O baba, la piata, vindea ouă cu 1 leu bucata. În fiecare zi un tânăr îi lasa pe masa 1 leu, dar nu lua oul.
Intr-o zi, tânărul dorind sa puna pe masa 1 leu, baba il refuza.
Tanarul spuse:
— Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale…
— Nu, asta nu ma intereseaza. Pur și simplu de astazi oul e 2 lei.
Primavara într-un sat din Ardeal. Doi ciobani stateau pe camp cu oile. La un moment dat, vin niște specialisti, cu niște aparate sofisticate, și incep sa verifice temperatura solului, ca sa știe când sa planteze porumbul. Cei doi ciobani, nedumeriti de ce se întâmpla, se duc si-i întreabă ce fac. La care specialiștii le spun ca masoara temperatura solului. La care unu’ dintre ciobani răspunde:
— Pai bine, ma, acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele și se punea cu curul pe pamant, și așa stia dacă sa planteze porumbul sau nu. Vedeti voi, ce făcea el acum 150 de ani cu curul voi faceți acum cu capul.
Doi tipi își plimba cainii prin parc. Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine în lesa o ciudatenie de câine foarte lung și de subtire cu un bot nefiresc de lung.
Asta cu subtirelu il avertizeaza pe celalalt:
-Tine-ti bine câinele și ocoleste-ma la distanta!
-Hai Domle vrei sa zici ca ala subtire al tău îmi face Bernardu?
-Domle ai grija!
-Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelalaiturile Bernardului…apoi liniste. Apare câinele subtire.
Asta cu bernardu:
-Domle am pierdut 500 și vreau sa ti-l cumpar, îți dau 5000 de parai.
-Mosule, știi ceva pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil!!!
O baba merge la ginecolog.
Doctorul era ungur.
Ii spune la baba:
— Mergeti și va asezati în salon.
Baba spune:
— Am o problema la păsarica .
Când dr se uita intre picioare la baba zice:
— Doamna, asta nem păsarica;
— asta vulturul plesuv!
O fata reclama ca Bulă tot o pipaia și se duce la profesoara:
— Doamna profesoara Bulă ma tot pipaie.
Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata, il chema pe Bulă imediat:
— Ma Bulă tu ai pipait-o pe fata asta:
Iar Bulă răspunse:
— Nu d-na profesoara, răspunse Bulă, sa moara mama.
Ajunge Bulă acasă ma-sa moarta, repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand:
— Sa moara sora, bunica, bunicu.
Inr-o zi iarasi il chema pe Bulă la scoala și zise profesoara:
— Ba Bulă ba, nu mai suport și tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. Acum dacă mai minti te bag la scoala de corectie.
Stand Bulă pe ganduri zise:
— Sa moara tata dacă am pipait-o.
Ajuns acasă taica-sau plangea:
— Ma Bulă nu mai suport acu a murit și vecinu, ma acum a murit și vecinu.
Patru soricoaice vroiau sa treaca calea ferata !
Trece prima, dar trenul o prinde sub roti și îi taie coada.
Cele trei ramase, stau ingrozite și se gandesc la modul în care sa procedeze astfel incat sa nu pateasca ca prima.
Fara coada stiau ca nu vor mai fi regulate de nici un șobolan sexy și tânăr !
Cea mai batrana își ia inima în dinti și trece. Pateste ca prima.
A doua, după cativa ani, de plictiseala, trece și ea… dar… la fel !
Ultima, și ca mai tinerica, mai sta după aceea cativa ani și gandeste ca dacă va baga coada intre picioare va scapa cu fata curata.
Zis și facut; baga coada, trece…dar… trenul îi taie capul !
Morala:
— Femeile când simt ceva intre picioare își pierd capul !
Doi canibali, unul tânăr și unul batran, discutau, în fața casei unuia dintre el.
Tanarul:
— Cu tot respectul cuvenit, as dori să-ți cer mâna fiicei tale.
Batranul:
— Servești aici sau la pachet?
In fata unei biserici, de-o parte și de alta a aleii cerseau doi bărbați cu cate un mic anunt în mana. Pe al unuia dintre ei scria: Ajutati un biet creștin. Pe al celuilalt scria Ajutati un biet evreu.
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut în palaria creștinului. Intr-o zi o femeie mai în vârsta care ajunsese sa-i cunoasca se opri în fața evreului și cu un glas moralizator, usor rastit îi spuse:
— La ce stai aici? Tu nu știi ca pe aici trec numai creștini? Cine crezi ca-ti da de pomana? și trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, în palaria creștinului. Evreul privi lung în urma ei și spuse creștinului:
— I-auzi mai Itic, baba asta ne invata afaceri…
O doamna care urma sa implineasca foarte curand 44 de ani, se gandeste sa-si facă un lifting al fetei pentru a parea mai tânăra. Zis și facut. Deci merge la clinica, i se face liftingul, după care iese și se oprește la un chiosc de ziare sa cumpere o revista.
— Nu te supara, câți ani îmi dai, întreabă ea vanzatorul.
— Cred ca aveți 32 de ani, doamna.
— Multumesc, am fix 44 de ani.
Foarte fericita pleacă spre Mc Donald’s-ul din apropiere. Cere un hamburger și il roaga pe cel din spatele tejghelei sa-i aprecieze vârsta. Tipul îi răspunde scurt:
— Va dau 29 de ani.
— Sunteti dragut, am fix 44 de ani.
Foarte multumita de ea se urca în primul autobuz spre casa. Se aseza pe scaun lângă un bărbat foarte în vârsta.
— Va supărati dacă va intreb câți ani îmi dati?
— Nicidecum, dar la vârsta pe care o am vederea mi-a slabit. Când eram tânăr băgam degetele în chilotii fetelor și le spunem vârsta fără sa gresec.
Doamna își zice în sinea ei ca autobuzul fiind cam gol și în pozitia în care sunt ei nu-i vede nimeni și spune:
— Nu am nimic impotriva sa incercati. Batranul se executa și după 10 minute își scoate degetele din chilotii ei și spune:
— Aveți 44 de ani.
— Extraordinar, cum v-ati dat seama?
— Am sa va spun. Am fost în spatele dvs la Mc Donald’s.
O baba urca în tramvai și ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo minute dar baiatul nu se ridica și se face ca n-o vede pe baba. Asta indignata, îi zice acestuia:
— Nu știi sa oferi și tu locul celor mai în vârsta?
La care pustiul răspunde:
— Ce, te dor picioarele, când erai tânăra ofereai și tu locul celor varstnici?
— Bineinteles.
— Vezi, de-aia te dor picioarele!!!
La dentist intrase o femeie matura se pune pe scaun își da chloti jos.
Dentistul:
— Doamna draga aici e dentist nu ginecolog ..
Doamna:
— Auzi doctore, tu i-ai pus proteza lui bărbatu-mio ..tu sa o scoti!