Un dulau vagabond patrula într-o zi prin cartierul sau bine marcat. La un moment dat, zareste pe o poarta un anunt: NU INTRA — CAINE RAU !
Curios din fire, dulaul își ia inima în dinti, intra în curte și vede un pui de soricar pe care il întreabă:
— Tu ești, ba, câine rau ?
— Da, răspunse soricarul.
— De ce?
— Pentru ca nu pap tot !
Capra s-a vorbit cu cei 3 iezi ai sai sa deschida ușa numai când aud parola:
“Sug lapte de tata”.
Lupul, care era în apropiere, i-a auzit și după câteva zile bate și el la ușa.
Iedul cel mic și smecher întreabă cine e.
Lupul:
— Sug lapte de tata.
La care iedul:
— Sugi pula ca mi-a pus mama vizor.
Un bou era forte renumit într-un sat deoarece avea o musculatura de invidiat.
El se numea Zambilute.
Mergand el într-o zi prin sat, niște vaci l-au întrebat dîntr-o curte:
— Zambilute, nu vii la noi sa mai stam de vorba?
— Sigur dragele mele.
Isi face Zambilute vant sa sara peste poarta și când ajunge la ele le spune cu o voce pitigaiata:
— De acum în colo sa-mi spuneti Zam, ca bilutele mi-au rămas pe poarta!
Tatăl sarpe și sarpele mic se indreptau spre casa.
— Tata , vreau să-ți spun ceva
— Asteapta sa ajungem acasă
După o vreme sarpele mic zice din nou
— Tata trebuie să-ți spun ceva
— Stai ma sa ajungem acasă
Sarpele mic insista
— Hai ma tata ma!
— Bine ma spune…..
— Tata noi suntem veninosi?
— Da ma , de ce?
— Pai mi-am muscat limba”
Un cuplu ia cina într-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare și clar mai tânăra decat soția.
Necunoscuta se apleacă si-l saruta pe bărbat cu un gest plin de familiaritate și tandrete. Soția hiper-revoltata întreabă
`Cine e fufa asta?` la care soțul răspunde calm: `E amanta mea!`.
Soția riposteaza pe un ton ucigas: `Divortez!Ma mut înapoi la mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i răspunde:
`Bine, dacă tu crezi ca îți va fi mai bine asa. Dar nu uita ca după divort se vor termina vacantele în strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi în Alpi și așa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu îți voi sta în cale.`
Minute de tacere în clinchet de tacamuri. Deodată se deschide ușa și intra cel mai bun amic al cuplului la braț cu o femeie tânăra și atragatoare. Soția întreabă consternata:
`Cine-i tipa care a intrat cu M.?` Sotul răspunde fără vreo modificare în tonul vocii: `Este I., amanta lui.` După alte câteva secunde de tacere se aude vocea soției spunand:
`A noastra-i mai frumoasa!
Sotul își scoate soția la restaurant, ajung în fața localului unde îi intampina portarul:
— Buna seara, domnule Popescu, bine ati venit!
Sotia:
— De unde te cunoa?te asta?
El:
— Mai venim în pauza de masa aici!
La garderoba:
— Doriti sa lasați haina, domnule Popescu?
Soția era deja un car de nervi:
— Asta de unde te știe pe nume?
— Ti-am spus, venim cu toți colegii de multe ori la masa!
Istoria se repeta cu tot personalul, cheama el un taxi, se urca în el, și soția se dezlantuie:
— Pe cine prostești, tu aduci aici cu toate curvelele tale, spunandu-i în toate felurile, soferul nu mai poate și intervine:
— Domnule Popescu, pe onoarea mea, v-am dus cu multe curve dar asta e cea mai a dracu!
Un iepuraș batran, orb, amarat, cu blanita jupuita mergea prin pădure. La un moment dat calca pe un sarpe. Acesta vrea repede sa-i sara în gât iepurașului, dar iepurașul zice:
— Scuza-ma pentru ca te-am călcat, dar eu sarmanul nu văd și nu te-am călcat cu intentie. Iarta-ma, ca sunt așa de amarat incat nici nu știu ce sunt și cum arat.
— Bine, zice saptele, te iert.
— Te rog frumos, uita-te la mine și descrie-ma sa aflu și eu cum arat! zice din nou iepurașul.
Se uita sarpele la el și -i zice:
— Tu ai urechi mari, ai codita, ai blanita.. Tu ești un iepuraș!!!
— Vai, sunt un iepuraș?!Multumesc. Acum ca știu ce sunt, te rog frumos urca-te și tu pe gatul meu sa te simt și sa-mi dau seama cum ești și tu.
Se urca sarpele pe gatul iepurașului care zice:
— .ești alunecos, . Nu ai coloana vertebrala, ..tu sigur ești.SEF !!!
Un cetatean se trezește dimineața si, uitandu-se în gradina propriei case, observa o gorila în stejarul personal. Intrigat suna la AsociatiaCoboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care îi va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata
de baseball, o pusca, o pereche de catuse și un câine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il întreabă ce are de gand sa faca. Omul răspunde:
— Eu voi urca în copac, lovesc gorila, ea cade, cihuaua o musca de teșticole, gorila își va apropria mâinile într-un gest disperat de aparare, iar dumneata îi vei pune catusele.
— Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul în care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
Intr-o zi furnica mergea și ea linistita pe strada când deodată cade peste ea o balega de elefant. După 3 ore, când iese din balega furnica zice:
— Ba, fir-ar sa fie! Exact în ochi mi-a cazut!
O femeie foarte seducatoare intra într-un bar, se duce la toaleta, iar când vine, se duce direct la barman și începe sa-l mangaie tandru pe barba stufoasa: — Tu ești șeful?, întreabă ea, mangaindu-i fata cu ambele mâini.
— Nu, nu sunt eu, îi răspunde el.
— Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?, spuse ea plimbandu-si mâinile prin fata și parul lui.
— Ma tem ca nu, răspunse barmanul vizibil excitat, pot sa te ajut eu?.
— Da, spuse ea, bagandu-i două degete în gura și lasandu-l sa i le suga, spune-i ca nu e nici hârtie igienica și nici sapun la toaleta femeilor
.
Intra un popa într-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!