Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala până când își face intrarea în cabina un tip tuciuriu cu un pistol în mâna care comanda scurt:
— La Paris!
După ce-si revine din soc, vatmanul încearcă sa-i explice agresorului:
— Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti în realitate ca pot sa va duc la Paris cu metroul??
Intrusul, insa, știe una și buna:
— La Paris!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
— Toata lumea în vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Paris, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zâmbet:
— Vezi? avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da’ nu vreti!
Badea Gheorghe în tren, în același compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, după ce-si aduna ideile il întreabă pe baiat: “Auzi domnule, da la hemoroizi nu te pricepi” ?
Un tip oprește un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie cu semaforul pe rosu. În loc sa frineze soferul accelereaza și trece
pe muchie de cutit prin intersectie.Pasagerul, alb ca varul striga:
— Ce faci domne’ ești nebun ?! Era sa ne ciocnim !…etc…
— Lasa, domnu’ ca știu eu ce fac; eu sunt meserias…
Mai merg ei o bucata de drum.Din nou o intersectie, și din nou pe rosu.
Cu acceasi tehnica, soferul trece în viteza, evitand în extremis accidentul.
Pasagerul, cu tahicardie, striga:
— Ajunge omule ! Ești asasin sau ti-ai ieșit din minti ! N-ai vazut ca era roșu ?!
— Sefu’, nu-ti fă probleme ca știu eu ce fac. Domne’, eu sunt meserias…
După încă o portiune de drum apare o intersectie cu verde.
taximetristul, în loc sa continue, frineaza brusc — Fara sa intre în intersectie.
Pasagerul nu se abtine:
— Acum chiar ca nu te inteleg !? De ce nu treci, ca doar e verde ?
— Aha,…las’ ca știu eu ce fac.Și dacă vine cumva un meserias de pe dreapta !….
Un tip i se adreseaza unei tipe, într-un bar:
— Vrei sa jucam “Magic”?
— Ce joc e asta?
— Mergem la mine acasă, facem sex, apoi dispari..
— Nevasta ma insala! Mi-a zis ca aseara a rămas la Ileana.
— Si?
— La Ileana am fost eu.
Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
— De baut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
— Ce greutate?
— 4 kg!
— Lungime?
— 53 cm!
— Cum se simte soția?
— Ea încă nu stie!
Un taximetrist este oprit în trafic de un polițist:
— De ce conduceti taxi dacă nu aveți atestat?
— Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!
— Cum sa va spună așa ceva?
— Da, da! Mi-a spus ca dacă beau, sa merg cu taxi-ul.
Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca sa-i facă o gluma, au pus o femeie gonflabila în pat și i-au zis ca il asteapta femeia visurilor sale și este pregatita pentrusorice. A două zi, il întreabă cum a fost.
— M-am dezbracat și m-am bagat în pat cu ea, am observat ca era cam rece, așa ca am incercat s-o incalzesc. Și apoi s-a intimplat un lucru tare ciudat, am muscat-o de git și ea s-a basit un pic, după care a fugit pe fereastra
.
Cica Itic vroia sa se insoare, și într-o zi vine la el bunul lui prieten Shtrul, sa-i zica:
— Mai, Itic, mai… Umbla vorba ca vrei sa te insori cu Rahela, da’ sa știi ca nu mai e demult fata mare, mai…
— Ei, si? Ce-am zis ca vreau sa fie fata mare?
— Da, mai, da’ asta s-a futut cu jumate de București, mai…
— Asta e! Bine ca Bucureștiul nu e cit New York sau Tokio.
— Da, mai, da am fost și eu la ea, și mi-a cerut 20…
— Ei, asta e, fata e saraca, n-are servici, trebuie și ea sa manince.
— Da, mai, da mi-a dat și niște paduchi lati, de m-am tratat o luna…
— Pai, de 20 ce vroiai să-ți dea? Viermi de matase?
După ziua indragostitilor, trei bărbați s-au adunat și au început sa se laude, fiecare ce cadou le-a luat nevestelor.
Primul zice:
— Eu i-am luat la nevasta un aparat ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
Ceilalti:
— Vai mai, i-ai luat un Ferrari?
Al doilea:
— Mai, eu i-am luat la nevasta mea un aparat ce ajunge de la 0 la 100 în 3 secunda.
Ceilalti:
— Du-te mai, i-ai luat o mașina așa de tare?
Al treilea tacea.
— Mai, dar tu ce i-ai luat la nevasta ta?
Al treilea:
— Mai, eu i-am luat un aparat ce ajunge de la 0 la 100 într-o secunda.
— Du-te mai, da ce i-ai putut lua?
El:
— Pai i-am luat un cantar!
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. După două etaje, femeia oprește liftul, se uita cochet la el, își dezbraca bluza și sutienul și le arunca pe jos.
— Hai, fa-ma ca să mă simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste putin, își dezbraca camasa, o arunca pe jos și spune:
— Hai, spal-o și calc-o.