Dialog între un chelner şi un client simandicos, într-un restaurant din România:
- Ospătar, asta-i ceai sau cafea, că miroase a petrosin?
- Dacă miroase a petrosin, e cu siguranţă ceai. Cafeaua noastră miroase a terebentină.
Într-o pădure, se deschide un supermarket. Toate animalele se aşează la coadă. Lupul, vulpea şi ursul ajung mai la urmă. Deodată, apare iepurele şi vrea să treacă de urs, care era ultimul. Ursul, supărat, îl ia pe iepure la bătaie. În cele din urmă, iepurele scapă şi vrea să treacă mai departe, dar dă de vulpe, care, supărată că iepurele vrea să o ia înaintea ei, îl ia la bătaie. Iepurele scapă şi de vulpe şi, ambiţionat, vrea să treacă şi mai în faţă, dar dă de lup, care vrea şi el să-l ia la bătaie. Iepurele, supărat, le strigă la toţi:
- Să mor dacă mai deschid magazinul astăzi!
La un restaurant din New York era afişat următorul anunţ: Dăm 10 dolari recompensă clientului care va comanda o mâncare pe care să n-o putem servi!.
- Vă rog, un sandvici cu ureche de elefant afumat, comandă un client.
După câteva minute, i se aduc cei 10 dolari:
- Ai câştigat! Tocmai ni s-a terminat pâinea.
Q: Ce rezultă dacă încrucişezi un şoarece cu un triceratops?
A: Găuri imense în perete.
Pe Bulevardul Magheru erau două restaurante cu grătar, bere, vin select etc. Primul restaurant era mereu plin, clienţii intrau unul după altul, ba stăteau şi la rând ca să intre şi să comande mititei.
Responsabilul, Stamate, a fost chiar nevoit să pună şi un nou grătar afară, în curte, ca să satisfacă cererea. Cel de-al doilea restaurant era mereu gol. Responsabilul, Diaconescu, stătea chiar afară şi invită clienţii care nu prea intrau. După un timp, şi-a luat Diaconescu inima în dinţi şi l-a întrebat pe Stamate:
- Spune-mi, te rog, cum se face că la matale e coadă la mititei şi la mine nu e numeni? Ce pui matale în ei?
- Pun jumătate carne şi jumătate.. rahat.
- Aaa, zice Diaconescu, matale pui şi carne...
Trei lilieci stăteau pe o cracă, doi cu capul în jos şi unul cu capul în sus.
Q: Ce gândeau cei doi lilieci, orientaţi corespunzător?
A: Iar a leşinat ăsta!
Trei porci într-o barcă. Unul dintre ei:
- Cât e ceasul?
- Marţi.
- Nici o masă fără peşte.
Limba română militară o Fruntaşul Popescu va fi pedepsit cu cinci zile de arest pe motiv că a fost găsit cu o persoană de sex feminin la gardul unităţii în loc să fie în pat.
o Sergentul Popescu va fi pedepsit cu cinci zile de arest pe motiv că, imitând vocea locotenentului Ionescu, a urlat ca un bou.
o Instrucţia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum rămân sănătos", se amâna pe motiv de boală.
o Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încălcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament!
o Să nu mai prind picior de soldat nebărbierit prin unitate!
o O mână criminală a dat cu piciorul şi a spart chiuveta!
o Am auzit un zâmbet în formaţie!
o Bateţi trei paşi şi începeţi să cântaţi cu stângul!
o Să nu mai prind televizorul mergând noaptea prin cameră!
o Dacă sunteţi prosti şi nu ţineţi minte, cumpăraţi-vă un carneţel şi un pix şi ţineţi-le la buzunarul de la piept şi vă puteţi nota. Uite, aşa ca mine!
o Aveţi grijă la pragul ăla de sus. Dacă vă daţi cu capul de el, rămâneţi prosti pe toată viaţa. Şi eu mi-am dat de trei ori, de aia ştiu.
o Unuia i se face morală în fata plutonului: Aveţi în faţă un măgar şi un porc! Urmează muştruluiala; la sfârşit: Treci la loc în formaţie măgarule!...
o Trebuie să ţineţi duşmanul tot timpul în ochi!... Ce te holbezi aşa la mine, soldat?
o După duş: V-aţi parfumat că nişte târfe ordinare, putorilor!
Numai maică-mea, nevastă-mea şi fiică-mea se mai parfumează aşa!
A fost odată un vânător şi vânătorul avea un câine, iar câinele nu avea nimic împotrivă.
Un oaspete vede cum în restaurant chelnerul îi toarnă altui client ţuică direct în gură. Uimit, se duce la ei şi întreabă de ce fac asta.
Cel servit răspunde:
- De la accident, beau ţuică numai în felul acesta.
- Ce accident?, întreabă acesta, curios.
- Ah, am vărsat un pahar de un deţ cu cotul, din greşeală...
Un orb intră cu câinele într-un bar. Deodată, îl ridică pe câine şi îl învârte deasupra capului. Barmanul, şocat:
- Ce faci domnule, nu ţi-e milă de bietul animal?
- Vreau şi eu să arunc o privire prin bar!