O vrabie zboara la nivelul solului.
Unul cu un B.M.W o vede și din neatentie o calca.
Se da jos o ia, o pune în colivie și o ingrijeste.
Vrabia se trezește și vede gratiile:
— Mama… L-am omorat pe sofer!!!!
Un ziarist în vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
— Ce faci, bace?
— Uite, aice cu turma.
— Pot sa vorbesc cu câinele tau?
— Cainele nu vorbește!
Ziaristul se apleacă la câine:
— Ce mai faci, Azor?
— Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
— Ciobanul te ingrijeste bine?
— Nu ma plang. Îmi da mancare buna, nu ma bate și din când în când ne mai și jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
— Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
— Magarul nu vorbește.
Ziaristul se apropie de magar:
— Ce mai faci, magare?
— Nu ma plang. (ciobanul intra în stare de soc)
— Ciobanul se comporta bine cu tine?
— Da. Îmi da fan, abrac, iar dacă e vreme rea, ma baga în sura.
Ciobanul cade pe spate.
— Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
— Apoi bagaboanta aia minte de ingheata apele!!!
Perlele din La Vulturi :
Când a intors capul Agripina a vazut ca-i cu cap de turc .
Mai târziu veni și Agripina ca o oaie beata .
Ea îi zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre .
Agipina shtia ca o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa .
Femeile ramaneau acasă în loc de barbați .
Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni înainte de a se nashte .
Agripina il baga shi il acoperi pe Paun cu o capița .
Agripina se simțea ca o vaca lovita intre coarne .
Agripina avea scheletele unei nebune și maruntaiele uscate , ea cazu moarta shi spuse ca nu mai pot .
Pe o insula sunt trei blonde.Ele gasesc un peștisor de aur caruia îi puteau cere 3 dorinte.
Prima cere sa știe sa inoate ca sa plece acasă în inot, dar o mănânca un rechin .
A două îi cere o barca .Dar o ineaca un tssunami.A treie cere sa fie bruneta .
— A, uite un pod . ..
Un ardelean se duce pentru prima oară din satucul lui de departe la oras, sa-si facă niște analize. Pe drumul de la gara la spital vede o poarta mare pe care scria Gradina zoologica . Curios din fire, intra. Iese după câteva ore bune, absolut incantat. Isi rezolva treburile și se-ntoarce în sat.
Ei, Ioane, cum o fo la spital ? il întrebăra cei de-același leat cu el.
La spital o fo cum o fo, da sa vedeti voi gradina zoologica !
Ce-i aia ?
E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu de animale, care de care mai traznite .
Ce animale ?
Pai, de-un exemplu, zebra .
Cum îi zebra ?
Cum sa va spui io.. știți magaru lu Vasile, ala ce paste pe sant ?
Da .
Ei, zebra seamana cu magaru lui Vasile, numai ca îi colorata pe tat trupul, când c-o dunga alba, când c-o dunga neagra .
Nu se poate !
Zebra ca zebra, da sa vedeti voi girafa !
Cum îi girafa ?
Girafa ii.. știți magaru lui Vasile ?
Cum sa nu !
Girafa seamana la trup cu magaru lu Vasile, da are niște picioare de doi metri și un grumaz de tri .
Nu se poate !
Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tate îi hipopotamu.. .
Cum îi hipopotamu ?
Apai, cum sa va spui io.. știți magaru lu Vasile?
Stim .
Ei ghini, hipopotamu nu seamana deloc cu el .
Doua muste pe cacat:
Draga, am mâncat ieri o diaree dulce…
— Hai, nu-mi mai face scirba!
— De ce imperecheaza oltenii cioara cu gaina?
— Ca sa aiba icre negre.
Bulă îi spune fiului sau:
— Pe masura ce crești semeni tot mai mult cu păsarica maica-tii. Te faci tot mai MARE si-mi aduci mai putine satisfactii.
Vroia iepurele sa-si facă placinte și nu avea tigaie.
Merge la urs sa îi ceara și pe drum se gandeste
— Ba, dacă îmi cere ursul 3 placinte pt tigaie?
Ii dau ca mai mănânc și eu.
Dar dacă îmi cere 7?
Ii dau ca mai mănânc și eu.
Dar dacă îmi cere 10 și banii?
Ajunge la urs, suna la ușa și când acesta îi deschide iepurele îi zice:
— Ursule du-te naibii cu tigaia ta cu tot…..
Intra un popa într-un restaurant, se aseaza la masa.Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata si. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Demonstratie de curaj la circ.
Vine unul cu un crocodil, își scoate penisul si-l baga în gura crocodilului.
Ia un ciomag îi da una în cap la crocodil, asta inchide gura, îi mai da una în cap cu ciomagul, crocodilul deschide gura, si-si scoate penisul nevatamat.
Aplauze, urale confetti etc.
— Mai are cineva curajul sa-ncerce? întreabă tipul. Pauza, liniste totala.
Se ridica o blonda:
— As incerca eu dar sa nu dati tare cu ciomagul!!!!