In Rusia, la o intrunire intre Eltin și Ceausescu, Eltin îi spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oară gandesc și apoi fac. Ii da un exemplu:
— Ivan, vino aici! Da-i o palma lui!
Acesta se gandeste o jumatate de ora și apoi il loveste usor.
Apoi Ceauesecu îi spune ca soldatul român intai face apoi gandeste. Acesta îi da un exemplu:
— Ion, vino aici! Da-i o palma!
Ion îi da palma, și apoi se gandeste.
Ceausescu: Ioane, la ce te mai gandești?
Ion: Ma gandeam sa-i mai dau și un picior în fund!
Comandantul unei unitati îi scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.
Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse în forma de t, după care îi da un sut în cur și il expediaza în rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine și după aia îi da și lui un sut în cur.
Il pune pe al treilea culcat și repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat și zice: Dom’ comandant permiteti sa raportez, după ce terminati cu tetrixu’ poftiti la masa!
Un ofiter de politie ajunge la locul unui accident teribil unde conducatorul auto și pasagerul au murit. Cum statea el acolo, o maimuta iese dintre fiarele distorsionate și sare de colo colo. Polițistul priveste în jos la maimuta și gandeste cu voce tare:
— Mi-as dori sa poți vorbi.
Maimuta se uita la polițist și clatina din cap în sus și în jos. Uimit, polițistul continua cu voce tare;
— Poti intelege ceea ce spun?
Din nou, maimuta clatina din cap, în sus și în jos.
— Ei bine, ai vazut ce s-a întâmplat?
— Da — a facut semn din nou maimuta.
— Ce s-a întâmplat?
Maimuta ia o sticla goala de bere și o duce la gura.
— Au baut? a întrebat polițistul.
— Da, confirma din nou maimuta.
— Ce altceva?
Maimuta ia un chistoc de tigara si-l duce la gura.
— Au fumat și marijuana?
— Da, misca din nou capul afirmativ maimuta.
— Vrei sa spui ca stapanii tai au baut și au fumat înainte de accident?
— Da, confirma din cap maimuta.
— Și tu ce faceai în timpul asta?
La care maimuta incaleca pe volan și începe sa conduca..
Dîntr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
— Domnule capitan, vin indieni!
— Prieteni sau dusmani? întrebă capitanul.
— Cred ca-s prieteni, ca vin împreună!
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2014 un batran se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni.
Se apropie de ofiterul de garda și îi spune:
— As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran și îi spune:
— Domnule, Basescu nu mai este presedinte și deci nu mai are resedinta aici.
Batranul îi spune ca e în regula și se indeparteaza incet de intrarea în Palat.
A două zi același batran se indreapta catre intrarea în Palatul cotroceni și se adreseaza ofiterului de garda (același din ziua precedenta):
— As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
— Domnule, așa cum v-am spus și ieri, Basescu nu mai este presedinte și deci nu mai are resedinta aici. Batranul îi multumeste și pleacă incet spre locuinta sa.
A treia zi batranul se duce din nou la intrarea în palatul Cotroceni și se adreseaza aceluiasi ofiter:
— As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran și îi spune:
— Domnule este a treia zi consecutiva când veniti aici și cereti sa vorbiti cu Basescu.
V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte și deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
— Ba inteleg foarte bine, însă nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) și îi spune batranului:
— Atunci ne vedem maine, domnule!
O profesoara a cerut elevilor sa spună o poveștire cu morala.
Bulă povesteste:
— Tatăl meu mi-a poveștit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie în razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca și o sabie.
— Continua, spuse profesoara intrigata.
— Matusa Ana a baut toată palinca pentru a se pregati… Apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mâinile goale.
— Dumnezeule mare, spuse profesoara ingrozita, și care ți-a zis tatăl tău ca este morala?
— Stai departe de matusa Ana când e beata!
Un iluzionist lucra pe un vapor. În fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, așa ca își permitea sa facă mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a început sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul în mijlocul fiecarei reprezentatii:
— Aaaa, uitati, nu e aceeași palarie!
— Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
— Aaaa, uitati, are ascunse niște carti în maneca!… Și așa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul și papagalul. Timp de câteva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fără sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
— OK, ma dau bătut. Unde e vaporul?
La bordul unui vas aflat în larg, izbucneste un incendiu. Ca sa-i linisteasca pe pasageri, capitanul le spuse:
— Nu va faceți griji! Este apa destula! ajunge pentru toată lumea!
In razboi înainte de lupta ofiterul zice plutonului:
— Maine e ziua cea mare. Maine vom lupta om contra om!
La care Bulă:
— Dom` ofiter, aratati-mi mie omul meu, poate reusesc să mă inteleg cu el.
Pe o stanca neagra, într-un vechi satuc, chiar într-o casuta, lângă un patuc, plange și suspina o batrana mica, care are fiul cât un pustiulica. Caci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseara și n-a mai venit. Celularul suna noaptea jumatate. Nu-i semnal, și totusi:
— Oare cine-i, frate?
— Eu sunt, bună maica, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu și n-am mai venit. Sun din Capitala, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Capitan e dansu , e ca la armata. Mica mea ostire fuge sfaramata. Vine criza, foamea, oamenii ma-njur. L-am servit pe dansu , m-a mâncat în cur.
— Ce spui tu, straine? Emil e departe, cica de Basescu nu se mai desparte. Am crezut ca-i gluma, dar era sa mor. L-am vazut aseara la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De ești tu acela, nu-ti sunt mama eu! Lasa-ma cu Zeus, fiidnca omul chel se joacă cu tine cum doreste el. Te-a numit pe tine după Stolojan. Crezi ca e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, asculta-l pe mos: după tine vine Leana lu Cocos. Du-te la Basescu, fa-i un ultim sluj, apoi ia Taromu , sa te-ntorci la Cluj!
O tipa îi scrie iubitului aflat în armata:
‘Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rau. Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele ranite și ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante.
Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
Le-a strans și le-a trimis:
“Draga Becky, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu ești =))