Un tip vrea sa-si cumpere un papagal. Se duce sa-l vada. Cerea 500$ pe el.
— Ești nebun ce are ma asta de e așa scump?
— Ba îți spun eu ca e marfa de papagal.
— Il iau. Dar spune-mi și mie ce defecte are ca nu poate fi perfect.
— Ai grija sa nu-l lasi în casa singur pentru ca face ravagii când se imbata.
— Ok sefu am inteles.
Isi ia acasă, avea o casa mare cu semineu, bar cu tot ce îi trebuie. Ii spune:
— Ba fi atent sa nu te puna naiba sa te atingi de bautura cât sunt eu la servici ca te ia naiba. Te duc în balcon (era iarna afară) și îți smulg până cu pana, ai grija.
— Nu ma stai linistit.
Pleaca omu la sevici normal ca papagalului îi ardea buza și s-a facut manga.
Vine asta acasă a rămas interzis când a intrat. Totul era daramat, nu se mai stia ce e în casa aia. Cauta papagalul nervos ca sa-i aplice pedeapsa dar ia-l de unde nu-i. Nu era nicaieri. Se uita el mai bine papagalul era în balcon își smulgea singur penele și spunea:
— Da-le-n p*** mea de pene!
Un tip se duce la bordel și plateste cel mai ieftin bilet.Este condus într-o camera și i se ofera o scandura cu gaura.
— Ce sa fac cu ea ?
— Sa va faceți treaba!La cât ati platit..
Tipul nu mai protesteaza, ia scandura și treaba merge super.Fiindca nu i se pare rau deloc,vine și a două zi,si a treia.. și tot asa. După 14 zile gasește în camera o scandura fără gaura. Protesteaza și i se răspunde:
— Pentru ca v-ati dovedit a fi un client model, ne-am gandit sa va oferim o virgina..
Un tip mergea cu mașina în afară orasului, când deodată i se oprește motorul. Cum nu se pricepea deloc, și se întrebă cum s-o scoata la capat, apare un cal alb si-i spune:
— Vezi ca e infundat carburatorul! Il indruma cum sa facă și pleacă. Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul și minune: motorul porneste! Se oprește în primul oras la primul polițist si-i povesteste totul:
— N-o sa credeti ce mi s-a întâmplat: mergeam cu mașina, deodată motorul s-a oprit și a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
— Ce culoare avea calul, alb sau negru? — întreabă polițistul.
— Alb.
— Dom’le, ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca și ala îți spune, dar nu se pricepe!
Vine un oltean în București și intra în cel mai mare supermarket.Olteanul:
— Faina aveți?
Vanzatoarea:
— Nu avem!
Olteanul începe s-o injure.
Faza se repeta de vreo 3 ori.
Vanzatoarea da telefon la Politie și povesteste întâmplarea.
Polițistul:
— Nici o problema, d-ra! Daca-i oltean, il aranjam!
Urmatoarea zi, vine olteanul.
Olteanul:
— Orez aveți?
La care vanzatoarea răspunde, sigura ca-l vor prinde politaii.
Vanzatoarea:
— Nu!
Olteanul:
— Bine! Atunci, ramane cum am zis ieri și alaltaieri!
Unul catre vanzatoarea unui magazin de haine:
— Doamna, aveți cumva o palarie verde, nu prea verde, pe lângă verde, da totusi verde?
— N-avem domnule așa ceva.
A două zi
— Doamna, aveți cumva o palarie verde, nu prea verde, pe lângă verde, da totusi verde?
— Nu avem.
A treia zi:
— Doamna, aveți cumva o palarie verde, nu prea verde, pe lângă verde, da totusi verde?
— Domnule știi ceva?! Ia mai pupa-ma tu în cur, nici chiar în cur, pe lângă cur, da totusi în cur.
Un tip agata o gagica si, neavand unde s-o duca, o duce în boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca și i-o trage cu naduf. Gagica:
— Mai vreau!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeași solicitare.. Mai repeta bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu același rezultat! De-abia tinandu-se pe picioare, îi zice sa-l lase, sa facă pe alee un tur, doua, sa mai respire și se va intoarec sa o ia de la capat. Pe aleile de noapte, puștii, ale parcului zareste un trecator singuratic:
— Omule, stai puțin să-ți spun ceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea până aici, am facut treaba de 6 ori.. nu mai pot, ajuta-ma, vino tu în locul meu, ca tot e intuneric și nu se prinde.. Nu te superi, asa, ca intre bărbați.
— E bună gagica?
— Buna, bună și știe și de toate..
Se duce trecatorul în boscheti, se pune temeinic pe treaba, când apare un militian cu o lanterna:
— Aaaa.. v-am prins.. Ce faci aici?
— Pai.. îmi f.t nevasta..
— A, scuzati, n-am știut..
— Pai nici eu până n-ati aprins lanterna.
Ion merge sa se inroleze în politie.Ajunge la capitan în birou, si-l întreabă cum se procedeaza.
Capitanul îi spune ca sunt doar câteva întrebări de cultura generala, și sa ia loc pe scaun.
Capitanul:
— Prima întrebăre: Cine a scris Scrisoarea III?
Intre timp vine un sergent
— Domn capitan va cheama domn colonel, și a zis ca-i urgent
— Nici o problema sergent stai aici cu Ion sa ne spună cine a scris Scrisoarea III.
După vreum ceas vine capitanul și Ion pe jos mai mult mort decat viu.
Capitanul:
— Sergent ce ai facut cu el?
— Domn capitan, permite-ti sa raportez, a marturisit, el a scris Scrisoarea III!
Doi prieteni se sfatuiau în legatura cu moduri de a agata o tipa. Cica te duci într-un bar, vezi o gagica singura, ..te duci la ea și o intrebi: Domnisoara, fumati? Dacă zice nu, pleci mai departe, dacă zice da o intrebi: Acasa sau în deplasare?(acasa-la tine sau la ea, în deplasare-in mașina, în boscheti…)
Zis și facut.
Intra tipul într-un bar, vede o gagica:
— Domnisoara, fumati?
— Da, bineinteles.
— Acasa sau în deplasare?
— Acasa.
Se duc la el, ea își da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea își trage chiloteii până la genunchi, el boxerii… Ea își baga chiloteii, fusta, sutienul camasa…
— Cum, domnisoara, nu mai fumam?
— Eu nu fumez CHISTOACE!!!
La farmacie:
Pacient:
— Supozitorele pe care le-am luat ieri nu sunt bune.
Farmacista:
— De ce?
Pacient:
— Ma irita foarte tare în gat.
Viata unui bărbat este ca o zebra: Blonda, bruneta, blonda, bruneta.Viata unei femei este ca crescatorie de animale: Bou, magar, porc..
Doi criminali cu sentinta pe viața erau colegi de celula. Unul era negru, de doi metri inaltime, iar celalalt era de un metru jumate și era alb. După două saptamani de convietuire în aceeași celula, cel mic propune negrului sa facă familie cu el, ca și așa aveau o viața de petrecut împreună.Negrul întreabă pe alb:
Ce vrei sa fii, el sau ea?
Micul alb răspunde puțin infricosat:
— El.
— OK, răspunse negrul, atunci poți începe prin a-mi da niște limbi.