ei, cum te-ai descurcat?
— Pai prima oară mi-a venit o baba ce o durea capul și i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior și l-am pansat și ieri.. a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea și mi-a zis ca nu a mai vazut bărbat de 6 luni.
— Și tu ce i-ai facut?
— Pai.. i-am pus picaturi în ochi..
O blonda se suie în copac și se aseaza pe o crenguta.
Peste o ora, trece o baba și îi spune ca o sa cada.
Peste două ore trece aceeași baba și îi spune același lucru.
Peste trei ore se întâmpla la fel.
Peste patru ore, crenguta se rupe și blonda cade.
Ce baba prezicatoare, zice blonda.
O femeie nici prea tânăra, nici prea batrana, merge la doctor.
— Domnule doctor, astept al noualea copil.
— Femeie, ești desteapta, de ce nu faci ceva impotriva…
— Pai eu ma impotrivesc, dar bărbatu-meu e mai tare ca mine.
Merge odată un mos în vacanta la un hotel all inclusive, la mare. Hotelul avand și plaja de nudisti se hotaraste mosul sa se duca acolo. Cu ochii după una și alta se întâmpla ca mosul sa aiba o erectie nesperata. Când apare o blonda superba lângă el și il întreabă:
— M-ati chemat?
— Nu, răspunde mosul!
— Pai văd ca. Aveți o erectie. Știti regimul all inclusive presupune identificam nevoile clientului și sa oferim TOT!
Și da-i mosu sex nebun cu blonda, după care, satisfacut, hotaraste ca merita sa se relaxeze la sauna.
La un examen auto, 3 candidati sunt rugati sa raspunda ce fac în urmatoarea situatie: ..va aflati pe un drum de munte ingustat, pe-o parte e stinca masivului muntos și pe parte cealalta e prapastie.Deodată va apar în fața o baba s i-o fata tânăra.Ce faceți?ce călcati?
Primu zice:
— Baba, ca-i pacat sa calce tânăra
Al doilea:
— Fata, pentru ca ea mai poate supravetui după accident.
Al treilea:
— Pe-amindoua, ca în cazul de fata orice viraj e periculos.
La răspunsurile auzite examinatorul urla în disperare:
— Frina, mai inconstientilor, frina trb călcata.