Un purice intra într-un bar. Bea un pahar cu vodca după care, dîntr-un salt, iese afară, strivindu-se de asfalt. Intrigat, întreabă:
— Care mi-a furat câinele, ma?
Parintele era în biserica la spovedit și avea un catel pe nume N-ai Floci. Când ajunse la penultima baba, câinele intra în biserica și parintele striga:
— N-ai Floci iesi afară!
Dar ultima baba spune:
— Parinte, dacă mai am și eu 2, 3, ma lasi sa stau?
Doi gay se certau:
— Boule !
— Idiotule !
— Fraiere !
— Sa-mi s…i p..a !
— aaaaaaaah ursulet, vrei sa ne impacam ?!
Un vultur cu p*** mare zbura.Batea vantul din dreapta zbura spre stangă, batea vantul din stangă zbura spre dreapta. Vine o păsarica și il întreabă: — Unde zbori vulturule?
Și vulturul îi răspunde:
— Unde vrea p*** mea.
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva problema…se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire !!!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subsiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă el mai încearcă o data…o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata și mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa- I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!!
O broasca testoasa se prezinta la politie:
— Stiti, am fost violata de doi melci…
— Va rugam sa ne descrieti circumstantele în care s-a petrecut fapta.
— … Aaa… Mi-e foarte greu, pentru ca totul s-a petrecut fulgerator…
Ion și Maria robotesc prin curte.
Maria ia vaca și pleacă.
Ion:
— Marie, unde mergi?
Maria:
— La taur!
Ion:
— Și cu vaca ce faci?
Crocodilul intra într-un bar, si-l întreabă pe barman:
— Aveți paine?
— Nu.
— Aveți paine? insista crocodilul.
Barmanul, iritat, răspunde:
— Nu, nu avem!
— Aveți paine? spune crocodilul iarasi.
— Crocodilule, dacă ma mai intrebi o data dacă am paine, te jupoi de viu și te fac geanta!!!
— Aveți cutit de jupuit?
— Nu.
— Aveți paine?
Ieri am omorat cinci muste — trei masculi și două femele.
Cum ai știut Care Sunt masculi și Care femele?
— simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere și două pe un telefon
.
Bulă se plimba cu prietena pe islazul satului. La un moment dat văd un armasar care calarea o iapa. — Bai Bulă ce naiba fac astia?
— Fac dragoste zice Bulă.
— A, da? Și cum si-a dat el seama ca ea vrea?
— După miros zice Bulă. Mai incolo un taur calarea o vaca.
— Astia tot dragoste fac? întreabă fata.
— Da zice Bulă, și tot după miros si-a dat seama dacă te intereseaza. La despartire Bulă își ia la revedere și fata îi zice:
— Bai Bulă, mai treci pe la mine când ti se desfunda nasul.
Doi prieteni se întâlnesc. Unul e zgariat, cu hainele rupte.
— Ce-ai patit? il întreabă celalalt.
— Am venit aseara treaz acasă și nu m-a recunoscut câinele!