Știti de ce nu fac femeile armata ?
Pentru ca în clipa când li se ordona culcat, ele se arunca pe spate.
Cica porneste razboiul intre români și unguri.
Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei.
Se duceau lupte disperate, însă fără sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generalii români are o idee:
Când se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat român spunea:
— Hei, Janos!!!. Atunci ungurul se ridica în picioare, spunea raspicat
— Da!,
Și românul nostru îi tragea câteva gloante.
Și trei zile tot așa o tinura, până se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica și el metoda strigand de după transee:
— Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee răspunde românul:
— Ion nu e aici… Dar cine il cauta, ești tu, Janos ?
La care generalul se ridica în picioare și spune:
— Da!
Intr-o dimineața un rus se trezește și vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afară și striga:
— “Freedom!, Freedom!” la care soldatul îi răspunde:
— “Niet Freedoom, Halloween!
După o batalie grea, castigata, Stefan și armata lui au baut zdravan toată noaptea.
A două zi un ostean anunta ca armata turcilor se pregateste sa atace din nou. Stefan își aduna toți ostenii:
— Osteni, turcii ataca din nou. Cine nu e mahmur, sa facă un pas în fața.
O ceata de cativa insi face un pas în fața.
— Bine, voi duceti-va la batalie. Restu’, hai sa ne dregem cu cate o bere.
La instructia de front, plutonierul ordona:
— Pluton, alinierea în front cate unul, pentru verificarea bocancilor ridicati piciorul drept!
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stang, la care plutonierul, vazand și un bocanc stang ridicat, striga imediat:
— Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?
Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni și pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica și sa mature în sala de comanda a rachetelor nucleare.
Ion era foarte supărat și tot maturand prin sala se gandeste:
— Las ca ma slobozesc eu si-l prind pe moldovean și am sa-i dau uite așa o palitura. Și lovi cu coada maturii în panoul de comanda al rachetelor spargand câteva butoane. Pe un ecran aparura câteva puncte albe, apoi verde-rosu/rosu-verde, apoi liniste.
Speriat, soldatul crezu că a stricat aparatul așa ca se duse și marturisi totul la sergent.
In mareata sa intelepciune de urmas al lui.Parcalab-voda, moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a două zi trupei.
— Soldati, camaradul vostru a fost sincer și a recunoscut că a spart câteva butoane la tabloul de comanda al rachetelor. Eu propun sa-l iertam, ca-i de-al nostru și prin munca patriotica sa reparam aparatul. Cât despre aia din Australia și Noua Zeelanda, mai da-i în aia mamii lor de capitalisti!
Bulă și Strula la inot!Bulă îi zice:
— Ba baga capul în apa și când iesi strigi “Toata armata!”
Zis și facut. Intra strula cu capul în apa!
Bulă il întreabă:
— Cine a fu*uto ma pe ma-ta?
Strula:
— Toata armata!
Pat Buchanan, Jessie Jackson și Arlen Specter se plimbau și discutau pe plaja de la Santa Monica.
La un moment dat Specter se apleacă și culege o sticla din nisip. O curata și din ea iese a gene.
Gene multumeste pt libertate și le promite sa le implineasca o dorinta la fiecare.
Jessie: vreau ca Africa sa devina un continent bogat și toți negri sa traiasca în pace.
***bum bum și Jessie dispare.***
Specter: vreau ca Israel sa devina cea mai formidabila armata și toți evreii sa mearga în Israel sa ajute.
***bum bum și Specter dispare.***
Pat Buchanan:
— Lasa-ma sa inteleg, asta inseamna ca toți negri sunt acum în Africa?
— Da.
— Și toți jidanii sunt în Israel?
— Da.
— Let me have a Diet Coke.
Vine Ion din armata și se întâlnește cu prietenul sau țiganul și cu nevasta-sa care erau cu caruta Ion venea cu pusca incarcata în spate țiganul întreabă: — Ba Ioane cum e în armata
— Ba îi ca dracu tot ordinu trebuie sa-l executi
— Da ce pusca faina ai ia nu mi-o dai sa o văd și eu
— Ba ti-o dau poftim
Tiganul idreapta pusca catre Ion și îi spune:
— Cacate
— Hai ba ca suntem prieteni ce dracu
— Am spus sa te caci
Ion se screme(forteaza) și se caca țiganul fericit că a ascultat ordinul sau îi inapoiaza pusca românul o indreapta catre țigan și îi spune:
— Mananca-l
— Hai ba ca suntem prieteni ce dracu
— Am spus sa il mănânci
Dar țiganca din caruta:
— Na bata-te dumnezau tu l-ai comandat acuma tu sa-l manci.
O femeie tânăra extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. În avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
— Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
— Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
— Mi-am cumparat un epilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama și ma tem ca
mi-l confisca. Dar dumneavoastră, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
— Cu adevărat, as putea sa-l trec , dar te previn ca încă niciodată n-am fost în stare sa mint.
— Dar dumneavoastră aveți o fata atat de cinstita incat nici așa nu vor întrebă nimic- spuse tânăra și dadu epilatorul preotului descumpanit.
După aterizare la vama:
— Parinte, aveți ceva de vamuit ?-întreabă ofiterul vamal.
— Din crestet până la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest răspuns bizar trezește suspiciunea vamesului așa ca întreabă mai departe:
— Și sub brau ?
— Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit încă niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
— În regula, treceti mai departe! Urmatorul !
Santinela : Stai ! Cine vine ?
Soldatul : Prieten cu sticla …
Santinela : Prietenul trece, sticla ramane.