Un avocat în instanta:
— Domnilor din juriu! Simplul fapt ca inculpatul m-a ales pe mine ca avocat demonstreaza lipsa totala a discernamantului clientului meu!
Este judecata o fata foarte frumoasa. Avocatul:
— Onorata instanta, uitati-va la ea, ce ochi expresivi, ce gât gingas, par catifelat, dar ce sani minunati.. dar ce fund apetisant.. Domnule judecator, eu am terminat.
Judecatorul:
— Eu tot, dar asta nu are nici o legatura cu cazul.
Un taran trece pe lângă o piatra funerara pe care scria:
— Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil
— Doamne Sfinte! își face cruce taranul. Au ingropat trei oameni în același mormant!
O doamna în vârsta monologheaza într-un troleibuz, tintuind cu privirea un tânăr:
— Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa…
Tanarul suporta fără cracnire, însă la coborare, enervat, îi spune:
— Curva batrana!
— Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca și pe mine după 20 de ani ma striga tot domnu’ avocat.
— Domnule avocat, as vrea sa-mi scriu testamentul, dar din pacate nu știu cum se face. M-ati ajuta sa-l scriu?
— Cum sa nu, lasați totul în seama mea!
— Pai, m-am gandit ca dv. Ati vrea partea mai mare, dar as vrea ca și copiii mei sa primeasca ceva din avere…
Soția doreste sa înainteze cererea de divort. Avocatul:
— Care este motivul divortului?
— În cei 5 ani de casnicie el si-a facut datoria de bărbat doar de trei ori!
Avocatul:
— Foarte bine, cu așa motiv, sansele noastre în instanta cresc semnificativ!
Copiii aveți?
— Da, cinci ..!
Un avocat vrea sa se duca cu avionul în afară tarii. Langa el se asaza o blonda calumea… El îi propune un joc și zice:
— Eu îți spun o întrebăre și dacă nu știi îmi dai 5 dolari… pe urma tu îmi pui mie o întrebăre și dacă nu știu îți dau 5 dolari…
Blonda refuza si-i spune ca e obosita și plictisita…
După câteva minute el îi spune:
— Tu îmi pui mie o întrebăre și dacă nu știu îți dau 500 de dolari… după îți pun eu o întrebăre și dacă nu știi îmi dai 5 dolari…
Blonda accepta în final și pune întrebărea:
— Ce e mic are 3 picioare și urca dealul?
Avocatul scoate laptopul cauta pe internet întreabă familia, prietenii, dar nu gasește răspunsul. până la urma îi da fetei 500 de dolari.
Fata ia banii… După câteva minute avocatul curios întreabă:
— Ce e mic are 3 picioare și urca dealul??
La care blonda scoate 5 dolari îi da avocatului banii și începe sa-si face bagajele!!!!
Consiliul local al oraşului observă că cel mai tare avocat din oraş nu făcuse niciodată o donaţie în scop de caritate. Pentru a-l convinge să o facă, primarul îl chemă la el în birou:
- Domnule avocat, am observat că veniturile dumneavoastră anuale se ridică la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu aţi făcut vreo donaţie comunităţii...
- Dacă tot aţi căutat informaţii despre mine, nu aţi observat că mama mea este bolnavă, iar medicamentele de care are nevoie depăşesc de câteva ori veniturile ei?
- Nu... răspunse primarul jenat.
- În al doilea rând, fratele meu, veteran de război, este condamnat într-un scaun cu rotile şi este orb.
Primarul începu să-şi ceară scuze, dar fu întrerupt:
- În plus, sora mea a murit într-un accident lăsând orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu ştiam, mă iertaţi...
Însă avocatul continuă:
- Nu văd de ce v-aş da dumneavoastră bani, dacă nu le dau nici măcar lor...
Un pacient care aştepta după un transplant de cord, i se oferă, de către doctor, următoarele alternative:
- Avem trei posibilităţi, trebuie să vă hotărâţi pentru una. Una este inima unui atlet tânăr şi sănătos care a murit într-un accident de maşină. A doua este a unui om de afaceri care nu a băut şi fumat niciodată în viaţă şi care a murit într-un accident cu avionul său privat, iar a treia a unui avocat care a murit după ce a practicat 30 de ani.
- O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
După reuşita transplantului doctorul îşi întreabă pacientul de ce sa hotărât în acest fel.
- Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosită...
- Nu toţi mandanţii pot fi numiţi vaci de lapte, spune un avocat unui coleg, unii sunt ca şoarecii din biserică. Dar ce noroc că noi avocaţii ne pricepem şi la mulsul şoriceilor...
Joe, Mike, Mary şi Tom, tineri, vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.