Un tip intra într-un magazin sa cumpere un cadou de Craciun.
Vanzatoarea il întreabă:
— E pentru soție sau doriti ceva mai scump?
Iei în mașina o autostopista, o fata tânăra și frumoasa. Brusc, fata lesina în mașina și o duci la spital.
Acest lucru este stresant.
Dar la spital, medicii îți spun ca ea este insarcinata și te felicita ca vei fi tatic.
Le spui ca nu tu ești tatăl, dar fata sustine ca tu ești!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
Asadar.ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu ești tatăl.
La finalul testelor, doctorul îți spune ca ești nefertil și cel mai probabil așa te-ai nascut.
Ești extrem de stresat, dar totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandești la cei 3 copii ai tai.
Unui tip i sa stricat trabantul într-o intersectie.
Un domn cu BMW se ofera sa`l ajute.Leaga Tabantul și pleacă la drum.
-Domnule dacă viteza e prea mare, sa claxonezi, ca eu am sa incetinesc, zice domnul cu BMW.
Pe lângă ei trece o tipa cu un Mercedes ultimul racnet.Domnul (BMW) nu se lasa mai prejos și intra în depasire.Din spate Trabantul il claxoneaza în disperare.A două zi, stire de senzatie: un Mercedes sa luat la intrecere cu un BMW, iar din spate claxona un Trabant ca sa-i depaseasca.
Doi disperati de net purtau o conversatie, unul din ei zice:
— Frate ce frumos ninge afară.
Celalalt:
— Da-mi link sa vad.
Erau 2 oameni pe care îi chema Nimeni și Prost. Ei s-au dus la plaja. Nimeni, intra în apa, și se ineaca. Prost suna la salvare și spune: — Ajutor ajutor, se ineaca nimeni.
— Cine ma?!
— Nimeni!
— Ma tu ești prost?
— Da ma, eu sunt, Prost, cum de mai recunoscut?
ia zi prietene, nu-i mai bine acum ca Ești căsatorit?
— nu-i mai bine…da-i mai des.
Ion se scoala dis de dimineața și merge la biserica. Ajuns acolo, popa il ia sa-l spovedeasca, și il întreabă:
— Ioane, ai fumat?
— Vai, parinte, cum sa fac așa ceva? Eu, slujitor al Domnului?
— Dar, de baut ai baut?
— Nu parinte , vai de mine!
— Dar la femei.. ai fost?
— Drept cine ma iei parinte? Doamne, din instinct le ocolesc!
— Ioane, Ioane zice popa, nu-i lucru curat cu tine. Dar, i-a zi, de furat ai furat?
— Doamne fereste parinte, sunt cel mai cinstit enorias al tau!
— Nevasta ti-ai inselat-o? întreabă popa.
— Cum sa fac așa ceva? îmi e frica parinte! Eu îmi iubesc nevasta.
— Atunci, i-a zi mai, Ioane, cum pacatusești? Doar nu ești fără de pacate?
— Mint parinte, mint mult..!
Un tip firav statea într-un bar, cu o bere în fața. Apare un smecher, îi da două palme, îi ia berea și o da pe gat.
Asta firav începe sa planga și sa se tavaleasca pe jos.
Ce ai ma? Plangi pentru o bere? Asa bărbat ești tu?!
Cum sa nu plang?! De dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca și mi-a luat totul din casa. Dupa- Amiaza aflu ca mi-am pierdut slujba. Incerc să mă arunc în fața trenului, dar circula pe o alta linie…incerc să mă spanzur și mi se rupe funia, incerc să mă impusc, dar se blocheaza pistolul…Cu ultimii bani îmi cumpar o bere, torn otrava în ea… Și vii tu și o bei…
Era odată un bărbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Ca sa le testeze, a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vadă cum îi cheltuie fiecare.
Prima iese în oras și se machiaza de toți banii. Isi ia haine noi, își schimba coafura, își face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice bărbatului: “Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc așa de mult.”
A două a ieșit în oras și a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor și o combina și i le-a dat bărbatului. I-a zis: “Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc așa de mult.”
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste în actiuni, își dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari bărbatului și reinvesteste restul. Ea i-a zis: “Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.”
S-a gandit el mult și tare despre cum au cheltuit femeile banii și a decis sa se insoare cu cea care avea tatele cele mai mari.
Doi prieteni vorbesc intre ei și unul zice:
Tu ce ai face dacă ai mai avea de trait două saptamani ?
— Pai as merge la discoteca, mare, la curve deci as cheltui toți banii, dar tu?
— Eu as merge la soacra-mea, ca sa fie cele mai lungi două spatamani din viața.
Statea badea Gheorghe în bota și pazea oile!
Deodată apare un ninja!
— Hauuuuiiaaa!!!! Bai mosule, îți iau toate oile ca știu kung-fu și nu mi-e frica de tine!
Se uita badea la el și îi trage un ciomag peste cap!
Se trezește ninja, la care badea Gheorghe:
— Noah, cum fu?