Poftim bade Ion, poarta e deschisa.
— Da câinele nu musca?
— Asta vrem sa vedem și noi, c-abia acum l-am cumparat.
Merge iepurele prin pădure tarand o funie. Se întâlnește cu lupul care il întreabă:
— Mai, iepure, de ce tarai funia aceasta?
— Dar ce vrei sa o imping?
De cate ori canta cocosul, de dimineața?- O singura data, dar mai multe versuri!
Ce pasare zboara cel mai sus?
Pasarica stewardesei!
Ion vede pe Gheo ducand un cal de capastru. ..
Ion: Ma Gheo, da unde duci calu?
Gheo: La veterinar.
Ion: Au ce are ma? Nu manca?
Gheo: Ba manca.
Ion: Dara nu-i schiop?
Gheo: Nu-i schiop.
Ion: O fi beteag?
Gheo: Ba nu-i beteag.
Ion: Apai atunci de ce-l duci la veterinar?
Gheo: Apai daca-i a lui.
Culmea rabdarii:
Sa-ti urci nevasta într-un pom și sa stai sub pom, până începe sa-i cante păsarica!
Un individ intra în cabinetul psihiatrului în patru labe.
— Ei, ce avem noi aici? Tu ești un catelus cuminte?
Individul se retrage taras spre un colt al cabinetului, uitandu-se curios spre medic.
— A.. poate ești un pisoi alintat?
Individul se retrage spre ușa..
— Aha! Tu ești un iepuraș dragalassss..
— Domnule doctor, dacă nu incetati nu va mai pun cablul de internet!
Doi ursi stau de vorba, înainte de hibernare și privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
— Odata și odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa văd cine lipeste frunzele la loc!
Un popa făcea autostopul. Curand apare în aro plin cu polițisti.Opreste și il ia și pe popa.
Odata urcat în mașina popa constata ca intre polițisti se afla și un porc.
Popa întreabă:
— Unde duceti porcul acesta?
Un polițist îi răspunde:
— Il ducem sa dea examen la scoala de popi.
Popa spune:
— Dacă nu reuseste ramane tot polițist?.
Top 10 rejection lines — Femei
10. Ești ca un frate pentru mine. — Îmi amintești de nataraul care canta la banjo din Deliverance.
9. Este o mica diferența de vârsta intre noi. — Nu vreau sa îmi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi în sensul acela. — Ești cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum. — Nu vreau sa stai toată noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti bărbați cu care ma întâlnesc.
6. Am un prieten. — Prefer motanul meu și 2l de Coca-Cola.
5. Nu îmi dau intaniri cu colegii de servici. — Nu mi-as da intalnire cu tine nici dacă am fi vecini de galaxie.. barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea. — Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. — Chiar și ceva atat de plictisitor și de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Sunt celibatara. — Am jurat sa nu ma întâlnesc cu bărbați ca tine.
1. Hai sa fim prieteni. — Vreau sa stai pe aproape să-ți pot povești cu detalii totul despre bărbații cu care ma întâlnesc și cu care fac sex. Este vorba de perspectiva bărbateasca în a vedea lucrurile.
Un individ avea un papagal care vorbea ingrozitor de urat. La două vorbe, trei erau proștii. Nu mai stia ce sa-i faca. Incercase cu muzica linistitoare, papagalul făcea mai rau. Vorbise frumos cu el, nimic. Il pedepsise, nedandu-i mancare, dar papagalul tot așa facea.Nu-i daduse apa, nici un rezultat. Disperat, il ia de aripi si-l baga în frigider. Cateva secunde, se aud din frigider tot felul de injuraturi, blesteme, caraieli, apoi, brusc, liniste.
Tipul, cuprins de remuscari, temandu-se că a omorat pasarea, deschide ușa frigiderului. Papagalul iese calm din frigider si-i spune:
— Îmi pare rau ca te-am ofensat cu limbajul și comportarea mea și îți cer iertare. Stiu ca am gresit și îmi voi indrepta comportamentul.
Proprietarul, uimit de aceasta schimbare brusca de atitudine, tocmai voia sa-l intrebe ce anume a determinat aceasta schimbare, când papagalul continua:
— As putea sa intreb ce a facut gaina?