Mai vecine, sunt obosit-mort!
— Da ce-ai patit?
— S-a luat unu de sora-mea și statea cam la 10 km și m-am dus PE JOS sa-l bat.
— Aoleu, și te-ai intors tot pe jos?
— Nu, cu salvarea!
Patru bărbați stau de vorba la o sticla de vin.
Primul: Eu o fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de două ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de două ori pe saptamana.
La care primul: Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aa, nu despre a ta era vorba?
Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreabă:
— Mai Strul, îți plac femeile care au burta mare cât un butoi?
— Nu! vine răspunsul prompt.
— Iti plac femeile care au dintii stricati?
— Nu! Ce dracu, Itic!?
— Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras și plin de celulita?
— Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
— Dar cele cu varice?
— Itic, deja ma enervezi!
— Atunci, spune-mi și mie de ce dracu te culci cu nevasta-mea, Rasela?
Intr-o zi, un om vine de la munca. Intra în casa și îi spune nevestei:
— Dezbraca-te!
Nevasta se dezbraca…
— Du-te în fața oglinzii!!
Nevasta se duce în fața oglinzii
— Pune-te în cap!
nevasta se pune în cap
— Desfa picioarele!
Nevasta desface picioarele…
Omul își pune barbia intre picioarele femeii și zice bucuros:
— Îmi sta bine cu cioc..
Un cuplu de babaci la un hotel aud risete de la camera vecina. Baba se hotaraste sa se duca sa vadă ce se-ntimpla: Unul statea desbracat în pat cu p***-n sus iar o gagica arunca cu covrigi spre scula lui. Când nimerea se amuzau copios. Se duce baba si-i zice mosului tot ce a vazut.
Mosu îi zice: stai și tu în pat ca-ti arunc eu cu cartorfi în pi*** …..
Ion și Gheorghe stau în carciuma satuli. Ion:
— Ba, Gheorghe, am probleme cu gandacii, nu știu ce să mă fac?!
Gheorghe:
— Pai fă ca mine!.
Ion:
— Cum?
Gheorghe:
— Cheama-l pe șeful gandacilotr și il trimiti sa atace bucataria vecina. Asa am scapat eu de gandaci!
Se duce Ion acasă și il cheama pe șeful gandacilor.
Ion:
— Iti ordon sa ataci bucataria vecina!
Seful Gandacilor:
— Da, sa traiti domnule general !!!!!
A două zi Ion observa ca nu mai avea gandaci, a treia la fel, până când într-o noapte este trezit de șeful gandacilor.
Seful Gandacilor:
— Sa traiti domnule general! Am dus la indeplinire ordinul, am atacat bucataria vecina și am adus 10.000 de prizonieri!
Sotia:
— Iubitule? Ce faci?
Sotul:
— Nimic.
Sotia:
— Nimic ?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de căsatorie.
Sotul:
— Cautam data expirarii !
Un jurnalist vorbea cu un pirat.
— De unde aveți piciorul de lemn?
— Mi l-a luat o ghiulea în timpul unei batalii!
— Dar mâna de ce v-ati inlocuit-o cu un carlig?
— Un marinar mi-a retezat-o.
— Dar ochiul de ce nu il aveți?
— Pai mi s-a asezat un pescarus pe ochi.
— Și din cauza lui ati rămas fără ochi?
— Nu chiar, era prima zi când am avut carligul în loc de mana!?
Ce sa fac pentru ca soția mea sa nu ramana insarcinata?- Urcati pe dreapta, coborati pe stinga.
Intrebare suplimentara.
— Am urcat pe dreapta, am coborat pe stangă și soția mea a rămas insarcinata. De ce?
— Nu v-am spus sa zaboviti în mijloc.
La Palatul Victoria se oprește badea Gheorghe cu bicicleta și o reazema de gard și începe sa caste ochii în jur.
Gardianul:
— Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
— No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
Un bărbat purta marimea la incaltaminte foarte mare. În una din zile a mers cu soția la magazin sa-si cumpere pantofi. toți îi erau mici. Soția il întreabă: — De ce are piciorul așa mare?.
El îi spune:
— Am umblat descult când eram mic
Ea îi răspunde:
— Mai bine umblai cu fundul gol. .
Prins cu ocaua mica…Un bărbat e prins de nevasta-sa în timp ce se masturba sub dus.
Pe un ton nervos, i se cer explicatii.
El răspunde foarte calm:
— Cred ca sunt liber sa-mi spal scula la ce viteza vreau eu!