Un licurici prin pădure:
— Vai de pu*a mea, vai de pu*a mea?
— Ce-ai ma de te vaiti în halu asta? il întreabă furnica
— Ma gasisem în pădure o licurica incandescenta ma, radia toată ma, era cea mai sexy ma?
— Și ce ai facut?
— M-am urcat pe ea.
— Si?
— Fu**va-n gura pe ăștia care aruncati chistoace prin pădure!
Vine șeful de la Circulatie și le zice la baieti: — Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza Cultura cu forta, drept pentru care mâine la oară 6 toată lumea în fața sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A două zi toți politiștii în fața sectiei imbracat la costum, fiecare cu nevasta coafata, fardata și fiecare avand în mâna cate un buchet cu flori în timp ce într-un colt altii numarau și imparteau banii în plicuri întrebănd cât se mai da acum la o nunta?.
Ii vede șeful si-l ia cu ameteli:
— Bai tampitilor !Nunta lui Figaro e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau căsatorie, pe bune!
La care adjunctul puțin soptit zice:
— Lasați sefu’ ca anul trecut când era vorba ca ne duc la Lacul lebedelor și dumneavoastră ati venit în slip !
Era Bulă pe camila în desert și se strica camila.
Bulă neștiind ce sa facă o duce la service-ul de camile. Acolo mecanicul urca camila pe o rampa și îi da cu două caramizi în teșticule până când începe camila sa tipe și sa bage turbo.
Bulă rămas uimit zice:
— Buna idee, dar eu cu o mai prind?
— Urca pe rampa!!
Un pui de arici se pierde, într-o seara prin gradina.
Trist, se plimba de ici-colo, după care se ciocneste de un cactus și zice plin de speranta:
— Mama, tu ești?
Dl. Doctor, nu știu ce mi se întâmpla, în fiecare noapte visez cum niște șobolani joacă fotbal!
— Ok, nicio problema, ia aceste pastile în seara asta și sa îmi spui cum te simti după asta.
— Dar as putea sa beau mâine seara pastilele?
— De ce?
— Pai în seara asta e finala!
Doua vaci stau pe un cactus și impletesc apa minerala. Trece un fluture și întreabă:
— Ce faceți fetelor?
— Ma-ta e vaca.
31 de furnici văd un elefant și se urca pe el
Elefantul da jos 30 și mai ramane una.
Celelalte striga:
— Asa strange-l de gat…asa.
Porcushoru psihopat în gara:
— Biletee de treeen aveții ?!
— Da… De unde până unde ?
— Pana aici!
Ion și Maria în vizita la gradina zoologica văd la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita în stangă, se uita în dreapta și văd în cele din urma pe ingrijitor.
— D-le unde-i leul?
— La leoaica.
Maria curioasa întrebă:
— Și .. cât sta la leoaica?
— Cam o ora.
— I-auzi Ioane sta o oraaaa !!!
— De fă Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg și văd cusca tigrului deschisa. aceeași poveste la care Maria i-l întreabă pe ingijitor:
— Și cât sta acolo la tigroaica?
— Doua ore.
— I-auzi Ioane .. 2 oreeee !!!
— De fă Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb și afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Atunci Ion spune:
— Vezi fă Marie ca sta 5 minute!
La care Maria răspunde:
— Bine mai Ioane, dar și ce coarne are!
Un sarpe și o serpoaica faceau sex. La un moment dat serpoaica spune: — Spune-mi un cuvant urat dragule, spune-mi în cuvant urat.
La care sarpele spune:
— Sssssssssula.
Serpoaiva:
— Asa, dar spune-l cu p.
După care sarpele spune:
— Sssssssssupa. A faceau sex. La un moment dat serpoaica spune:
— Spune-mi un cuvant urat dragule, spune-mi în cuvant urat.
La care sarpele spune:
— Sssssssssula.
Serpoaiva:
— Asa, dar spune-l cu p.
După care sarpele spune:
— Ssssssupa.
Doua vaci stateau într-un copac și crosetau apa folosind 2 caramizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealalta:
— Cit e ceasul, ma?
Cealalta scoate termometrul din caciula și zice:
— Joi!
Morala: Nu indoiti sticle de Pepsi.