Intra iepurele la ferometal la 5 minute după inchidere.
Vanzatorul:
— Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?
— Vreau și eu un cui.
— Pleaca dracu’! Am inchis!
— Foarte urat din partea dvs., nu știți sa va purtati cu clientii!
— Pai tu ce-ai face în locu’ meu?
— Hai să-ți arat! Fac ăștia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afară și după aia intra la loc în magazin:
— Buna ziua! As dori și eu un cui!
Iepurele:
— Ce dimensiune sa aiba?
— Pai vreo 5 centimetri.
— Nichelat, inoxidabil sau normal?
— Pai…normal!
Și iepurele:
— Avem! Da’ iesi în pi*da ma-ti afară, nu vezi ca am inchis?!?
Intr-o dimineața Ion gasește cocosul mort în curte. Disperat ca nu o sa-i mai facă gainile ouă pleacă la targ sa-si cumpere un alt cocos.
— Cât vrei bade pe cocosul aista ?
— 50 de euro.
— OK, da f**e bine?
— F**e tot ce prinde, nene !
Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasă si-l pune la treaba. A două zi se trezește Ion si… constata cu stupoare ca tot ce era animal la el în ograda mergea cracanat, f*tuse cocosul tot.
Cocosul, cu roatele-n sus, intins în mijlocul curtii.
Un vultur îi dadea tarcoale.
Acum Ion supărat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul.
Se apropie, pune pusca la ochi și da sa traga, da’ cocosul, de jos, îi zice:
— Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !
Doi cocosi vobeau.
— Hai ma până la alimentara.
— Ce până mea sa facem noi la alimentara ?!
— Hai ma prostule. Vedem și noi puicute goale. !
Merge purcelusu agresiv la macelarie și zice:
— Dati-mi un kg de carne de porc!
— N-avem, purcelusule.
— Da io ce-s?
Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. După câteva secunde se intoarce și mai cumpara unul. Casierita il întreabă: — Dacă voiai două bilete de ce nu ai cerut de prima data?
— Eu vreau numai unul, dara la ușa e un domn care mi l-a rupt pe primul.
— Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi și cugeti?
— No, dara numai sed!
Ion vine și il bate pe Pisti până il lasa lat.
— Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
— Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
— Da, ma, dar asta s-a întâmplat acum 5oo de ani.
— Ei bine, eu astazi am aflat.
— Sai Ioane, ca ți-a luat câinele slana.
— Dara nu-i bai ma, ca nu poate manca. Brisca-i la mine.
— Buna ziua, aici se fac nuntile?
— Da, bade, aici se fac căsatoriile. dar cine se insoara?
— Eu. Mi-a rămas logodnica grea.
— Da, citi ani ai dumneata?
— 70.
— Bine! Te programez saptamana viitoare.
— Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
— Pai de ce nu s-a insurat până acum?
— Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
Bulă era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a două zi inspectie… Profesoara îi repartizeaza în banci, unul prost, unul bun… Bulă apuca chiar în prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toți mâna sus chiar dacă nu știu, sa nu o facă de ras, ca știe ea pe cine pune… Vine ziua la care inspectorii își fac prezenta, se aseaza în ultima banca și asista la ora… Profesoara întreabă: — Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste și de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mâna pe sus… Profesoara: — Andreea, spune tu.
— Cucul doamna profesoara… Este un veștitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi și se numeste cucu după cum și canta cucu cucu.
— Bravo Andreea, nota 10, stai jos…
Bulă zice!
Doamna zic și eu una, doamna zic și eu și eu!!!!
— Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai puțin isteti, zii tu Danut!
Doamna pupaza, este tot un veștitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte și se numeste pupaza după cum și canta pupupup pupupup.
— Bravo Danut, 10…
La care Bulă:
Doamna zic și eu ca știu una doamna… Unul dinte inspectori insista: — Dar lasati-l doamna și pe el…
La care Bulă se ridica și spune:
— Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata și nu-si crede ca zice și Bulă ceva bun) și se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!!
O pereche își petrece vacanta de vara la mare. El pe plaja, ea la nudisti. După câteva zile, ea il convinge cu greu sa vina și el, pudicul, și sa se dezbrace. Seara, insa, dezastru, cumplit. Cum nu era bronzat deloc în regiunea pubiana, s-a prajit incat se parea ca si-a ratat vacanta.- Dragul meu, îi spune consoarta, nu dispera, știi foarte bine ca pentru arsuri e foarte bun iaurtul, așa ca mâine te rog să-ți cumperi un pahar și sa te dai cu el.
A două zi pe plaja, tot la nudisti, tipul cu pula în pahar (probabil de aici și vorba). După câteva ore, observa ca o gagicuta il fixeaza continuu si, supărat, acesta merge și o întreabă:
— Asculta, domnisoara, deja ma simt prost ca ma fixezi de atata timp. De ce ma fixezi numai pe mine de parca n-ai mai vazut pula, uitate-n jur, peste tot p**e cate vrei.
— Domnule, p**e am vazut cate vrei, dar niciodată n-am vazut cum se incarca.
Culmea economiei: Sa latri seara și sa faci economoie de câine
.
Ion cu Maria într-o poienita.- Marie, ție îți place ce-i face taurul vacii aleia?
— Îmi place, Ioane.
— Nu vrei sa fac și eu la fel?
— Tulai, Ioane, da’ aia-i vaca noastra!
Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie și o trimit la leu:
— Leule, uite care situatia, e plina toată pădurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline. așa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
— De acord, zice leul, facem un WC public.
Se apuca ei și fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la ușa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Și ca sa nu-l strice cineva, l- au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul citeva minute într-o zi, când vine inapoi, geamul spart la veceu. ancheta mare, aduna leul toate animalele:
— Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurașul amarit în fața:
— Eu, leule.
Cum așa ?
— Pai sa vezi: stateam eu la rind la veceu când cineva dinauntru ma întreabă: ma, ești mic ?. Zic eu, da. El zice ai blana ?, eu da, am. Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund și ma arunca pe fereastra. Uite așa am spart geamul.
— Bine ma, hai ca ești amarit, du-te linistit.
A două zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurașul în fața.
— Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
— Da maria-ta. asteptam la rind la veceu, m-a întrebat iar care era inauntru ești mic, ai blana după care m-a luat și s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
— Gata, zice leul, nasol de tine, poți pleca.
A treia zi, aceeași cheștie, iar ancheta.
— Cine a spart geamul, întreabă leul.
Iar iese iepurașul.
— Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
— Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi și aud pe cineva ca misca la ușa. Zic: ești mic ? el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el și am sarit pe fereastra.
— Pai tot tu ma ?
— Da, ca era ariciul.
Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun.
Pentru a rezolva problema, geneticienii români au inventat porcul EMO, care se taie singur.