Un tip cara un cal mort pe scarile blocului, un altul il vede…
— Ce faci domne cu calul asta mort?
— Dacă ma ajuti sa il urc până la etajul 10 îți spun
Il urca până la etajul 10 și spune:
— Bine, deci ce faci cu el?
— Dacă ma ajuti sa il duc în baie îți spun.
Il duc în baie și spune.
— Deci, ce faci cu el?
— Dacă ma ajuti sa il pun în cada îți spun.
Il ajuta și primeste explicatia.
— În fiecare zi la ora 2 vine la mine vecinul meu, jucam sah, după 10 min îi da sah mat, și el spune:
— Da, stiam! se duce la baie, se spala pe mâini și pleacă. Asa a facut și ieri, așa o sa facă și azi. O sa vina la ora 2, după două minute o sa mut tura la B6 și el o sa îmi zica
— Da, stiam… O sa mut pionul la D9, el o sa spun:
— Da, stiam, o sa îi dau sah mat el o sa spuna
— Da stiam, o sa se duca în baie, o sa se spele pe mâini și ingrozit o sa spuna:
— Ai un cal mort în baie!
Și eu o sa îi rasp calm..
— Da, stiam!
Intr-o zi unu cu un Mercedes venea de la mare pe autostrada. La un moment dat vede în spatele lui o Dacie și accelereaza până la 140 km/h, Dacia tot în spatele lui, merge cu 180 km/h, la fel Dacia tot în spate Merge până la 200 km/h.
Dacia vine paralel cu mercedesul și deschide geamul, cel cu mercedesul deschide și el geamul, la care ala din Dacie:
— Ba, nu te supara nu știi cum se schimba în a doua?
Un turist strain intra într-un bar din București și se adreseaza unei tinere femei foarte frumoasa, irezistibila:
— Vorbiti engleza?
— Putin.
— Cat?
-100 de dolari.
Spune-mi, soția ta este tot atat de frumoasa ca acum 20 de ani?- Este, numai ca lucrul asta ma costa mult mai mult.
Un tip se trezește în ambulanta:
— U. U. Unde ma duceti!
— La morga!
— Pai n. Nu am. Murit!
— Pai. Nu am ajuns!
Doi prieteni discutau. Și zice primul:
— Ba… Sa vezi cata ambitie am în mine. Dintele din fata ma doare de mult timp, dar ieri ma durea atat de tare incat am crezut ca mor. Asa ca m-am dus la dentist și din ambitia mare pe care o am în mine, i-am spus sa-mi scoata toți dintii în afară de cel care ma doare.
— Asta numești tu ambitie? în urma cu 20 de ani, în noaptea nuntii, nevasta-mea nu vroia sa-mi stea la p*la, și de atunci, ca sa o invat minte, din ambitie, nu m-am mai culcat cu ea nici până în ziua de azi….
— Da bine ba… Aveți 3 copii… Aia cum au aparut???
— De unde vrei sa știu? Din ambitie nici nu o intreb….
— Domnule Popescu, stralucirea soarelui din zâmbetul fiicei dumneavoastră indeparteaza norii intunecati din existenta mea!
— Tinere, asta e cerere în căsatorie sau buletin meteo?
Intra un cowboy în salon și vede o femeie frumoasa. Nu știe cum sa intre un vorba cu ea. Scoate pistoalele și îi impusca pe toti, după care o întreabă:
— Și ce faci tu aici.singurica?
— Doi tipi se plimbau pe plaja și unul spune:
— Priveste,o randunica moarta.
Celalalt se uita în sus și spune:
— Unde?
Ion și Gheorghe ajung ei într-un oras strain și trag la același hotel. Acolo își iau o camera cu un pat. Seara, în pat:
— Ion: ma Gheorghe, tu faci l*ba?
— Gheorghe: da ba!
— Ion: si-ti place?
— Ghe: nu ba!
— Ion: atunci fa-ti-o tie!
2 frati ajung la majorat.
Se duc fiecare pe drumul lor
După 3 ani se întâlnesc
Cum îți merge ce meserie mai ai ?il întreabă unul
Eu sunt Arhitect castig bine sunt multumit
Dar tu ce mesirie ai?
Pai… peste peste
Peste!!!! bai criminalu dracu!!! prinzi fete nevinovate și le pui sa facă ilegalitati ! la politie te duc ba proxenetule mie și rusine sa zic ca ești fratele mei
Ceai mah ai tâmpit decand e ilegal sa fi pescar.