Un bețiv care tocmai a ieșit din bar trece prin fata unui bloc, unde se pisa pe un rasad de flori, iese o batranica pe geam și exclama:
— Vai, domne` ce grosolonie!
La care bețivu:
— Da de lungime ce zici? ..
Vine Mos Craciun la Bulă și îi spune raspicat cu degetul ridicat:
— Ai fost cuminte anul acesta?
Iar Bulă:
— Tata, mosul asta ma ameninta, cheama avocatul!
Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, după noaptea nuntii: — A fost minunat! Se face des treaba asta?
— Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar și de două ori pe an.
Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:
— Ba, dacă io-ti ridic masa asta, fără sa misc nimic de pe ea, așa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
— Da, domne, îți dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin) și ridica masa fără s-o atinga, fără sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
— Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo și masa se lasa incet jos.
A două zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
— Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără sa misc bilele bla, bla dai trei sticle de whisky ?
— Dau da se te văd c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza și deodată începe
masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
— Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosuluiala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
— Ba ai ridicat tu masa de biliard și ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza,
liniste deplina în carciuma, și deodată începe mosului sa i se scoale. Când i se scoala de tot, toată lumea începe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
— Care fluiera-l impusc !
O batrana rama se confeseaza alteia:
— De 20 de ani traiesc cu el și abia acum am observat ca este un siret….
Ion și Maria se certau cine are placere mai mare în timpul actului sexual.
Ion:
— Bineinteles ca babatii, altfel de ce ar fi așa obsedati după sex?
La care Maria:
— Pai ma Ioane, tu când te scarpini în ureche, cine simte placerea, degetu sau urechea??
Bulă la scoala.
Profesoara:
— Bulă să-ți văd tema cu rima!
Bulă:
— Nu o am!
Profa: Bine, dar mâine s-o ai!
Bulă merge acasă și si cere ajutorul bunelului, un mosulica sugubat, pentru a-si face tema. A două zi:
Spune-mi rima, Bulă!
Bulă: Foaie verde, barabula Stau în apa pan-la…brau!
Profa:
— Și unde-i rima?
Bulă:
— Sub apa și sta ridicata!
Profa:
— N-am inteles, zi alta!
Bulă:
— Foaie verde, lamaita Fetele ma tin de…mana!
Profa:
— Și unde-i rima?
Bulă:
— În mâinile fetelor!
Profa:
— Tot n-am inteles, zi alta!
Bulă:
— Foaie verde, barabula Sa-ti mai mearga si-o…tura!
Profa:
— Și unde-i rima?
Bulă:
— În pantaloni!
Un domn în vârsta se casatoreste cu o tânăra de 18 ani.
Inutil sa mai spunem ca fata este foarte sanatoasa din punct de vedere sexual.
Seara nuntii.
Ea întreabă:
— O sa putem sa ne distram cu o bună doza de sex asta-seara?
Barbatul, asezat pe pat, răspunde ridicand mâna și aratandu-i cele 5 degete intinse. Neincrezatoare, tânăra întreabă:
— Cum? De 5 ori?
— Nuuuu… alege-ti un deget!
O baba viseaza într-o noapte ca Dumnezeu vorbește cu ea și îi promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru că a fost credincioasa. A două zi — Baba la o clinica de chirurgie estetica cere: Lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc.
Ce mai, după două zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica și o calca un autobuz.
La poarta Raiului întreabă:
— Doamne, dacă mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
— Pana mea! Nu te-am mai recunoscut.
O baba urca în tramvai și ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica și se face ca n-o vede pe baba. Asta indignata, îi zice acestuia:
— Nu știi sa oferi și tu locul celor mai în vârsta?
La care pustiul răspunde:
— Ce, te dor picioarele, când erai tânăra ofereai și tu locul celor varstnici?
— Bineinteles.
— Vezi, de-aia te dor picioarele!
Doua babe ascultau discursul primarului care le spunea satenilor:
O sa băgam apa
O sa băgam gazul
O sa facem drumurile…
O baba catre cealalta:
Ce-a zis fă ca ne baga?
— Nu știu fă da uita-te ca e tare tânăr și frumos.