Un ardelean și un ungur stateau de vorba.
La un moment dat ungurul spune:
Când am venit noi aici în Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era așa de frumos!!!
La care românul răspunde:
— Bai tontule?! dar cine crezi ca v-au furat vouă caii?
Revolutie în domeniul fizicii! Cercetatorii ardeleni au inventat incetinitorul de particule!
Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
— Biletele la control, va rog!
— Ma Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor.
— Bani de amenda aveți?
— Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— N-avem bani, domn controlor.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu’ aveți?
— Ce-avem, ma Gheorghe?
— Avem abonament.
Un oltean și un ardelean erau într-un tren.Olteanul:
— M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul:
— No, iart-o!
După ultimele cercetari, savantii ardeleni or stabilit ca 9 din 10 bărbați au recunoscut ca femeia are intatdeauna dreptate. Pe al 10-lea și amu il cauta scafandrii..
De ce nu dorm ardelenii cap la cap ?
Pentru ca au mintea ascutita !
Un clujean vine în București sa se plimbe. Se duce el la un hotel și cere o camera. Receptionerul îi spune ca dacă vrea camera este una de două persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face și imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineața la 6 ca are tren și intra în camera. Când il vede pe negru îi zice:
— Ba, urit ești, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazand ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea românul, il vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrind în baie, se uita în oglinda și când se vede negru își zice:
— Uite, proștii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita, un ofiter de armata, un cioban și un ardelean. La un moment ciobanul zice: — No, io ma duc să mă pi*. Pleaca ciobanul și calugarita zice:
— Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca așa urat?! Parinte, zice intorcandu-se spre popa, zi-i dumneata sa nu mai vorbeasca așa urat..
Popa zice:
— Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i în parohia mea.
Se intoarce calugarita catre ofiter și îi zice același lucru dar acesta îi spune ca nu este la el în garnizoana și nu poate sa-i zica nimic. Atunci ardeleanul zice:
— Lasa maicuta, ca-i zic eu.
Când se intoarce ciobanul îi zice:
— Auzi ma, p***, tu crezi ca doamna îi curva sa vorbești așa cu ea, crezi ca asta e p*** lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri în loc de stele, zice de ofiter?
Un ardelean și un oltean sunt implicati într-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe câteva sute de metri.. Totusi, cei doi ies teferi din epave, fără nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, după care ardeleanu zice :
— Uite-te la masinile noastre!.. Io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim și sa deschidem o afacere împreună.
— Daaaa.. Și io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu zice :
— Hai ca aveam o sticla de vin în portbagaj, sa o caut și sa sarbatorim.
gasește sticla -culmea, intacta!- și îi da, prima data olteanului sa bea, ca așa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma din sticla, și apoi i-o da ardeleanului.
La care ardeleanu zice :
— Nu!.. Eu nu beu.. Eu astept sa vina intai Politia!..
Doi ardeleni, unul mai grasut și unul mai slabut, stau de vorba. Unul dintre ei zice:
— Mai Ioane, dacă te-ar vedea vreun strain ar zice ca e foamete în tara..
— Da??!!.. dar dacă te-ar vedea pe tine, ar zice ca tusești cauza.
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata.. si-i spune omului:
— De vanzare porcu?
— De vanzare!
— Da.. ce porc fain!
— Da, e fain!
— Dar ce-i dati sa mănânce?
— Pai.. resturi.. ce ramane de la noi dam la porc.
— În cazul asta, dati-mi voie să mă legitimez: sunt de la Proteștia Consumatorului.Cum puteti sa-i dati porcului sa mănânce resturi?Dacă se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A două saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul în targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l întreabă:
— De vanzare porcu?
Ardeleanul, mai nervos putin:
— De vanzare..
— Da.. ce porc fain!
— Da, e fain..
— Nici nu miroase a porc!
— Da..
— Dar ce-i dati sa mănânce?
— Pai.. pizza, cartofi prajiti, cola.. ce mancam noi îi dam și la porc.
— Da? În acest caz, dati-mi voie să mă legitimez: sunt de la Proteștia Copilului. Știti câți copii din lume mor de foame? Și dvs. îi dati porcului pizza și cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru în targ cu porcul Și acum vine la el un domn bine imbracat, la costum și cravata:
— De vanzare porcu?
Ardeleanul, și mai nervos:
— De vanzare..
— Da, ce porc fain!
— Da, fain..
— Da.. ce-i dati sa mănânce?
— Nu știu.
— Cum, nu știți ce mănânca porcul dvs.?!?
— Nu știu, domle! Eu în fiecare dimineața îi pun o suta de mii în troaca și el își cumpara ce vrea!!!