Animalele folosesc electricitatea pentru a supravietui. Impulsurile electrice sunt folosite pentru a transporta semnale de-a lungul nervilor pentru a transporta semnale de-a lungul nervilor pentru a coordona muschii. Unii pești pot genera un surplus de electricitate pentru a-si prinde hrana, a-i alunga pe inamici și a-si gasi drumul. În Africa, de la Nil până la Niger sau Zambezi, exista un somn care ca și tiparul electric, produce cantitati mari de energie electrica. Somnul electric produce descarcari de electricitate de până la 350 de volti pentru socare prazii. El nu este inrudit cu tiparul electric și are aceasta abilitate în stare de completa izolare. Este un exemplu de evolutie paralela, dar somnul are coada pozitiva și capul negativ.
In barul din pădure aglomeratie mare…Intra iepurașu și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??
Iepurasu îi răspunde calm:
Ce vrei ba nenorocito? Hai afară sa ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se ridica și lupul:
Ce vrei ma? tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat Mortal Kombat 4!.
Ies astia, după 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul… Etc…aceeași poveste…intra iepurele și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se deschide ușa și intra LEUL:
— Sa fie Bergenbier, ca sunt cu cumnata-miu!
Suna la ușa.Sotia, disperata:
— Doamne, fă sa dispara amantul iar soțul sa nu știe nimic.
Un glas:
— Bine, dar o sa mori de apa! Soția e bucuroasa că a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare.
Se duce aceasta în excursie, cand, deodata, se începe o furtuna.
Sotia:
— Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?
Glasul:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!!!
Un armasar se f*tea cu o vulpe, la o margine de pădure.La un moment dat, armasarul zice:
— Vulpeo, de ce stai așa de teapana, nu misti un pic, nu ma ajuti deloc ?
la care vulpea zice:
— Dacă scoti un pic p—a, poate mai misc un pic și io din gât !
La 3 noaptea vine Marin acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa
dormitorului, în cele din urma cumva e-n pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
“Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Ioana.”
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. în bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Știi care e melodia preferata a lui bin Laden?- Ups, i did it again!
Gheorge și Ion:
— Mai Gheorge tu te-ai basit..
— Io nu,..
— Ma Gheorge tu te-ai basit ma..
— Io nu.. poate câinele..
— Ma Gheorghe d-apo canele apoi nu-i aci..
— Apo nu-i nimic, vine el.
Doi olteni își fac rost de o excursie în Franta, dar ei erau bota la franceza. După o perioda de timp, în care s-au plimbat și au cascat gurile peste tot, li s-a facut foame. Marin îi spune lui Jan:
— Hai, ba, sa intram într-un restaurant sa mincam și noi ceva!
— Ești nebun, cum crezi tu ba, c-o sa cerem noi de mancare?
— Lasa ba, ca știu eu ceva franceza, ce crezi, e mare diferența intre olteneasca noastra și franceza?
Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul și începe Marin
— Ddoua ciorbeloa de pestoa și două falcea de purcea și mai da-ne si-o vinea.
Chelnerul, ascultator, pleacă și îi serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. La plata, Marin, mandru îi spune lui Jan
— Vezi ma, ca de nu eram eu destept, ramaneam nemâncati.
Dar dinspre Chelner vine un răspuns politicos:
— De nu eram eu din Calafat, mâncati voi un c*c*t!
Un biet avocat intarzia la serviciu.
Și pentru a ajunge la statia auto la timp trebuia sa treaca peste o campie unde un vacar avea grija de vitele sale.
Diplomatul întreabă:
— Îmi premite-ti sa trec peste campia matale ca intarzii la autobusul nr.6 ?
— Cu placere!…dar dacă te vede taurul meu….poti sa dovedești și la cel de nr.5.
— Unde ai fost ieri dimineața ? il întreabă soția pe lon
— La vanatoare.
— Chiar așa ? Și ce-ai impuscat ?
— 99 de iepuri!
— De ce nu rotunjești la 100 ? rade nervoasa soția.
— Sa mint din cauza unui singur iepure?!
Doua vaci lângă drum.
Ion trece pe lângă ele și zice :
— Ce faceți vacilor?
— Vaca îi mata…spuse vaca.