La bar.
— De dimineața bei?
— Faceti un sondaj de opinie sau îmi dati acum un whisky?
Un neuron în capul unui bărbat:
Hello, e cineva? Ma aude cineva?
Și tot merge în jur intrebind dacă mai era vreunul ca el până aproape pierde speranta. Când dîntr-o data o voce indepartata îi răspunde: Hei, dar ce faci tu singur acolo sus? suntem toți aici joooos!
La o masa într-un bar, o mare gasca de bărbați. La un moment suna un telefon de pe masa și unul din tipi răspunde:
— Alo.. Da iubita.. cum?.. Ești la cumparaturi.. Aha!.. Ai gasit o pereche de cizme? cat?! 1000E?!!.. Nu e cam scump?.. Aaa, ai cardul meu.. Ok plateste cu cardul meu.
Peste câteva secunde, suna iar:
— Da iubita.. cum?.. Și o geaca de 1500E?.. Moaaa.. Da, știi ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu.
Nu inchide bine ca iarasi suna tel:
— Da draga.. ceeeee!!?? o geanta de 2500E!!?? dar ce are mama, e de aur?…aaa, se asorteaza și e de firma?, inteleg..eh hai ia-o și pe asta acu, na. Te pup..
După care tipul arunca telefonul pe masa și striga:
— Ba, al cui e telefonul asta, frate, ca dacă mai vorbesc eu mult la el.. da faliment!?
Un tip se suie în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe rosu. Mai merg ei un pic și la alt semafor, bineinteles aceeași poveste. Pasagerul infuriat:
— Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori?
Taximetristul:
— Domnule, stai fără griji, sunt meserias.
Urmatorul semafor este verde și taximetristul pune o frana brusca.
Pasagerul:
— Bine, nene, acum ca-i verde pui frina!
La care taximetristul răspunde:
— Ahh, dar dacă vine alt meserias din sensul opus?!
Doi tipi, amandoi căsatoriti, stau de vorba:
— Nu știu ce să mă mai fac! De cate ori vin acasă după ce am baut, sting luminile, opresc motorul și imping mașina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scarile cât de incet pot, ma dezbrac în baie, ma strecor în pat și nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat până la ora aia!
Prietenul sau se uita la el si-i spune:
— E evident ca procedezi gresit. Eu scirtii rotile pe autostrada, trintesc ușa, fac galagie pe scari, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevești-mii si-i zic: Ce zici de o m**e mica? Și ea intotdeauna se face ca doarme!
Un tip il întreabă pe vecinul sau:
— De ce în fiecare sambata se aude cum tipa pisica ta?
— Pai o spal.
— Pai și eu o spal pe a mea, dar nu tipa!
— Dar tu nu o scurgi de apa?
Ionescu se plimba cu fetița lui prin parc. Ea zice.
— Taticule, taticule, am călcat într-un cuvant foaaarte urat.
Niste bărbați la coada la prezervative!
La un momentdat apare o baba.
— Maica ce se vinde aici?
— Hmmm, bomboane mamaie, spuse unul dintre bărbați.
Și baba se aseaeaza la coada.
După un timp mai apare un bărbat.
— Mamaie io inteleg pe ăștia ca stau aici, dar tu ce vrei?
— Maica mai sug și eu cate una
.
Unul furios, intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii.
Farmacistul surprins, speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care-necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, Va rog frumos!
După multe insistente, rugaminti, tipu nu cedeaza și insista ca vrea sa scrie.
— Bine, am sa vi-o dau! Și totusi… ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea?
Vreau sa scriu ca prezervativle voaste sunt de proasta calitate, sunt
slabe și se rup.
La care, un mos (ce-si cumpara niște sirop de tuse) zice:
— Da, da aveți dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning.
Are norocul de il întâlnește chiar pe proprietarul firmei și il întreabă:
— Domnule, am o întrebăre.
Proprietarul:
— Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul:
— Vreau sa îmi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul:
– Se poate!
Tipul:
— Cât ma costa și până când este gata dacă o las acum la dvs?
Proprietarul:
— Va costa 10 dolari și este gata într-o ora.
Tipul:
— Iti bați joc de mine???
Proprietarul:
— Pai cine a început primul???!!!
Un tip cu un miros foarte dezvoltat merge la restaurant !
Ii propune chelneruilui un pariu,
— Eu îți miros fiecare tacam în parte, și am sa`ti spun ce ai în meniu azi
Du-te domnule de aici ca nu se poate !
Dacă ghicesc, platești consumatia mea, dacă nu platesc eu dublu, zice tipu` !
Chelneru de acord!
Felul 1! Aduce chelneru` lingura! Miroase tipu` și zice
— Ciorbita de vacuta cu cartofi, puțin mai mult patrunjel și câteva galuste!
Chelneru` ramane uimit !
Felul 2! Aduce chelneru` furculita și cutitul!
Tipu zice
— Cartofi nature și ceafa de porc!
Chelneru o ia razna !
Merge la bucatarie cu lingurita de la desert si`o roaga pe Tanta
— Fa` Tanțo` , ia lingurita asta și da-o pe la “bijboaca” ta ca am un tip ce`mi ghiceste meniul numai din miros, sa-l văd acum la desert dacă mai nimereste
Merge chelnerul fericit îi da lingurita tipului !
Ia tipu lingurita, o miroase, se trage innapoi din cauza mirosului un pic intepator la care zice
— Inca mai munceste Tanta aici?