În rai, Dumnezeu stă de vorbă cu câţiva români:
- Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne...
- Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Dar ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor, Doamne...
- I-auzi! Păi, de ce?
- Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
- Dar oltenii tăi, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi, jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat.
1
Erau odată doi ardeleni, Ion şi Gheorghe.
Ion îi spune lui Gheorghe:
- Bă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma’ de oră.
- No! Că doară nu eşti fulger!
Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi, când se uită pe geam, vede trei indivizi care făceau poze. Ardeleanul, supărat, iese din casă, se duce la ei şi îi întreabă:
ARDELEANUL: Păi, ce faceţi voi aici, măi, la mine în ogradă?
INDIVIZII: Măsurăm.
ARDELEANUL: Da pentru ce măsuraţi, măi?
INDIVIZII: Păi, pe aci o să treacă o cale ferată.
Ardeleanu stă şi se gândeşte.
ARDELEANUL: Da’, o să treacă multe trenuri?
INDIVIZII: Păi, logic, dacă e cale ferată, ca o să treacă.
ARDELEANUL: Aha. Şi cam, câte?
INDIVIZII: Ei vreo 20-30 pe zi.
ARDELEANUL: Şi o să treacă şi noaptea?
INDIVIZII: Păi, sigur că da.
ARDELEANUL: Da’ ce crucea mamii lor, eu o să stau să le deschid uşa de câte ori trec ei?
UN ARDELEAN: Nu puteam să dorm noaptea şi mi-o zâs dom’ doftor să închid ochii şi să mă apuc să-mi număr oile până adorm.
ALT ARDELEAN: Şi-o mărs?
ARDELEANUL: Stai să vezi! M-am apucat să le număr şi pe urmă mi-o perit tot somnul, că am băgat de seamă că-mi lipsesc două...
Doi ardeleni într-un bar.
PRIMUL ARDELEAN: Cum să fac să mă las de fumat?
AL DOILEA ARDELEAN: Eu încerc de două luni.
PRIMUL ARDELEAN: Cu pastile ai încercat?
AL DOILEA ARDELEAN: Da, dar nu pot să le aprind!
Traversând o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune câteva bancnote în mână ca să împace lucrurile. Încântat, ardeleanul întreabă:
- Veniţi des pe aici, domnule?
Un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze:
- După ce te arunci din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta ca să se deschidă paraşuta.
- No, bine, zise ardeleanul şi sări din avion.
Instructorul priveşte din avion cum Gheorghe se duce în jos fără ca paraşută să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi aterizează. Instructorul se urcă într-un Jeep, într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea Gheorghe murmurând în căpiţă:
- Apăi, no, mă rog frumos, nouă, apăi, no, mă rog frumos, zece, şi Gheorghe trage cu sete de sfoară paraşutei.
Un ardelean cosea liniştit pe un deal situat lângă satul lui natal. Şi, cum muncea el liniştit, aude o voce:
- Măi Vasileeeeee! Vino repede acasă, că ţi-a murit sora!
Ardeleanul lasă liniştit munca şi se îndreaptă spre casă. Merge el vreun kilometru şi apoi exclamă:
ARDELEANUL: Oooo! Ce ţapă am luat, doar eu n-am nici o soră!
Aşa că se întoarce la muncă. După câteva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino, mă, repede, că ţi-a murit soacra!
Stă ardeleanul şi se gândeşte puţin, apoi se îndreaptă liniştit către casă. După zece minute, îşi dă seama că el nici nu e însurat, aşa că de unde soacră?, aşa că se întoarce liniştit la muncă. După alte zece minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede, că ţi-a luat foc casa!
Stă ardeleanul şi-şi spune în gând: Bă, soră n-am, soacră n-am, dar casă am, aşa că pleacă spre sat. Merge el agale şi, când ajunge în sat, îşi spune: “Bă, ce prost îs! Pe mine nu mă cheamă Vasile”.
Un ardelean merge pe câmp cu soacra lui. Vine o furtună mare cu trăznete şi fulgere. Cum mergeau ei aşa prin furtună, trăzneşte fulgerul lângă ei într-un pom.
ARDELEANUL: No niiii!
După vreo cinci minute, mai trăzneşte fulgerul încă o dată, dar mai aproape de ei, într-o tufă.
ARDELEANUL: No niiii!
Mergând ei aşa, trăzneşte din nou, dar de data aceasta o loveşte din plin pe soacra lui.
ARDELEANUL: No, aşeeee, mă!
Q: Ştii ce au făcut ardelenii când au văzut prima dată un vapor?
A: Au băgat capul sub apă să-i vadă roţile.
La piaţa de păsări, o ardeleancă stătea cu o gâscă în braţe. Un şmecher de oraş o întreabă:
-Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?
Ardeleanca, după ce-l cântăreşte bine din ochi pe şmecher, îi răspunde:
- O dau, da’ cine ţine gâsca?