Bulă și Strula se duc în parc și sau haotarat sa doarma acolo și în seara aia vin niște batausi și zic sa-l bata pe cel din copac
A două zi batausii tot pe strula il bat
Iar a tria zi: Strula lui Bulă hai sa facem schimb de locuri și vin batausi și zic hai sa-l mai batem și pe asta de pe banca .
Un bărbat și o femeie asteptau la spital, la centrul de donatii.
Barbatul:
— Dumnevoastra ce faceți aici?
Femeia:
— Am venit sa donez sange. Îmi dau 5 dolari pentru el.
Barbatul:
— Interesant, eu am venit sa donez sperma, dar mie îmi dau 25 de dolari…
Mai discuta ei ce mai discuta, apoi pleacă fiecare la treba lui. Peste câteva luni, se întâlnesc iar:
Barbatul:
— Salut! Iar ai venit sa donezi?
Femeia:
— (dand din cap, fără sa deschida gura) Ihi…
Ion și Gheorghe: — Mai Ioane, dacă eu m-as insura cu sora-ta, noi doi ce-am fi?
— Pai, am fi cumnati.
— Dar dacă as regula-o pe nevasta-ta?
— No, atunci am fi chit!
Un tip intra într-o berarie:
— Dati-mi o bere, îmi astept nevasta aici.
— Bruna sau blonda? il întreabă chelnerul.
— Nu știu, de abia a intrat la coafor.
Un pasager dîntr-un taxi l-a bătut pe sofer pe umar pentru a-l întrebă ceva.
Soferul a început sa strige, a pierdut controlul volanului, aproape că a lovit un autobuz, a intrat pe sens opus și s-a oprit la cativa centimetri de vitrina imensa a unui magazin. Pentru câteva momente s-a lasat o liniste mormantala, după care soferul a spus:
— Te rog sa nu mai faci asta niciodata. M-ai speriat de moarte.
Pasagerul, care era de asemenea inspaimantat, si-a cerut scuze și a spus ca nu si-a dat seama ca o simpla bataie pe umar l-ar putea speria într-un asemenea hal, la care soferul i-a spus:
— Eu îmi cer scuze, n-ai nici o vina. Azi e prima zi în care conduc un taxi. În ultimii 25 de ani am condus un car mortuar.
Bine, omule, de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa, ca doar vecinii te-au vazut?
— Pai, dacă m-au vazut vecinii, nu inteleg de ce mai trebuia sa afle și judecatorul?!
De 8 martie doi prieteni dau voie soțiilor sa se duca în club singure.
Pe la 3 dimineața se intorc acasă
Pe drum le apuca cacarea și intra într-un cimitir
Și cum nu aveau cu ce sa se stearga una foloseste chiloti iar celalta o hârtie de pe jos. A două zi se întâlnesc cei doi prieteni și își spun:
— Ba cred ca nevasta-mea ma iseala
— Și a ta ma?
— Da ma, a venit aseara fără chiloti pe ea
— A mea a venit cu o hârtie în cur pe care scria “nu te vom uita FRATII IONESCU”
Doi prieteni discutau. Și zice primul:
— Ba… Sa vezi cata ambitie am în mine. Dintele din fata ma doare de mult timp, dar ieri ma durea atat de tare incat am crezut ca mor. Asa ca m-am dus la dentist și din ambitia mare pe care o am în mine, i-am spus sa-mi scoata toți dintii în afară de cel care ma doare.
— Asta numești tu ambitie? în urma cu 20 de ani, în noaptea nuntii, nevasta-mea nu voia sa-mi stea la p*la, și de atunci, ca sa o invat minte, din ambitie, nu m-am mai culcat cu ea nici până în ziua de azi….
— Da bine ba… Aveți 3 copii… Aia cum au aparut???
— De unde vrei sa știu? Din ambitie nici nu o intreb….
Doi cavaleri se ciocnesc cu caricioarele de cumparaturi în supermarket.
— Vai, pardon!
— Nu, scuza-ma tu pe mine!
— Bine, dar la ce fugi așa d-le?
— Mi-am pierdut doamna pe aci și o caut disperat!
— Ce coincidenta, și eu la fel!
— Pai atunci sa le cautam! ta cum e ?
— A mea are sanii mari, e bruneta cu par lung până la fund, solduri voluptoase, picioarele-i pleacă din gat….
— A ta cum e?
— Lasa asta hai s-o cautam pe-a ta!
Doi ardeleni la oras, cazati într-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
— Gheo, am sa îți zic ceva..
— Lasa-ma în amaraciunea mea, îmi zici când ajungem sus.
După încă vreo 7 etaje, Ion:
— Gheo, trebe să-ți zic ceva..
— Lasa-ma, Ioane, îmi zici când ajungem. Acu lasa-ma în pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
— Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
— Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
— Lasa-ma în pace. Îmi zici jos!
După alte 7 etaje, Ion vrea sa spună ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
— Mai, Gheo, tu chiar nu știi de gluma???!!
Doi excursionisti discuta:
— Ultima data când am trecut pe aici, a căzut ghidul în prapastie…
— Si, nu ati facut nimic?!
— Nu, și așa îi lipseau cam multe pagini…