Un om statea în camera de urgenta cu ambii ochi invinetiti și un corset în jurul gatului. Natural, doctorul il întreabă ce s-a întâmplat.
— Ei bine, a fost cam asa, spune omul. Ma bucuram de o partida linistita de golf cu soția mea cand, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus după ea sa o cautam si, în timp ce scormoneam, am observat o vaca cu ceva alb la fund. M-am apropiat și i-am ridicat coada si, desigur, acolo era mingea de golf a soției — Intepenita exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am gresit.
— Ce ai facut? întreabă doctorul.
— Ei bine, am ridicat coada vacii și am strigat la soție: “Hei, arata că a ta!”
Un bărbat mai firav se temea foarte tare de șeful sau. Intr-o bună zi, i-a spus colegului de lucru ca nu se simte prea bine și acesta l-a întrebat de ce nu se duce acasă.
— Oh, nu pot face acest lucru!
— De ce nu? Nu fi prost, șeful nu o sa-si dea seama. Și astazi nici nu a venit la serviciu.
In cele din urma bărbatul s-a lasat convins și a plecat acasă. Când a ajuns, a privit pe geam și l-a vazut pe șeful sau sarutandu-se cu nevasta-sa. Barbatul a fugit imediat înapoi la munca și i-a spus colegului:
— Ce fel de prieten îmi ești? Era gata- Gata sa fiu prins
.
Azi l-am vazut pe iubitul tău cu un OZN
— Cu un OZN??!
— Da cu O (Z)dreanta (N)eidentificata!.
Intr-o zi nu am mai rezistat și i-am zis prietenii mele:
— Iubito eu nu stau cu tine pentru ca te iubesc, stau doar pentru ca ma multumesc cu putin!
Ea a răspuns:
— Draga eu nu ma multumesc!
Și a plecat cu 2 culturisti!
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt în spate.- Domnule doctor, am un cutit în spate!
— Acum vi, domnule, când mai sunt trei minute până la ora 7, când se termina programul. Vino și dumneata maine.
— Domnule doctor, ce suflet aveți să mă lasați cu cutitul asta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi ia cutitul din spate și i-l infige în ochi.
— Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program până la 8.
Bulă castiga la loto un milion de euro la care prietenul sau, Bulica, il întreabă:
— Și ce-ai sa faci cu ei?
— Îmi achit datoriile, răspunde acesta .
— Și cu restul?
— Restul sa mai astepte!
Un bancher român aflat în Franta în interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare în fața lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent și spune:
— Ce femeie frumoasa!
— Cu două sute de franci puteti sa o aveți, îi spune francezul.
Merg ei mai departe și apare din nou o femeie frumoasa în fața lor.
— Ce femeie! spune românul.
— Cu două sute de franci puteti sa o aveți, îi spune francezul.
— Nu mai inteleg nimic, spune românul, aici, la dvs., nu mai sunt doamne adevărate?
— Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.
Sub un pod stateau doi cersetori de vorba:
— Ai auzit de Bulă?
— Nu, ce s-a întâmplat?
— Si-a gasit o slujba!
— Pentru bani ala e în stare de orice!
Chelner!
— Am o musca în salata!
— Stati linistit, nu o mănânca pe toata!
Un român, ajuns în Franta, își ia “petit dejuner”- Ul (cafea, croissant, paine, unt și marmelada) când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: “Voi painea o mâncati toata?” Romanul răspunde, prost dispus: “Evident.” Francezul facand un balon cu guma: “Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania”, continua, cu o
strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: “Voi puneti marmelada pe paine?” Romanul: “Evident.” Francezul, intorcand guma intre
dinti și ranjind,zice: “Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania.” Atunci, românul întreabă:
“Voi francezii faceți sex?” “Bine-nteles!”, răspunde francezul cu un zâmbet imens. “Și ce faceți cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe
românul. “Le aruncam, bine-nteles.” “Noi nu” conchide românul “in Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta”.
Doi prieteni se văd după doi ani:
— Am auzit ca ti-ai maritat toate trei fiicele! E adevărat?
— N-ai auzit bine. S-a maritat doar cea mare. Insa de trei ori…