Un bărbat vine la doctor și îi marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul îi zice: — Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlnește pe strada cu pacientul:
Domnule doctor, medicamentul dv. E o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
— Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are soția dv. Despre asta?
— Sotia?! întreabă uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasă.
“Odata nu i-am vorbit nevestei sase luni”, spunea un comic. “N-am vrut s-o intrerup.”
Un oarecare dîntr-un sat indepartat soseste la București, se suie într-un taxi și comanda soferului:
— Du-ma în principiu!
Soferul:
— Unde?
— În principiu, ti-am zis!
In fine, după mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
— Pai mi-a spus și mie cineva ca la București, în principiu, se gasesc de toate!
Intr-o seara vine Ion acasă obosit, flamand etc.
Deschide ușa de la frigider, o tranteste și o ia pe Maria la bataie și se culca.
In acest timp Maria se gandea:
— Ma poate i-o fi foame și lui.
A două zi pleacă Ion la servici și Maria se apuca sa gateasca sarmale, pilaf, piure.
Când vine Ion acasă deschide ușa de la frigider, o tranteste și o ia la bataie iar pe Maria.
Asta se gandea ca vroia vreo bautura.
Pleaca Ion a treia zi la servici și Maria se duce la magazin și ia whisky, cognac, palinca, bere, țuica.
Când vine Ion seara acasă deschide ușa de la frigider, o tranteste și o ia la bataie pe Maria Ea, cu un picior fracturat, statea sa se gandeasca
— Ma, poate vrea o prajitura
Pleaca Ion la servici și Maria se apuca sa facă torturi, prajituri, placinte
Când vine Ion acasă deschide ușa de la frigider, o tranteste și it tipa Mariei
— Marieeeeeee! De cate ori ti-am spus sa stingi becul de la frigider ca facem economie!!!
Un tip trece prin cimitir și vede pe un mormant un alt tip care făcea sex salbatic cu una.
— Prietene, pot sa particip și eu?
— Nu!
— Ia lopata și cauta-ti alta!
2 oameni preistorici stau de vorba….
— Îmi voi invata femeia sa vorbeasca…
Ce poate fi rau în asta?
Un bărbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata. Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gindea: Te rog, Doamne, sa fie baiat!In urmatoarele trei luni: Te rog, Doamne, sa fie al meu.
Iariin ultimele trei luni: Te rog, Doamne, sa nu fie negru.
Ion și Gheorghe pleacă în vizita la Paris. Intra ei într-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea și începe sa planga.- Ce s-a întâmplat mai, Ioane, întreabă Gheorghe?
— Mi-am adus aminte de mama, saraca, ca nu este și ea aici sa vadă frumusete de oras!
Bea și Gheorghe din cafea și începe sa planga.
Ion se uita foarte mirat la colegul sau si-l întreabă:
— Ce s-a întâmplat mai, Gheorghe, tu de ce plangi?
— Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci` sa te injure de ma-ta ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
Bulă cu Strula la un pahar de vorba: — Am să-ți dau 2 vești.Una bună și una rea, zise Bulă.Pe care vrei sa ti-o zic prima?
— Spune-le intercalate, zise Strula.
— Unu ne-o f**e pe nevasta-ta!
— Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodată al lui.
De ce sunt bărbații imuni la boala vacilor nebune?
Pentru ca sunt porci.