In cel de-al doilea razboi mondial, niște soldati germani ajung într-un sat strain și intra în casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare.
In timp ce mancau, papagalul babei începe sa strige:
— Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! -ca așa era invatat de baba.
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo și îi zic babei:
— Noi mâine ne intoarcem. Dacă papagalul tău mai spune astfel de proștii, te vom ucide.
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, și face schimb de papgali.
A 2-a zi, vin germanii și se pun la masa. Papagalul tace, ajung germanii la felul 2, papagalul tace.
Termina ăștia de mâncat, papagalul tace.
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice:
— Moarte lui Hitler, papagalule!
Da papagalu:
— Dumnezeu să-ți auda ruga, fiule !
La o unitate militara este un nou soldat.
La aviatie.
La prima lor lectie de sarit cu parasuta, în avion sergentu le explica.
Va aruncati din avion, numarati în gand până la 10 și trebuie sa vi se deschida parasuta.
Dacă nu se deschide apasați butonul de urgenta și o sa se deschida.
Aterizati la locul stabilit unde o sa va astepte un camion pentru a va intoarce înapoi la baza.
Sare soldatul din avion împreună cu ceilalti soldati, numara el până la 10 și nu se întâmpla nimic, apasa butonul de urgenta, tot nimic.
La care zice:
— Parca văd ca nici camionul nu o sa fie acolo.
Examen de promovare în grad la gabori. Ii baga pe boi într-o sala, vine ofiterul și le zice :
— Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, după care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a disparut. Zis și facut, stinge ofiterul lumina, cum se văd gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, și le zice:
— Ba baieti, va dau permisie două saptamani, da după asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin după două sapentru nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
— Ba, cutare, unde era lumina ?
— Pai sa vedeti ca …
— Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
— Pai sa …
Și tot așa până la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta și zice:
— Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
— Pai cum ai aflat ba ?
— Pai fiti atent. Cum am ajuns acasă, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am bătut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina.
Și da-i și caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da până la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
— În frigider…
Ce e mare, roșu și pute urat?Armata Rosie când se descalta.
Bulă, în prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati ?i întreabă:
— Ce-ai fost în viața civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare după pregatire.
Ajunge ofiterul la Bulă:
— Ce-ai fost în viața civila?
— Am fost fericit, sa traiti!
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
— Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, întâlnește o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum..
Dar capitanul:
— Hac, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? Il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
Bulă în armata!
Intr-o zi Bulă este chemat la locotenent..
Bei Bulă du-te la Ion și zii ca i-a murit masa !
Se duce Bulă..
Ion ți-a murit ma-ta!
Ion speriat.. moare!
A două zi!
Bulă este chemat din nou la locotenent!
Bei Bulă du-te la Gheorghe și zii ca i-a murit masa, dar zii și tu mai pe ocolite , ca sa nu facă și asta infarct!
Se duce Bulă la Gheorghe și îi spune la ureche ca ia murit masa!
Și asta face infarct și moare.
A treia zi!
Bei Bulă du-te la Vasile și zii ca i-a murit masa, dar zii mah și tu mai pe ocolite ca au murit deja doi!
Se duce Bulă la Vasile(Vasile sapa o groapa)
Bei Vasile, sapa sapa poate dai de ma-ta !
Se duce Stefan Cel Mare la batalie. Bate dîntr-o armata de 50 de turci vreo 20 din ei. Doi dintre conducatorii turcilor se duc la mama lui Stefan cel Mare acasă și incep sa bata în poarta.
— Mama lui Stefan cel Mare ! Mama lui Stefan cel Mare !
Iese maica-sa și cum o văd ăștia îi zic:
— Uite ce ne-a facut Stefan cel Mare ne-a omorat ne-a zapacit. Zii sa ne lese în pace ca suntem vai de noi.
Peste un timp ajunge și Stefan cel Mare. Maica-sa cum il vede poc-poc îi da două palme.
— Mai ce-ai u cu saracii turci ? ce ti-au facut ?
Stefan cel Mare enervat la culme se duce înapoi la turci și mai bate încă 10 din ei. Iarasi 2 dintre conducatorii turcilor se duc la mama lui Stefan cel Mare.
— Mama lui Stefan cel Mare ! Mama lui Stefan cel Mare!
— Iar v-a bautut uh ?
— Da iar ne-a zapacit ne-a omorat.
Peste ceva vreme ajunge și Stefan cel Mare și maica-sa iar îi da două palme. Asta nervos mai tare se duce iar la turci și mai bate vreo 10 din ei. Ceilalti care au mai rămas se gandesc sa meraga toți la mama lui Stefan cel Mare.
— Mama lui Stefan cel Mare! Mama lui Stefan cel Mare! Mama lui stefan cel Mare !! Mama lui Stefan cel Mare !
Nimic. Și după puțin timp apare Stefan cel Mare cu tancul pe portile castelului.
— Ati belit p**a mama nu-i acasă!
Ursul, lupul și iepurașul trebuiau sa fie recrutati în armata.
Primul era iepurajul.
Intra el și se gandeste… mah hai sa-mi tai urechile și sigur o sa fiu respins.
Când iese toți pe el:
— Ce ai facut mai?
— Respins, sunt surd!
După el urma lupul ji gandindu-se ca la el faza cu urechile nu mai tine își taie coada.
La fel și el tot respins.
Dar bietul urs nici cu urechile nici cu coada nu prea merge așa ca se gandeste sa își scoata dintii
Afara toti, ce ai facut mah?
— Ressssss piiiiiiiinnnnn sssssssss ssssssuuuuuuu uuuuuuunnnnnnnnnn tttttttttt preeeeeeee aaaaaa grrrrrrrrrrraaaaaaaaa ssssssss.
Bulă și cu regimentul în razboi. Cade o bomba. Ramane numai el cu capitanul. Capitanul o ia înainte ca e mai destept! Cade într-o capcana.
Și zice:
— Arunca franghia!
Bulă îi arunca franghia.
— Nu așa boule, mie un capat și ție un capat!
Bulă ia franghia taie două capete arunca unul capitanului și unul il pastreaza.
— Vita, tine franghia de un capat și arunca restul în groapa!
In final Bulă se prinde și îi arunca franghia capitanului.
— Acuma trage!
Scoate Bulă pistolul, il indreapta spre groapa și buuuuum!
Bulă în armata.
Domn Capitan mie îmi este dor de Piranda mea cer invoire să mă duc acasă.
Capitanul:
— Iti dau invoire dacă poți sa faci magarul ala sa rada.
Se duce Bulă la magar și il face sa rada.
După două saptamani Bulă vrea iar sa plece la Piramda lui și capitanul îi spune ca il lasa dacă poate sa facă magarul sa planga.
Bulă se duce și il face pe magar sa planga.
Capitanul:
— Cum ai reusit bai Bulă?
— Pai prima data i-am spus ca am pula mai mare că a lui. Și a două oara, când a început sa planga i-am aratat-o.