Ce spune Gaina când fuge cocosul după ea ?- Oare nu fug prea repede ?
Un automobil este tras pe dreapta de un polițist pentru depasirea vitezei.
La volan este un tip trecut binisor de 40 de ani și în dreapta este soția, ce croseteaza în liniste un pulover.
Polițistul: — V-am pris pe radar cu 140km/h domnule !
Soferul: Domnule polițist, am avut mașina pe cruise control la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul !!
Nevasta fără sa își ridice privirea de la pulover:
— Draga , nu fi caraghios, aste este o mașina veche, noi nu avem cruise control !
În timp ce polițistul se apuca sa scrie amenda, soferul îi spune nevestei: Ce dracu, nu puteai sa îți ții gura ?
Nevasta: Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit polițistul !
Polițistul se apuca sa scrie și a două amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: — La dracu femeie, taci naibii odată !
Polițistul: ….si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa încă 2 milioane amenda !
Soferul: Domnule polițist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu !!!
Nevasta: Draga, dar știi bine ca atunci când conduci nu porti niciodată centura….!
În timp ce polițistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta și zise:
— Vaca dracului, tine-ti odată gura aia mare !!!!!!
Și polițistul se intoarese catre femeie și întrebă:
— Intotdeauna vorbește soțul dumneavoastră așa de urat ??
— Nevasta: A, nicidecum, domnule polițist. Numai când este baut.
Se întâlnește ariciul cu iepurele.
— De ce ești așa vesel, iepuroiule?
— Merg eu prin pădure și dau de vulpe prinsa intre copaci. Ghici ce-i fac?
— Ce?
— Ii pun un bat.
— Ma duc și eu sa-i pun unul.
Se întâlnesc ei peste trei zile. Iepurele il întreabă pe arici:
— Ia-i pus un bat?
— Bete n-am gasit, dar i-am umplut c**** cu ghinde.
Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie și o trimit la leu:
— Leule, uite care situatia, e plina toată pădurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline. așa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
— De acord, zice leul, facem un WC public.
Se apuca ei și fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la ușa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Și ca sa nu-l strice cineva, l- au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul citeva minute într-o zi, când vine inapoi, geamul spart la veceu. ancheta mare, aduna leul toate animalele:
— Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurașul amarit în fața:
— Eu, leule.
— Cum așa ?
— Pai sa vezi: stateam eu la rind la veceu când cineva dinauntru ma întreabă: ma, ești mic ?. Zic eu, da. El zice ai blana ?, eu da, am. Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund și ma arunca pe fereastra. Uite așa am spart geamul.
— Bine ma, hai ca ești amarit, du-te linistit.
A două zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurașul în fața.
— Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
— Da maria-ta. asteptam la rind la veceu, m-a întrebat iar care era inauntru ești mic, ai blana după care m-a luat și s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
— Gata, zice leul, nasol de tine, poți pleca.
A treia zi, aceeași cheștie, iar ancheta.
— Cine a spart geamul, întreabă leul.
Iar iese iepurașul.
— Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
— Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi și aud pe cineva ca misca la ușa. Zic: ești mic ? el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el și am sarit pe fereastra.
— Pai tot tu ma ?
— Da, ca era ariciul.
Leul cheama toate animalele și le spune:
— Cei frumoși în stangă, cei destepti în dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
— Dar tu ce faci? Intreba leul.
— Ce vrei, să mă rup în două ?
Cum? Am mâncat o jumatate de pui și la plata îmi socotești unul intreg?
— Asa se obisnuieste la noi.
— Multumesc cerului ca nu am comandat antricot de vaca.
Bulă, proaspat insuratel, inocent, tânăr și la trup curat, se duce la tat’su si-l întreabă:
— Acu ca m-am insurat, ce am de facut ?
— Mai draga, vezi ca neveștica e și ea tânăra, ia-o’ncet! Dai și tu diseara două ciocane, da’ mai cu mila !
Se duce Bulă acasă, ia un ciocan din camara și buf-buf! două ciocane fetei, o lasa lata!
A două zi, iar la tata:
— Si’acu ce-i mai fac ?!
— E, acuma trebuie sa se simta și ea bine! Te duci si-i dai și tu două limbi, da finuț ma sa se simta și ea iubita !
Se duce Bulă în piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kile, ajunge acasă, buf-buf două limbi nevestei, o lasa lata!…
— Gata tata, zice Bulă a treia zi, I-am tras două limbi de-o să mă pomeneasca ! Si’acu ?
— Bravo ma, hala! E, de’acu va cunoasteti! Du-te și da-i și tu două ciocane mai indesate sa vadă ca ești bărbat
Bulă fuga acasă intra în camara după ciocan ! Nevasta disperata, ridica mâinile și striga:
— Nu! Mai bine o limba !
Inspectie la scoala unde invata Bulă. Ora de desen. Inspectorul întreabă: Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
— Bulă: Eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla și deseneaza un patrat. Inspectoru gandeste: Iata o viziune naiva, dar cu accente cubiste:
— Bravo Bulă, dar un pom poți face ? Bulă deseneaza alaturi un patrat identic.
In mintea lui, inspectorul, atribuie și aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
— Bine Bulă, fă și o pisica alaturi ! Bulă ia creta începe și deseneze un alt patrat identic cu primele, se oprește la un moment dat si
izbucneste în plans:
Nu știu pisicaaaaa…!
De ce e elefantul mare, gri și zbarcit? . .- Pentru ca dacă ar fi mic, alb și neted ar fi aspirina.
Un scotian vrand sa-si aleaga un traseu cât mai ieftin pentru vacanta, intra pentru documentare într-o agentie. Rasfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes: — Pentru o asemenea țara cu ruine, sper ca faceți o reducere apreciabila de pret.
Ion și Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam facuse de p*la, dar il astepta pe Ion cu initiativa. Stateau amindoi culcati pe spate la umbra, sub un copac. vazand ca Ion nu misca în “directia” dorita de ea, Maria crede că a gasit solutia.
— Ioane, mie mi-e cald, o sa-mi scot bluza!
— Ca bine zici, Marie, și mie mi-e cald, sa mi-o scot și eu, zice Ion, care era mai timpit de fel.
Stau ce stau, Maria cu niște sini superbi la vedere, dar dobitocul privea în sus, la cer.
— Ioane, mie tot mi-e cald, îmi scot și fusta!
— Ca bine zici, Marie, îmi scot și eu pantalonii!
— Ioane, încă mi-e cald, eu îmi scot și chilotii!
— Ca bine zici, mi-i scot și eu !
Stau ca doi morti, unul linga altul, în pieile goale. Maria fierbe vazand ce “dotat” este dobitocul.
— Ioane, ia scoala-te tu și uita-te-n zare, poate o veni sa ne f**a și pe noi cineva!