Un bețiv într-un bar- Doua beri, va rog ! La care barmanu:
— DA văd ca sunteți singur, de ce doua?
— Pai una o beau pentru mine și una pentru prietenul meu din USA
A două zi iarasi bețivul
— Doua beri, va rog !!
I se aduc berile, le bea
A treia zis bețivul comanada:
— O bere va rog!
— Pai nu mai beti doua, ca de obicei?
— NU, beau numai pentru prietenul meu din USA ca eu m-am lasat de baut.
Mai Gheorghe, tu ce cadou vrei de Craciun?
— Apai, nimic tu Rozi! Numa să mă iubești, sa-si fii credincioasa și sa ai grija de mine, tu Rozi!
— No, prea târziu, ti-am luat deja ciorapi.
După mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur.
— Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte și tacuta
Dar te costa o mâna și un picior, spune Dumnezeu.
— Atunci ce-mi poți oferi pentru o coasta?
Și Dumnezeu a creat FEMEIA!
Inainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor: — Domnule doctor, sunt disperat, nu dorm, sunt agitat, ce sa fac?
— Stiu despre ce este vorba, aveți virusul I3K!
— Mai draga, de cine îți bați joc, crezi ca nu știu ca asta este pentru calculatoare, se numeste Y2K și le strica la trecerea în 2000!
— Nu, domnule draga, denumirea completa este Iliescu trei candidaturi și va afecteaza pe dv.!
2 prieteni se duc la prostituate…iau una și o duc la hotel.Intra primu’…o f**e, iese după 10 minute.Celalalt il întreabă:
— Cum o fost ma???…
— Hmm, m**e nu mi-a facut…capra nu a vrut sa stea…era mai bune nevasta-mea!…
Se duce și al 2 lea, o f**e, iese, la care îi zice primului:
— Aveai dreptate, e mai bună nevasta-ta!
Mai vecine, sunt obosit-mort!- Da’ ce-ai patit?
— S-a luat unu’ de sora-mea și statea cam la 10 km și m-am dus pe jos sa-l bat.
— Aoleu, și te-ai intors tot pe jos?
— Nu, cu salvarea!
Un seic arab se plimba în desertul arabiei Saudite. Cu 50 de metri în fața e soția acestuia. Se întâlnește cu un alt seic, care, supărat, întreabă:
Ce faci, ahmed? E scris în Coran ca femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în fața.
— Ai dreptate, prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în desert.
Saptamana trecuta eram împreună cu niște amici.
Discutam despre una despre alta, când unul dintre noi:
— Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini în bere!
Avand în vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit știintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, în interesul știintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente ‘in vivo’ a fost stupefiant.
După cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate în plus;
2- Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati în a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, și în plus: împreună!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect.
E clar ca berea contine hormoni feminini.
Gheorghe: — Ba, Ioane, ție îți plac femeile grase?
Ion:
— Nu.
Gheorghe:
— Tie îți plac femeile cu cu*u mare?
Ion:
— Nu, ma. .
Gheorghe:
— Tie îți plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion:
— Nu, ma.
Gheorghe:
— Atuci de ce te culci ma, cu nevasta mea ??!
O batrana intra într-un restaurant, se aseaza la masa, vine ospatarul și comanda o friptură frageda.
După 5 minute vine comanda
După un sfert de ora cheama ospatarul si-i zice:
— Ti-am cerut o friptură frageda și tu ce mi-ai adus, e atat de tare ca nici nu se poate manca.
Ospatarul își cere scuze și o roaga sa-l lase și pe el sa o guste, aceasta il lasa, și el îi răspunde:
— Dar doamna friptură asta e perfecta, e exact ce mi-ati cerut batrana răspunde:
— Te cred după ce am mestecat-o un sfert de ora !
Un tip intra într-un bar tinanand în mâna un cacat imens și zice:
— Fiti atenti în ce era sa calc!