Un adelean și un oltean calatoreau într-un tren. La un moment dat, ardelenaului i s-a facut foame. A scos ardeleanul slana si-o pita și a început sa mănânce.I s-a facut și olteanului foame și a scos și el doi pești, pe care i-a mâncat, dar oasele le-o invelit într-o hârtie și le-a pus înapoi în papornita.
Curios, ardeleanul il întreabă ce face cu ele, la care olteanul îi răspunde ca le duce acasă la copii sa le mănânce ei, pentru ca au fosfor și îi va face destepti.
Se gandeste ce se gandeste ardeleanul și îi propune sa i le vanda lui. Olteanul este de acord, dacă îi da 50 lei.
Scoate ardelenul banii și le plateste, dar după un timp il întrebă pe oltean:
— Auzi ba oltene, dar cât ai dat tu pe peste?
Olteanul:
— 20 de lei.
— Și atunci de ce mi le-ai vandut mie cu 50 lei?
Olteanul:
— Vezi ba ca nici nu le mancasi și te-ai desteptat?
Doi insi se plimbau noaptea pe Bulevardul Magheru.
La un moment dat, unul își da seama ca nu-l mai are lângă el pe tovarasul de drum.
Se intoarce și aude strigate de ajutor dîntr-un canal. Evident, omul cazuse într-un canal al carui capac fusese furat.
Incearca el sa-l scoata dar nu reuseste. Le vine ideea sa lege curelele una de alta și cu greu, își scoate tovarasul din canal.
Omul fericit se inchina și se minuna.
— De ce te minunezi, omule?
— Nu ma minunez ci ma intreb, cum ma mai scoteai tu din canal dacă era pus capacul.
Ion, pe patul de moarte:
— Marie, io amu ma duc, mult nu mai am, da vreu sa știu și eu: M-ai inselat tu vreodata?
— Apoi ma, Ioane draga, io ti-as zice, dadaca nu mori?!
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat în regula, productie autohtona
CULOARE: roscata,
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. Buna, puțin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: puțin atinsa — A fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasă) și a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niște atingeri de curea pe aripa stangă spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani și una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE!
După ce serveste masa, un client cere chelnerului nota de plata.
— Nu se poate, 30 de lei pentru o friptură, o sticla de bere și o cafea? Mai socoteste o data.
Chelnerul bolboroseste cifrele și cu creionul batand în cap spune:
— 35 lei! Este corect!
— Cum, corect? După ce ca este enorm, ai mai pus și încă 5 lei?
— Da, domnule, aceasta este taxa de stres. Dacă doriti, mai pot verifica nota de câteva ori.
Se trezește unul dimineața deoarece aude un sunet (crrrrc).. ce s-a întâmplat?
Raspuns: s-a crapat de ziua
Apoi își face niște ochiuri și se pune la masa dar înainte sa inceapa sa mance aude (molf molf molf).. ce s-a întâmplat?
Raspuns: manca rugina caloriferele
După aceea iese din casa și vede ca autobuzul care-l ducea la lucru chiar a plecat și fuge după el dar nu-l prinde.. când se uita în spate vede o groapa lunga.. ce s-a întâmplat?
Raspuns: a fugit mancand pamantul
Apoi se duce ceva mai târziu sa se joace jocuri de noroc și a castigat multi bani apoi a zis ca pleacă a pus tot banii într-o valiza și când sa ridice valiza i s-a rupt mana.. ce s-a întâmplat?
Raspuns: era putred de bogat
După aceea cei de acolo l-au convins sa mai joace ca poate castiga și mai mult doar că a pierdut toți banii și a facut și datorii.. Apoi când sa plece nu se mai putea misca din loc, au incercat și cei de acolo sa-l ridice însă nu puteau au luat mașina s-a rupt caroseria au adus și macaraua s-a rupt și ea.. Ce s-a întâmplat?
Raspuns: era sarac lipit pamantului
Când a ajuns seara acasă soția lui era în pat, a salutat-o și a zis ca revine imediat.. când a revenit.. Soția lui nu mai era acolo.. ce s-a întâmplat?
Raspuns: a furat-o somnul .
Un seic arab se plimba în desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri în fața e soția acestuia. Se întâlnește cu un alt seic, care supărat întreabă:
— Ce faci Ahmed? E scris în Coran ca femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în fața.
— Ai dreptate prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în desert.
Se spune ca un inveștitor discuta afaceri la telefon plimbandu-se pe Wall Street.
La un moment dat, lângă el cade cadavrul unui alt inveștitor care se aruncase de la etajul firmei sale.
Primul inveștitor se oprește din conversatie și se întreabă: ?Oare ce-o sti asta și nu știu eu??
Cum e sa fii insurat, Mitica?
— Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe strada…
— Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
— Nici asta n-am voie!
Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un câine lângă banca.
— Bade, câinele dumitale musca?
— Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, câinele se repede la el și il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel și îi spune cu glas stins:
— Mai omule, parca ai zis ca nu musca câinele dumitale.
— Dar asta nu-i câinele meu!
Un om foarte gras statea în fața unei gradinite de copii.
La un moment dat vine la el o educatoare si-l întreabă:
— Nu va supărati, asteptati un copil?
Barbatul răspunde:
— NU..asa sunt eu mai gras!