Vine Alinuța acasă si-i gasește pe toți plangand.
— Ce ati patit mai?
— A murit bunicu…
— Cum asa?
— Pai, sa vezi… L-am adus sa vadă și el casa. Era pe balcon și s-a daramat cu el.
— Și a murit bunicu!
— Nu… A cazut, da’ s-a prins de tocu’ de la geam… A alunecat și iar a cazut…
— Si-a murit bunicu!
— N-a murit mai… A picat în copacu’ din curte…
— Și a murit bunicu!
— Nu…a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat și a tras toată tigla după el…
— Și a murit bunicu!
— Nu… ca s-a prins de burlan… Da’ s-a desprins cu el cu tot… Și a ajuns la etaju’ 2… Da s-a rupt cu el și a picat prin tavan la etaju’ 1…
— Și a murit bunicu!
— Nu, mai… S-a rostogolit pe scari până la parter…
— Și a murit…
— N-a murit mai… Da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa…
O baba calatoreste în tren cu niște tineri care mestecau guma. Ii întreabă ce mesteca iar aceștia, ca sa-si bata joc de ea, îi spun ca e prezervativ și se cumpara de la farmacie. Baba, cum ajunge în oras, merge la prima farmacie și cere un prezervativ. Vanzatoarea o întreabă:
— Mai poti, maica, mai poti?
La care baba:
— Iaca, așa un picut, printre gingii…
Un francez vrea sa testeze dacă scotienii sunt chiar așa de zgarciti precum se spune.
Asa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei și prîntr-un satuc i se face sete.
Isi ia inima în dinti și bate la ușa unei case.
Ii iese în intampinare un mos.
Francezul îi cere apa.
După jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron după care spune:
— Dar voi nu sunteți zgarciti deloc! Ce se vorbește nu este adevărat! Am cerut apa și am primit un bol cu lapte. Multumesc!
— Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala, acolo s-a inecat un șobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe.
Mosneagul il dojeni:
— După ce ca eu ti-am dat lapte tu îmi spargi și oala de noapte a bunicii?
Doi mosi pe o banca. Trece o tipa traznet. Unul din mosi catre celalalt:
— Mama ce mai p**a i-ar trebui lu asta!
La care tipa se intoarce catre ei:
— Mie ma? Voua!
La revolutie o femeie a fost nimerita de 3 gloante. ca sa le elimine este nevoita sa facă 3 copii și cu fiecare copil scapa de cate un glont. face o fetița care după un timp vine și spune: mami, mami, am facut pipi și m-am p***t un glont. a două fetița la fel. il naște și pe Bulă care vine după un timp și spune: mami, mami.. știu, zice mama: ai facut pipi și te-ai p***t un glont. Nu, am facut l**a și l-am impuscat pe bunicu.
Era odată un om care nu avea copii. Pentru a-si alina batranetile cumpara de la targ o capra. Asa de mult s-a atasat el de aceasta incat îi era draga ca un copil.
A trecut cât a trecut, capra moare. Ce sa facă bietul, cum sa o ingroape. S-a dus la popa din sat si-i spuse care e socoteala. Popa, mirat, il scuipa pe nas si-i spune:
— Ma, ce, ești nebun, cum as putea sa ingrop eu o capra?! Uite colo, peste vre-o doua, case traiesc babtiștii, dacă dorești ei sunt gata să-ți facă tot.
Ce sa facă se indreptara spre aceștia, dar în fine il întrebă pe popa:
Parinte, dar cum crezi oare, e de ajuns sa le dau 500 euro?
Popa(bilbiindu-se):
Ma, da tu de ce nu ai spus ca capra e botezata…
O baba se duce la ginecolog:
— Domnu’ doctor, îmi curge sange din păsarica.
— Când ati facut ultima oară sex?
— În 1946 toamna.
— Doamna, nu este sange, este rugina.
Bulă il întreabă pe taica-su:
— Tata, cum e sa ai cel mai bun fiu din lume? Tatăl:
— Nu știu, întreabă-l pe bunicul tau!
prin ereditate, anumite date, calitati, defecte ale unei fiinte umane se transmit urmasilor timp de mai multe generatii.
— Aiurea!La mine a fost chiar invers.
Cum invers?
— Pai strabunica nevestei mele a fost muta.
O batranica vine prima oară în București la fata ei. De la gara ia un tramvai și în vagon vede un negru. Mirata începe sa strige:
— Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un bărbat îi spune babii:
— Mamaie, nu este maimuta, e un om ca și noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
Domnule draga, te rog să mă ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
— Nu e nimic doama, îi spune negrul, mi s-a mai întâmplat aici în românia.
La care baba:
— Uite, vorbește, vorbește!
Un octogenar statea pe o banca în parc și plangea cu lacrimi de crocodil. Un tânăr de vreo 20 de ani il vede și sensibilizat il întreabă:
— De ce plange-ti, va simtiti rau?
— Nu, dar am o mare problema! am acasă o nevasta tânăra și frumoasa care deabia asteapta să mă trezesc sa facem dragoste dimineața, la pranz fuge de la servici în pauza de masa sa o facem, seara când vine o facem, după ce cinam o facem iar și așa continuam toată noaptea…
— Bine dar asta si-ar dori orice bărbat. Ar trebui sa fiti fericit mai ales la vârsta d-voastra…
— Da, spune batranelul, dar am uitat unde stau…