La instructia de front, dom’ plutonier ordona:
“Pluton, alinierea în front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!”
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stang, la care dom’ plutonier, vazand și un bocanc sting ridicat, striga imediat:
“Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?”
Trei gagici superbe mergeau cu avionul. Dîntr-o data motoarele se opresc iar capitanul anunta ca vor ateriza fortat.
Prima gagica, frantuzoaica, își ia trusa de farduri și parfumul și începe sa se dea cu toate. O araboaica o întreabă:
— De ce te dai draga cu toate astea dacă tot ne prabusim?
Frantuzoaica răspunde:
— Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri și salveaza gagicile misto.
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul și își pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa:
— De ce îți pui tot aurul pe tine dacă tot ne prabusim?
Araboaica:
— Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii.
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundul în geam.
Astea doua:
— Draga ce faci, ai inebunit?
Negresa răspunde calm:
— Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca prima data cauta cutiile negre.
Cica la gabori avea loc un examen de promovare.
Un subofiter se agita și afla de la cineva ca la examen se întreabă cine a scris “Luceafarul”.
Polițistul se agita el dar nu gasește răspunsul.
Se duce la locotenent:
— Dom’ locotenent! Am și eu o întrebăre?
— Zi ma!
— Cine a scris “Luceafarul”?
— Ba, nu știu.
Polițistul nostru se duce la colonel:
— Dom’ colonel! Am și eu o problema!
— Da, se rezolva! Zi!
— Cine a scris “Luceafarul”?
— Nu știu, dar am un prieten profesor, sa îi dau telefon!
In sfârșit, afla gaborul ca Eminescu a scris “Luceafarul” și ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet și il baga în pantof.
La examen este întrebat cine a scris “Luceafarul”.
Polițistul scoate discret biletul și răspunde mandru:
— Clujeanca S.A.!
Bulă apare în fața ofiterului starii civile cu o fata de 14 ani.
Acesta îi explica:
— Din pacate, nu va pot căsatori decat cu acordul scris al parintilor fetei, la aceasta vârsta.
— Hmm!. Cine crezi tu ca e ala care sta cu pusca la intrare?
Vine feciorul de la armata. Tatăl il întreabă:
— Ei, feciorasule, cum e la armata?
— Nici nu întrebă…
— Ce, tare rau?!
— Vrei ca mâine dimineața să-ți arat?
Dis-de-dimineața, feciorul urca pe clopotul bisericii și începe sa sune. Incepe o galagie enorma, toată comuna se trezește. Strigate. Se apropie de biserica:
— Ce, ce s-a întâmplat?
— Asa! acum eu și tata vom merge după lemne, ceilalti sunt liberi!
Bulă în armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa.
O deschide în fața colegilor și toți incep sa rada.
— Auzi, Bulă de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce, nevasta-ta nu știe sa scrie?
— Nu ba, suntem certati și nu vorbim!
Gigi Becali beat, împreună cu soția sa în fața stadionului Dinamo. Vine un polițist și spune:
— Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati în fața stadionului Dinamo, ca sunt suporteri și pot sa va agreseze!
— Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi facă ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar și pe Borcea. La care soția zice:
— Lasati-l, domnule ofiter, soțul meu când e beat cumpara toate cacaturile!
Bulă, balbait fiind, face armata la marina.
Comandantul vazandu-l ca e balbait il pune de paza.
Pe la miezul noptii izbucneste un incendiu, iar Bulă începe sa strige:
— Rrrrrreeee rrrreeee repede, ssssaaaa ssssaaa sariti, fffooocc.
Toata lumea sare și se salveaza, iar Bulă e erou.
Ca rasplata, comandantul il ia cu el pe un vas de croaziera, și le spune pasagerilor, ca atunci când il aud pe Bulă strigand rree rree rree, sa sara în apa ca e incendiu.
Pe la miezul noptii, Bulă începe sa strige:
— Rrreee rree re; toți sar în apa, înainte ca Bulă sa termine de spus, iar Bulă:
— Rree rree rechini baa..
In razboiul dintre arabi și israelieni, o companie veștica producatoare de armament primeste o reclamatie cum ca, din cauza grenadelor pe care le-au furnizat evreilor, soldatii ramin fără teșticule. Imediat trimit o comisie de inspectie pe teatrul de lupta. Presedintele comisiei cerceteaza produsul, instructiunile de folosire și totul pare O.K. În ultima instanta, cere sa i se facă o demonstratie. Un soldat evreu ia o grenada, instructiunile, și începe:
— Luam grenada în causul palmei drepte și cu stangă scoatem cuiul. Apoi numaram până la
Soldatul începe sa numere conștiincios pe degetele de la mâna stinga: unu, doi … cinci, după care pune grenada intre picioare și continua cu degetele de la mâna dreapta:
— Sase, sapte…..
Gata, problema cu trupele de la granita Ucrainei este pe cale de a se rezolva. Imediat ce Putin își va retrage armata, va primi premiul Nobel pentru pace. Obama il va inmina personal !
Exercitiu de noapte. Soldatii marsaluiesc.
— În ce directie ne indreptam, Bulă? striga sergentul.
— Sud.
— De ce sud?
— Pentru ca am început sa transpir…