Ştefan cel Mare, înaintea celei mai dure bătălii ale sale, era foarte îngrijorat de soarta bătăliei şi a soldaţilor lui. Pentru a asigura victoria pe alte căi decât cele fizice, s-a hotărât să apeleze la trei babe vrăjitoare. Odată ajuns la babe, îşi spune păsul şi primeşte confirmarea:
- Da, mânca-ţi-aş, îi omorâm şi după aia mai vorbim, i-au spus vrăjitoarele.
După ce se termină şi bătălia, cu armată duşmană toată bolnavă şi vai de ei, voievodul se întoarse la cele trei babe să le răsplătească:
- Băi, că am câştigat, vă dau aur şi mătase, să dea dracu’...
- A, nu! Noi nu vrem daruri, noi vrem să fim plătite în natură!
- Păi, şi ce natură vreţi?
Vine prima babă:
- Bă, mânca-ţi-aş, eu vreau să-mi sugi ţâţa stângă!
- Ce ţâţă?!...
- Hai, hai, nu spune nimic, că...
Voievodul n-are încotro, se apucă de treabă. Vine şi cea de-a doua babă:
- Bă, mânca-ţi-aş, eu vreau să-mi sugi ţâţa dreaptă!
- Ce ţâţă?!...
- Hai, hai, nu spune nimic, că...
Voievodul n-are încotro, face treaba şi se îndreaptă spre a treia babă.
- Tu care țâța vrei să sug, mă?
- Eu ţâţă n-am, că-s Baba Novac!
Era Ceauşescu la Neptun. Se scoală într-o dimineaţă mai devreme, iese pe terasa cu privelişte la mare şi spune:
- Bună dimineaţa, Soare!
- Să trăiţi, tovarăşe Ceauşescu!
Minunat de întâmplare, dar extrem de mulţumit că până şi Soarele îl cunoaşte, pe deasupra, convins, prin modul de exprimare tovărăşesc, că şi Soarele e comunist, îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat. A doua zi dimineaţa, se scoală împreună cu Leana, ies pe terasă şi:
- Bună dimineaţa, Soare!
- Să trăiţi, tovarăşe Ceauşescu! Dar eu nu sunt Soare, eu sunt căpitan State Dorin, maiorul Soare Dorel a fost ieri de gardă!
În unitatea de tancuri de la Floreşti, unei grupe de recruţi i se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Vreo întrebare?
Nimeni...
- Pe tanc se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni...
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Întrebări?
Un soldat ridică mâna, timid.
- Da, soldat, spune!
- Staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tâmpiţi ca tine, o să repet: este pe tanc!
- Ştii tu cum arătăm noi doi acum?, îl întreabă un poliţist pe un ţigan prins în flagrant delict.
- Nu, dom’ căpitan, îi răspunde ţiganul.
- Ca un vultur şi un rahat.
- Bine, domnu’ general. Atunci eu trebuie să-mi iau zborul, că vine autobuzul.
Turcii atacă ţară. Ştefan trimite iscoade. Vine un soldat la Ştefan c-o săgeată înfiptă-n nas, abia suflând şi-i spune:
- Ştefane, Măria Ta, turcii sunt pe dealul de lângă cetate!
- Bine, mă, zice Ştefan şi înfige un steag în pământ, fâl-fâl, fâl-fâl.
După o bucată de vreme, iar vine soldatul, cu două săgeţi înfipten nas, gâfâind şi zice:
- Ştefane, Ştefane, turcii sunt la 1000 m de cetate.
- Bine mă, zice Ştefan şi iar înfige nişte steaguri în pământ, fâl-fâl.
Mai trece ceva timp şi iar apare soldatul, cu trei săgeţi în nas, rănit de moarte, clătinându-se, şi spune supărat:
- Băi, Ştefane, chiar aşa? Turcii mai au puţin şi intră în cetate şi tu stai degeaba?
Ştefan mai înfige nişte steaguri în pământ, fâl-fâl, fâl-fâl, zicând:
- Mi se fâlfâie.
Ceauşescu, Bush şi Gorbaciov au vrut să vadă care soldat este mai devotat ţării sale. Se duc toţi trei la Washington.
BUSH: John, la mine!
JOHN: Da, să trăiţi!
BUSH: Soldat, eşti gata să faci orice pentru patrie?
JOHN: Da, să trăiţi!
BUSH: Atunci intră în Oceanul Atlantic şi adu-mi un rechin în cinci minute!
John se scufundă, peste 5 minute iese la suprafaţă şi apare epuizat şi fără un picior, dar cu un rechin. Gorbaciov nu e impresionat şi le propune celor trei să meargă la Moscova. La Moscova:
GORBACIOV: Ivan, la mine!
