Care este culmea avocaturii?
sa incepi ziua cu dreptu.
Ce se întâmpla cu un avocat, dacă ia Viagra?
— Va fi mai inalt.
La un proces de viol avocatul acuzarii discuta cu mastorul,
care era un om foarte simplu ce a vazut.
— Pai ce sa vad, Am vazut ca el a scos o ditamai pula, pe care a bagato în pizda fetei și a fututo.
— Bine. Dar la tribunal sa nu vorbești asa, ci pe ocolite, la pula sa-i zici penis, la pizda sa-i zici vagin iar la futut sa spui că a violat-o.
La tribunal în timpul procesului, este chemat și acest martor sa spună ce a vazut
— Pai ce sa vad. El a scos din pantaloni un penis cât o pula de mare, a bagat-o în vaginul ei ca o pizda și a futut-o până a violat-
Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
— Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.
Doua masini de lux se ciocnesc în intersectie.
Soferii se dau jos și se iau la cearta;
Primul, un avocat:
— Ai idee cât am mintit eu pentru mașina asta?
De partea cealalta o blonda superba:
— Dar tu ai idee cate pule am supt pentru mașina?
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
— Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci când veti fi mari și va veti uita la fotografii spunand “Uite-o pe Oana — Acum e avocat” sau “Uite-l pe Mihai — Acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
— Uite-o pe diriga — Acum e moarta!
Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatăl, mandru, se hotaraste sa se pensioneze și sa-i lase afacerea fiului. Il cheama în birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi și mai noi:
— Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, așa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba și castiga proces după proces. După 6 luni, îi zice tatălui:
— Tata, am reusit! Am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
— Tampitule, nu trebuia sa faci asta! Tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin la scoala?
Avocatul catre client:
— Am o veste proasta și una buna!
— Zi-o intai pe cea proasta!
— Testul ADN a dovedit ca era sangele tău la locul crimei.
— Și vestea ce buna?
— Colesterolul e sub 130.
Vineri seara într-un cuib de berze.Apar pe rand Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
— Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la TV. Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel și bine dispus:
— Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, și tot am zile de lucru ca azi! Da pustiu , Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra și Barzaunele.
— Unde-ai fost, ma?
— Pai la joacă. Am bagat sprima în niște studenti prin Grozavești.
I: De ce rechinii nu mănânca avocati??
R: Din spirit de colegialitate!
Ion creste într-un oras mic si-apoi se muta la București pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute înapoi în orasul natal și sa își deschida propriul birou de avocatura, însă afacerile îi merg cam greu la început. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de ușa biroului. Fiind primul sau client doreste sa îi facă impresie buna. Când acesta ajunge la ușa, Ion ridica rapid receptorul telefonului și începe, facandu-i semn cu mâna sa intre:
— Nu. În nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri până nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp să mă întâlnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Și continua așa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare până Ion termina. Acesta pune jos receptorul și se intoarce catre noul venit.
— Îmi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul răspunde:
— Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..