Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut până la 25 de ani.
Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent și s-a hotarat sa îi trimita scrisoare lui Ceausescu:
— Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fără scula. De ce trebuie sa platesc tribut, dacă eu nu pot sa fut?
După câteva zile primeste răspuns la scrisoare:
Domnule Ion Caciula, om al muncii fără scula, cât ai DEGETE și LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!
Un sofer trece cu mașina pe lângă un radar și observa “flash”-ul.
Derutat, se mira de ce a fost prins de radar, ca doar conducea sub limita de viteza.
Asa ca se intoarce și trece din nou pe lângă radar, cu viteza mai mica decat data trecuta. Dar cum trece pe lângă radar, din nou flash-ul.
Nervi, draci pe el…Iar intoarce și circuland cu viteza melcului, trece pe lângă radar…Din nou, flash-ul intra în actiune. “Mda, o fi stricat” se gandeste și pleacă în treaba lui.
O saptamana mai târziu, primeste în posta 3 amenzi pe motiv ca nu purta centura de siguranta.
Cum îți e insurat?
— N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada…
— Cred ca regreti mult pasul facut.
— Nu, nici asta n-am voie!
Un tip nou angajat la o firma da un telefon:
— Alo, cretinule, adu-mi imediat o cafea ca de nu te bag în …
— Ba, tu știi cine sunt eu? Eu sunt directorul general tampitule și te concediez acum!
— Da tu știi cine sunt eu?
— Nu!?
— A, OK!
Un bancher român, aflat în Franta în interes de serviciu, se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare în fața lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent și spune: — Ce femeie frumoasa!
— Cu două sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
Merg ei mai departe și apare din nou o femeie frumoasa în fața lor.
— Ce femeie! spune românul.
— Cu două sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
— Nu mai inteleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
— Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.
Un vas de croaziera celebru se scufunda.Nu mai raman în viața decat Ion și Claudia Schiffer.
Cum ajung pe o insula pustie, si-o trag și ei sănatos.
După asta, Ion supărat… Ca de mama focului.
Claudia se duce la el si-l întreabă:
— Mai Ioane, de ce ești tu supărat?
— Iaca, vreau sa-l văd pe frate-miu Gheorhe, sa-i spun ceva!
— Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau, Gheorghe.
— Faci tu asta pentru mine, Claudio?
— Da Ioane. Uite! sunt Gheorghe! Zi-mi ce vroiai sa-mi zici!
— Ba’ Gheorghe, știi ceva?
— Ce, mai Ioane?
— I-am tras-o lu’ Claudia Schiffer !!!
Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita în Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il oprește vamesul si-i spune:
— Ia stai, ba! ce ai în saci?
— Nisip, bre.
— Mai vedem noi.
Și vamesul îi taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte și trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber și i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste două zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta în saci, și ce gasește? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta până cand, într-o zi, vamesul se întâlnește cu Ion într-o carciuma din Iasi și il întreabă:
— Bre, io știu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu știu cu ce, și nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, după ce mai bea puțin din țuica, spune:
— Cu biciclete.
Stevie Wonder și Jack Nicklaus (celebrul jucator de golf) stau într-un bar. Nicklaus și intorce catre Stevie și întreabă:
— Și cum îți mai merge cariere?
— Nu-i rau deloc. Ultimul album al meu a ajuns în Top 10 și eu sunt de parere ca are sanse sa mai urce. Dar ție cum îți merge cu golful?
Nicklaus zice:
— Nu-i rau de loc. Nu mai castig atatia bani ca pe vremuri dar încă mai castig suficient. Mai am ceva probleme cu spatele dar se rezolva.
— Eu intotdeauna când am probleme cu spatele nu mai joc o vreme și după o pauza joc iarasi și încă mai bine ca înainte…
— Ce și tu joci golf? întreabă uimit Niklaus.
— Da, de ani de zile.
— Dar eu știu ca ești orb. Cum poți juca golf când ești orb?
— Foarte simplu, zice Stevie, pun ajutorul meu sa stea lângă gaura și el ma striga și tot așa lovesc mingea până nimeresc gaura.
— Și cu ce avantaj joci de obicei? întreabă Nicklaus.
— De la egal la egal. Nu obisnuiesc sa pornesc cu avantaj la joc.
Nicklaus e din ce în ce mai uimit:
— Ar tebui sa facem un joc odata…
— Știi lumea nu ma prea ia în serios, dar eu joc doar la preturi de la 100 000$/gaura.
Nicklaus se gandeste un pic și zice:
— Ok, ma bag, când ai vrea sa jucam?
— Când vrei. alege tu orice noapte saptamana asta….
— Erau doi tipi într-un tren. Unul dintre ei scoate de mancare un peste și celalalt un sandwich. Tipul cu sandwich-ul îi zice:
— Omule, nu îmi dai și mie puțin peste?
— Nu îți dau ca e scump și dezvolta mintea.
— Cât de scump?
— 20 de lei.
— Și ce? Platesc.
— Dai 5 lei și îți dau un cap de peste.
Intr-un final se face tranzactia și fiecare primeste ceea ce vrea dar tipul nemultumit îi zice.
— Pai omule, tu mi-ai dat cu 5 lei un cap de peste și un kilogram este 20 de lei .
— PAI VEZI DACA AI MANCAT PESTE TE-AI DESTEPTAT!!!
Un polițist își făcea rondul, frecandu-si cu satisfactie Bulănul de mina. Vazand în fața sa o coaja de banana aruncata pe jos, omul cu Bulănul exclama vadit iritat: — Ptiu, fir-ar a dracului de viața! Iar o sa cad!
Când cer baietii mâna fetelor?Când s-au saturat de-a lor.