IVAN: Da, să trăiţi!
GORBACIOV: Soldat, tu eşti gata să mori pentru patrie şi partid?
IVAN: Da, să trăiţi!
GORBACIOV: Du-te în Oceanul Îngheţat şi adu-mi doi rechini în cinci minute!
Ivan intră în apă, se scufundă, peste cinci minute iese cu doi rechini, aproape morţi. Ceauşescu nu e impresionat.
CEAUŞESCU: Bă, la noi asta e treabă de muiere.
BUSH: Bine, hai să mergem la Bucureşti să vedem.
La Bucureşti:
CEAUŞESCU: Ion, la mine!
ION: Ce e, bă?
CEAUŞESCU: Bă, tu eşti gata să mori pentru ţara ta?
ION: Ce, mă?
CEAUŞESCU: Hai, marş în Marea Neagră şi adu trei rechini în cinci minute!
ION: Ba să se ducă mă-ta...
CEAUŞESCU: E, vedeţi, nu v-am spus eu că asta la noi e treabă de muiere?!
O întrunire între Elţân şi Ceauşescu, Elţân îi spune lui Ceauşescu că soldaţii ruşi prima oară gândesc şi apoi fac. Îi dă un exemplu:
- Ivan, vino aici! Dă-i o palmă lui Ceauşescu!
Acesta se gândeşte o jumătate de oră şi apoi îl loveşte uşor.
Socotind cum să se laude şi el cu soldatul român, Ceauşescu îi spune lui Elţân că soldatul român întâi face, apoi gândeşte. Îi dă şi un exemplu:
- Ion, vino aici! Dă-i o palmă lui Elţân!
Ion îi dă palma şi apoi se gândeşte. Ceauşescu îl întreabă:
- Ioane, la ce te mai gândeşti?
- Mă gândeam să-i mai dau şi un picior în fund!
În armată, Ion Ardeleanu este incorporat la paraşutişti. Înainte de primul salt, instructorul le reaminteşte că trebuie să numere până la nouă şi apoi să tragă de mânerul de deschidere al paraşutei. Soldaţii încep să sară, totul decurge bine, când, deodată, instructorul observă ca paraşuta ardeleanului nu s-a deschis. Innebunit, execută un salt până la limita minimă de securitate, ajunge rapid la sol, şi, speriat, îl caută pe nenorocit, convins c-o să-l găsească făcut fărâme. Dintr-o căpiţă de fân din apropiere, aude un zgomot.
ARDELEANU: Opt...
O placă comemorativa pe un perete în dreptul unei guri de canal:
Aici a căzut căpitanul Vasile.
Un tip se duce la Finanţe pentru un interviu.
- Sunteţi alergic la ceva?
- Da, la cofeină.
- Aţi lucrat pentru serviciul public înainte?
- Da, am lucrat în armată. Am fost în Afganistan de două ori.
- Asta vă va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.
Aveţi vreun handicap, de orice fel?
- Da. O mână a explodat lângă mine, când am fost acolo, şi mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul face o grimasă şi, convins, spune:
- Bine! Aveţi suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteţi începe mâine la 12.00. Şi veţi veni în fiecare zi de la 12.00.
Tipul este nedumerit şi întreabă:
- Dacă orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreţi să vin la 12.00? Eu nu vreau nici un tratament special...
- Ceea ce trebuie să înţelegeţi este că acesta este un loc de muncă la Finanţe. În fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, până la 12.00, ne scărpinăm la testicule. Dumneavoastră nu are niciun sens să veniţi de la 8.00.
Pat Buchanan, Jessie Jackson şi Arlen Specter se plimbau şi discutau pe plajă de la Santa Monica. La un moment dat, Specter se apleacă şi culege o sticlă din nisip. O curăţă şi din ea iese un geniu.
Geniu le mulţumeşte pentru libertate şi promite să le împlinească o dorinţă la fiecare.
JESSIE: Vreau că Africa să devină un continent bogat şi toţi negri să trăiască împreună în pace acolo.
Bum-bum şi Jessie dispare.
SPECTER: Vreau că Israel să devină cea mai formidabilă armată şi toţi evreii să meargă în Israel să ajute.
Bum-bum şi Specter dispare.
PAT BUCHANAN: Lasă-mă să înţeleg, asta înseamnă că toţi negri sunt acum în Africa?
GENIUL: Da.
PAT BUCHANAN: Şi toţi evreii sunt acum în Israel?
GENIUL: Da.
PAT BUCHANAN: Let me have a Diet Coke.