Un ardelean intra într-un bar și comanda o bere. Când vede ca barmanul îi aduce una la doza, ardeleanul scoate un cutitas, ia doza și începe sa îi taie partea de sus. Barmanul il vede si-i spune:
— Bade, ridica inelul și trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
— Apai, no, domnule draga, inelul îi pentru aia care n-au brisca.
Ce își scriu -mai nou- Ardelenii pe gard, în loc de Caine rau ? Moldovean în gazda !.
Doi ardeleni în tren mergeau de la Cluj la București. După o vreme vine controlorul:
— Biletele la control, va rog!
Toata lumea da biletele și cei 2 ardeleni, conductorul saluta și iese din compartiment, după ce a ieșit ardelenii spun:
— Este prost ca nu s-a prins.
Controlorul a auzit, dar n-a mai vrut sa se mai intoarca. S-a dus însă la colegul lui și l-a trimis sa ceara biletele la control. Acesta se uita la bilete, și erau ok. Ardelenii radeau și spuneau:
— Și asta e prost nu sa prins!
Acesta a auzit și s-a dus sa-i spună colegului:
— Biletele erau bune, corecte, dar mi-a zis ca și eu sunt prost, atunci a cautat un inspector pentru supra control, aceasta vine și cere biletele, le studiaza și pe fata și pe dos, și gasește ca bilitele erau ok. Nedumerit îi întreabă pe ardeleni de ce se amuzau pe seamea lor.
Unul dintre ei spune:
— Nici unu dintre voi nu si-a dat seama ca noi am schimbat biletele intre noi!
Știti de ce vorbesc rar ardelenii ?
— Ca stau des în munti, și când spun ceva asteapta sa asculte și ecoul !
Ardeleni se hotarasc sa declare razboi chinezilor, la care unu din ei zice.
— Ba da ăștia sunt milioane, la care altu.
— Asa e ba unde o sa îi ingropam?
Ioane, vaca ta fumeaza?
— No, da’ cum sa fumeze vaca?
— Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’!
Un primar ardelean (sa zicem din Cluj), pe patul de moarte, își întreabă soția:
— Spune-mi draga, acum ca zilele mi se gata, de cate ori m-ai inselat în cei 30 de ani de căsatorie?
Se gandeste femeia și se hotaraste sa-i spună adevarul, ca oricum il ia Dumnezeu și sa moara impacat:
— Draga, sa știi ca te-am inselat.. de 3 ori.
Calculeaza primarul.. de 3 ori în 30 de ani.. acceptabil procentul, nu-i mult, si-asa mor..
— Zi-mi când a fost prima data când m-ai inselat?
— Iti aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai stiau ce sa-si dea, ce sa-si faca.. și m-am dus eu la doctorul ala docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? No atunci te-am inselat prima data..
Se gandeste primarul Draga de ea, da mi-a salvat măcar viața ..
— Te iert draga mea! Și a 2-a oara?
— Iti aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ti se termisase și somajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat functie și salariu bun de ne-am luat casa și mașina? No aia a fost a 2-a oara..
Se gandeste iar primarul Hmmm.. cu ala.. damacar am ieșit din rahat în vremea aia.. hai c-o iert
— Te iert, draga.. Și spune-mi-o și pe ultima, ca simt ca nu mai am mult de trait..
— Iti aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primarie?
— Da..
— Și ai intrat în turul 2..
— Da, draga, ce emotii am avut..
— Si, în turul 2, ca sa iesi primar, îți mai trebuiau 500 de voturi..
Un oltean și un ardelean urmaresc programul TV.
Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul al zecelea, al unui bloc.
Olteanul:
— Pariez pe 1000 de lei ca nu se arunca.
Ardeleanul:
— De acord!
Femeia se arunca, totusi. Olteanul scoate portofelul, pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa primeasca banii.
Ardeleanul:
— Stii, eu am vazut stirile de la pranz și stiam ce se va întâmpla.
Olteanul:
— Și eu. Dar nu credeam ca se arunca și a două oară …
Un ardelean octogenar se duce la doctor.
— Domnule, mi-e cam rusine dar am nevoie de ajutor!
— No, Care-i baiul?
— Sunt vaduv de zece ani, n-am copii și sunt bogat! Deseara vine la mine o femeie si, ca sa nu ma fac de rusine, va rog sa-si dati ceva intaritor..
— Mosule, Viagra n-am astazi, dar am facut eu o vitamina, mai tare, pe care nu am testat-o încă pe oameni.
— Platesc oricat chiar dacă e riscant.
— Nu platești nimic, dar mâine sa vii sa-si spui cum a fost. În ziua urmatoare mosul radiaza:
— Dragul meu doctor! Asa de bine nu m-am simtit nici în tinerete! Primul numar pe hol, al doilea în bucatarie, al trilea în sufragerie, al patrulea în baie..
— Stai, stai un pic! Dar femeia?
— Mincinoasa n-a venit!
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai Stefane ?
— Rau, Doamne…
— Cum așa ?
— Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în U.R.S.S.
— Da ardelenii tai, Iancule ?
— Binisor Doamne….
— I-auzi ! Pai de ce ?
— Jumatate sunt în C.A.P., jumatate sunt în R.F.G.!
— Da’ oltenii tai, Tudore ?
— Foarte bine, Doamne !
— Bravo !!Cum așa ?
— Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în C.C.!!
Q: — Cum fac ardelenii o fantana ?
R: -Sapa un sant și apoi il ridica în picioare.