Un avocat batran era pe patul de moarte.
Intr-o zi, i-a spus soției că a nascocit o cale prin care sa-si poata lua toți banii agonisiti cu el în Rai.
I-a spus acesteia sa-i puna toți banii în pod, astfel incat sa-i poata lua cu el în drumul sau spre ceruri.
La câteva saptamani după moartea avocatului, soția lui făcea curatenie în pod, când a vazut ca sacii cu bani erau tot acolo.
— Ce batran netrebnic, a exclamat ea. I-am spus ca trebuia sa punem banii în pivnita !
In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman și îi cere un pahar de wiskey. După un timp îi zice barmanului:
— Barman, ce dai dacă ridic paharul asta de wiskey fără sa il ating, dai o sticla de wiskey?
— Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toată lumea aplauda, primeste sticla de wiskey se uita prin bar și zice…
— Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera și paharul se lasa usor pe tejghea.
După încă vreo 2 zile vine tipu repeta aceeași faza cu o masa cu pahare pe ia, iar după o saptamana vine și ca de obicei cere un pahar de wiskey , se uita prin bar și vede un mosulet amarat intr colt, la care îi zice barmanului:
— Barman, dai o naveta de wiskey dacă îi ridic scula mosului ala?
— Dau ma, dau…
Se concentreaza tipu… Se concentreaza, se ridica scula mosului și până sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele și zice…
— Care fluiera il impusc!
Un mos de 119 ani și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul:
— Da’ de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi, au trecut 80, răspunde mosul.
Judecatorul:
— Și de câți ani nu va mai intelegeti?
— Cam de 50, dom’ judecator.
Judecatorul:
— Și atunci, ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii ca sa nu sufere, răspunse mosul.
O batranica urca în bus, și un domn vrea sa-i dea locul, spune batrana:
— Domnule, nu vreau sa stau pe un loc preincalzit.
— Atunci sa stati pe p*la ursului polar! indignata, se duce la sofer și spune:
— Ati auzit?
— Bineinteles.
— Și nu faceți nimic?
— Ce vreti sa fac, sa merg în Polul Nord?
O bunicuta cu nepotica merg la mare. La plaja se aseaza lângă un mos care era și el cu nepotul. După un timp cei doi incep sa se joace și ei în nisip. Și amndoi erau goi. La un moment data fetița întrebă:
— Bunico, eu de ce nu am ce are baiatul?
Bunica răspunde:
— Nu-ti face griji, când o sa fii mare, o sa ai una numai și numai a ta!
La care bunicul baiatului, care citea tacticos un ziar:
— Și dacă nu o sa fie cuminte o sa aibe și mai multe!
A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pădure
– Unde mergi fetitã singurã prin pãdure?
— Eu sunt Scufita Rosie și mã duc la bunicuta.
— N-ai sã mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregãteste-te cã vreau sã te mãnanc.
— Lupule, dacã tot e sã mã mãnanci, îmi indeplinești și mie trei dorinte?
— Zi-o pe prima.
— Stii, eu sunt fatã mare Și vreau sã vãd cum este. Dupã ce terminã lupul treaba, zise frant de obosealã:
– Hai, spune-o Și pe-a doua.
— Mi-a plãcut. Mai vreau. Dupã a două partidã, lupul cu limba scoasã, ochii scosi din orbite și stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:
– Gaaaata, caaaaare-i a treeeeia?
— Stii, A-nceput sã-mi placã. Hai incã o datã. N-apucã sã ajungã sãrmanul lup la capãt de linie, iata cã-si dãdu duhul.
Morala 1:
— Nu te fute nemâncat!
Morala 2:
— Nu dati drumul la curve în pădure, ca distrug fauna patriei!
Intr-o seara, la gura sobei nepotelul statea în poala bunicului și îi spune acestuia:
— Bunicule povesteste și mie cum ti-ai pierdut tu dintii în razboi.
— Ehehei nepotu mosului asta a fost tare demult, se făcea ca eram pe front în toiul luptei, invalmaseala mare tunuri, tancuri, explozii, lupta la baioneta, când deodată ma trezesc singur și cu un tanc nemtesc în spatele meu care ma și luat în colimator. Trage neamtu după mine dar cum eram tânăr și sprinten am sarit în dreapta, trage neamtu’ în dreapta eu ma arunc în stangă, trage neamtu’ în stangă eu ma arunc în dreapta, trage neamtu în dreapta eu am sarit în stangă….
— Bine bine bunicule da ce legatura are asta cu dintii pierduti ?
— Pai are mai nepoate ca vezi tu după un timp s-a saturat neamtu’ și a ieșit din tanc și când mi-a tras un levier în gura…..
Alinuța o întreabă pe bunica ei:
— Bunico, tu ai avut vreodată un amant?
— Doamne, Dumnezeule!! Striga bunica urcand repede un pod, unde descuie un dulap prapadit, de unde cade un schelet.
Mama, mama, mai pot primi puțin din sucul rosu?- Acuma nu, chiar atat de mult nu poate tusi bunicul!
O batrana intra în cabinetul doctorului: Doctore, zice baba, nu știu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fără zgomot și chiar fără miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de când am intrat în biroul dumitale, am tras cel puțin 10 bucati.
Doctorul, îi da niște pastile și îi zice:
— Luati pilulele astea de 3 ori pe zi și veniti luni la control. Vine baba după o saptamana și zice:
Nu știu ce mi-ati dat, dar acum vanturile mele put ingrozitor, însă au rămas la fel de silentioase.
— OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai și vedem ce putem face cu timpanul.
Doi mosi stau de vorba.
— Ce zici, mergem la femei ?
— Nu ma intereseaza.
— Cum așa ?
— Pai, ultima oară când am fost, scria pe ușa “Femei” și inauntru erau numai veceuri.