La farmacie:
Un urs la farmacie:
— 50 de prezervative va rog. Doi iepurași în spatele lui își dadeau coate și radeau de el. Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist și zice:
— 52!…
Muscat de un câine, un individ prezinta în zilele urmatoare simptome ingrijoratoare, motiv pentru care se duce la medic.
— Aveți un început de turbare, îi spune medicul.
alarmat, pacientul ia o hârtie și începe sa scrie cu repeziciune.
— Nu va speriati! il linisteste medicul. Cazul dvs. Este vindecabil, așa ca nu este nevoie sa va faceți testamentul.
— Nu-i vorba de testament. Intocmesc lista celor pe care trebuie sa-i musc înainte de a ma trata.
Ospatar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
— Nu va puteti da seama după gust?
— Nu.
— Și atunci, ce va pasa?
Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urita și batrana a Taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era linga o calugarita tânăra și frumoasa. De atita uitat la bulanele ei, adormi Bulă visind… La ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu’ Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitindu-se în toate directiile:
— Ce e, unde, ce…ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
— Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..
Un cetatean se trezește dimineața si, uitandu-se în gradina propriei case, observa o gorila în stejarul personal.
Intrigat suna la “Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci” care il asigura ca vor trimite un om care îi va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse și un câine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il întreabă ce are de gand sa faca.
Omul răspunde:
— Eu voi urca în copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de teșticule, gorila își va apropria mâinile într-un gest disperat de aparare, iar dumneata îi vei pune catusele.
— Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
— În cazul în care cad eu primul din copac, impusti chihuaua…
— Care-i diferența dintre o vaca alba și una neagra?
— Vaca alba face muuu.
— Vaca neagra face muuu man.
Alinuța de ce ai adus papagalul la scoala?
Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
După ce pleacă copilul la scoala îți fac praf păsarica
.
Un om vede un urs suit într-un visin. Il întreabă:
— Ce faci acolo?
— Mananc cireste.
— Pai cum sa mănânci cirese, tu nu vezi ca stai într-un visin?
— Mi-am adus de-acasa!
Care e diferența intre o fata de 18 ani și o gaina de 1 an?
— 17 ani!
— Mi-ai stricat tineretea! — A spus femeia.
— Iar tu mi-ai mâncat viața — A spus bărbatul.
— Ai baut, ai fumat, m-ai batjocorit.
— M-ai cicalit, m-ai certat și m-ai lovit cu tigaia.
— Ești un nimic în pat.
— Iar tu în pat ești ca un cub de gheata!
— Castigi foarte putin.
— Iar tu cheltui prea mult.
— Nu mi-ai cumpara niciodată o blana sau un parfum. Ce sa vorbim, nici măcar flori nu mi-ai adus niciodata!
— Iar tu ma hranești ca pe un câine.
— Mi-ai transformat viața într-un lung sir de suferinte.
— Tu mi-asi otravit viața.
— Deci, asta inseamna ca suntem chit, dragul meu?
— Da, soarele meu… Nici o suparare!
Știti cum latra câinele ardelean?
No, hau,