Elefantul și soarecele treceau împreună peste un pod de lemn.
Soricelul extaziat:
— Vai, ce mai tropaim!!
Doctorul intra într-un restaurant și se aseaza la o masa, după o zi de munca.
Vine chelnerul și îi spune politicos:
— Am picioare afumate cu cartofi, ficat în sange, rinichi murati.
Doctorul, foarte nervos îi replica:
— Mai omule, eu am venit aici sa mănânc, nu să-ți ascult necazurile!!
Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica, îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, până ce n-am vazut apusul de soare, pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto..
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
— De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine, .. dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
— Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una? Cum se poate, ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat, dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza..
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.
Merge un tata cu copilul sau de 3 ani și trece o tipa superba pe lângă ei, cu o rochie foarte mulata. tipul nu poate sa se abtina și exclama:
— Doamne, ce cuuur fain!
Baiatul se intoarce catre el și întreabă:
— Ce ai spus, tati?
— am spus… cucu
— Ce-i aia?
— O pasare, fiule
— ahhh… și exista cuca, tati?
— Mda.
— Și un cuc și o cuca fac cuchiti?
— Da, fiule.
— Și un cuchit și o cuchita fac cuchicisori?
— Da, baiatule!
— Și un cuchicisor și o cuchicisoara fac cuchicisorei?
— Da, omule, ce atata…
— Și un cuchisorel și o….
— Ma, baiete, am zis cuuuur. ai inteles? cuuur! CUUUUUUR ! ! !
Un melc statea pe bordura și se lua de trecatori. Vede pe unu care mergea foarte increzator . Curios melcul il întreabă:
— Auzi ma!? Cum te cheama pe tine ? de mergi așa plin de tine.
— Bond! James Bond! Dar pe tine cum te cheama de ma iei la întrebări?
— Melc! Melc Cotobelc!
Doi rechini în mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de când nu s-au mai vazut.
Primul:
— Fratele meu, am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta. I-am mâncat pe toti.Insa mi-a rămas niște par cret printre dinti pe aici. Vezi? Ma cam enerveaza.
Al doilea:
— Sa vezi frate. Mergeam în spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi, curenti de apa calda, rece. Super frumos. Deodată cade o blonda. HAP O inghit și sa vezi frate.De trei luni de zile nu mai pot să mă scufund de cate aer avea aia în cap!!!
Un amator, dornic sa devina vanator, il roaga pe prietenul, sau mare vanator, sa-l initieze:
— Pusca are două tevi și pe fiecare cate un cartus. Când vezi mistretul tragi primul cartus și dacă nu-l nimerești tragi și al doilea cartus.
— Și dacă nu-l nimeresc nici cu acesta?
— Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat în el.
— De unde sa iau eu atunci cacat?
— O sa ai, precis, din belsug.
Un tip, stand la masa într-un restaurant vede o gagica misto. Fiind foarte timid și fără sa știe cum sa se bage în seama, ezita o perioada. La un moment dat, gagica se duce la baie tipul se duce după ea dar se oprește în fața usii își face planul ce și cum sa-i zica și o asteapta în momentul în care ea iese de la baie se blocheaza, uitandu-se la ea spune: — Te-ai cacat frumoaso ?
Ce zice un porcusor spinos când se loveste de un cactus?
— Tu ești mama?!!!
Un polițist aduce într-o zi la sectie un pinguin. Seful il întreabă:
— Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!
După un timp, șeful polițistului pleacă de la sectie, iar pe drum se întâlnește cu polițistul care era cu pinguinul de mana.
— Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Doi olteni în vacanta.La ora 3 dimineața,unul il trezește pe celalalt:
-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii și spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Și Luna.
-Si?
-Și Carul Mare.
-Si?
-Și Carul Mic.
-Si?
-Si.Ioaneee!.astia ne-au furat cortu.