Scufita Rosie merge prin pădure, ca în poveste se întâlnește cu lupul, lupul o mănânca pe bunicuta, ajunge Scufita Rosie la casa bunicii, il vede pe lup în pat si-i zice: — Vai bunico, ce ochi albastri ai !
— Cu’asta de Azur!
— Vai bunico ce dinti mari ai !
— Cu’asta de Fildes !
Scufita da patura la o parte și exclama:
— Vai bunico ce pula mare ai!
— Cu’asta te F** !
Purcelusul cel agresiv se plimba în pădure.
Odata îi apare în fața o zana.
Zana îi spune ca îi indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intalnit.
Il și întreabă prima dorinta.
Purcelusul zice:
— Vreau sa am un cur mare cât o casa.
Zana îi indeplineste dorinta.
Urmeaza a două dorinta:
— Vreau sa am curul plin de cacat.
Zana îi indeplineste și aceasta dorinta.
La care purcelusul:
-Și acuma sa mi-l lingi.
Un smecher intra într-un restaurant, se aseaza la masa, striga chelnerita și îi spune:
— Uite care e treaba, eu mai mănânc în restaurantul vostru și data viitoare numai dacă îmi aduceti un crevusti care sa fie exact de dimensiunea penisului meu…
La care chelnerita:
— Doriti sa consultati meniul pentru copii?
Suna unul la macelarie:
— Aveți picioare de porc?
— Da!
— Și cap de curcan?
— Da!
— Urat trebuie sa mai aratati…
După 30 de ani de munca, capul unei familii se hotaraste ca la el în familie sa nu se mai cheltuiasca banii aiurea si,pune lângă banii pe care îi aduce acasă un caiet pe care toată lumea sa noteze câți bani a luat și pentru ce în fiecare zi.
Prima zi:
Soția — 10 lei cumparat carne
Bunica — 5 lei abonamente ziare
Fiica — 20 lei cumparat farduri
Fiul — 50 lei treburi bărbatești
Vine tatăl de la servici, se uita pe caiet citeste și se duce sa vorbeasca cu baiatul:
— Ma baiatul tatei nu mai scrie și tu treburi bărbatești scrie și tu altceva, de exemplu: cumparat cuie ca știu eu despre ce e vorba
— Bine tata, am inteles.
A II-a zi:
Bunica — 2 lei cumparat ata de cusut
Fiica — 30 lei cumparat cascaval, salam, oua
Soția — 40 lei cumparat pantofi
Fiul 50 lei cumparat cuie
Vine tatăl de la lucru, citeste notitele din ziua respectiva și il cheama din nou pe baiat:
— Ma iar ai luat bani de femei?!
— Da tata ce sa fac și eu știi cum e la vârsta asta;
— Hmmm da inteleg.
A III-a zi:
Fiica — 40 cumparat rochie
Bunica — 30 schimbat butelie
Soția — 5 cumparat iaurt
Fiul — 50 cumparat cuie
Se intoarce tatăl de la munca citeste, hmmm baiatu asta…
A IV-a zi:
Soția — 20 imprumut la vecinu Costica
Fiica — 10 mancare pentru câine
Bunica — 40 consumul de apa pe luna curenta
Fiul — 200 reparat ciocanul
.
Un negru sare gardul rezervatiei. Merge la oras, mănânca un vin, bea o friptură.
Faza e ca la un moment dat un bou da peste lumanarile de pe masa și carciuma ia foc. Negrul vrea sa iasa, dar își da seama ca n-are cum.
Singura ușa pe care poate s-o ia duce la o scara care iese pe terasa. Ajuns pe terasa, negrul gandeste:
— Ba, da dobitoc sunt… uite acum o sa mor ca boul… ce mi-a trebuit stateam în rezervatie, ma durea în p**a, e adevărat, ma bateau, da îmi dadeau și de mancare…
Intre timp vin pompierii cu plasa aia care prinde pe aia care sar de la geamuri sau de pe bloc…
Pompierii:
— Spaniolule! Salveza-te spaniolule!
Se gandeste negrul:
— I-auzi frate! spaniol! ce zic astia, m-au vazut mai creol asa, de unde sa știe ei ca eu sunt negru și ca am fugit din rezervatie?
Sar manca-ti-as și ma scot ca un smecher… dup aia fug, ce puii mei… m-am scos!
Sare gagiul, iar când ajunge pe la jumatea distantei pompierii trag cu un gest gratios plasa din calea negrului:
— OLE!!!
Cum fac dragoste rechinii?
— Cu grija sa nu iasa sange!
Cu ce tari seamana păsarica femeii:
1. cu Anglia pentru ca este mereu umeda,
2. cu Koreea ca e impartita în 2,
3. cu Liban pentru ca au loc periodic varsari de sange,
4. cu Romania pentru ca ti vine sa ti bagi p*la-n ea…
Trei lilieci stau pe balcon. Zboara unul și după un timp se intoarce plin de sange la gura. Acesta le spune celorlalti doi:
— Ati vazut turma aia de oi?
— Da!
— Nu mai este!
Zboara și al doilea și la fel, se intoarce plin de sange la gura.
— Ati vazut turma aia de vaci?
— Da!
— Nu mai este!
Zboara și al treilea și se intoarce plin de sange la gura, apoi zice:
— Vedeti turnul ala de biserica?
— Da!
— Eu nu l-am vazut!
Cel care, toată ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal și care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un câine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.
O blonda super eleganta și frumoasa foc iese dîntr-un bar cu un indice de alcool în sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, și încearcă sa-i deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica și pica în fund lângă ușa masinii…
Cu picioarele deschise și fără chiloti, își observa păsarica și când o recunoaste începe sa-i vorbeasca:
— Din cauza ta am mașina, din cauza ta am bijuterii, din cauza ta am bani, din cauza ta pot avea bărbatul care vreau, din cauza ta am… Deodată începe sa se pise… și …duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert!!