Ora de zoologie:
— Bulă îmi poți numi cinci animale care traiesc în Africa?
— Da. Patru elefanti și o girafa…
Un nebun merge prin spital tragand după el un pantof. La un moment dat se întâlnește cu un medic care-l întrebă:
— Ce faci ma ? Tragi un câine după tine ?
— Cum un câine ! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof ?
— Bun, dar în cazul asta de ce nu te incalti cu el ?
— Cum să mă incalt ? Vrei să mă muste ?
Doua femei pe marginea drumului discuta. Viorica îi spune Mariei: — Auzi fa, pe soțul meu l-a muscat câinele vecinului…
— Și nu l-ai dus la spital sa-i facă injectii antirabice???
— Nu, dar câinele a fost dus la dezalcoolizare…
— Noe, pamantul s-a umplut de rautate și oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiești o noua arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul și femela. ai la dispozitie 6 luni de zile!
După 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand în gradina.
— Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este arca ???
— Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp .. am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat în judecata pentru ca am incălcat planul de urbanism construind arca în gradina mea și nu am respectat normele de inaltime.
apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe arca în vederea acoperirii costurilor de transport și de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Când am început sa adun animalele, am fost dat în judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor și de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale într-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor. apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc arca până când reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu și implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces în derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copii la constructie deoarece aceștia nu fac parte din Sindicat și nu au certificare ISCIR pentru constructia de arce.
Ca sa fie totul și mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile, deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc țara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, îmi trebuie pe puțin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dîntr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
— Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
— Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul înainte .
Doi melci pe spatele unei testoase: Tine-te bine, demaram!
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetița atacata de un pitbull. Alearga spre fetița și începe sa se lupte cu câinele. Reuseste în cele din urma sa omoare câinele, salvand astfel viața fetitei. Un polițist care privise scena vine la el și îi spune:
— Ești un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: “Un brav newyork-ez a salvat viața unei fetite.”
— Dar eu nu sunt newyork-ez!
— Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineața: “Un brav american a salvat viața unei fetite.”
— Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A două zi în ziare scria:
“Un extremist islamist a ucis un câine american.”
Millie, câinele de la Casa Alba castiga de peste 4 ori mai mult decat presedintele Bush în 1991. Și pe bună dreptate.
Un tânăr și o tânăra, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări. Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma — răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu — răspunse rabbi. Este interzis.
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfirsit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis!
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!
Un cowboy în vârsta intra într-un bar și comanda o cafea.
Pe când își bea cafeaua, lângă el se aseaza o tânăra. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l întreabă:
— Ești cu adevărat un cowboy?
El îi răspunde:
— Mi-am petrecut toată viața imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul în iesle, facand curatenie în grajduri și hranindu-mi cainii de paza, așa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevărat.
La care, fata îi spus:
— Eu sunt lesbiana. Îmi petrec toată ziua gandindu-ma la femei. De când ma scol, dimineața, ma gandesc numai la femei. Când fac dus, ma gandesc la femei. Când ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar și când mănânc.
Se pare ca totul ma face să mă gandesc la femei.
Cei doi își beau cafeaua în tacere.
După o vreme, de cealalta parte a cowboyului se aseaza un tip, care se uita la el lung și il întreabă:
— Ești un cowboy adevărat?
La care cowboyul îi răspunde:
— Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana!
Nu va supărati, porcul dvs. e românesc sau e din strainatate?
— Pai dumneata il cumperi sa-l mănânci sau sa vorbești cu el?
Iepurasul își făcea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il întreabă:
— Ce faci, iepurașule, despre ce scrii tu acolo?
— Am început lucrarea de cercetare despre cum este mâncata vulpea de catre iepuraș…
… — Ha, ha, ha… Pai cum o sa mănânce un amarat de iepuraș o vulpe? Poate invers…
— Cercetare știinfica, vulpeo, dacă nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, pădurea… Uimita de mirare… În fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat.
Curios, lupul apare și el la iepuraș și il întreabă:
— Despre ce scrii tu acolo, iepurașule?
— Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta. Studiez cum e mâncat lupul de catre iepuraș.
— Ha, ha, ha… cum o sa mănânce un amarat ca tine un lup mare și tare ca mine?
— Asta e cercetare știintifica serioasa, dacă nu crezi… Ne vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare în toată pădurea… Pielea lupului era intinsa la uscat lângă cea a vulpii.
Nemairezistand, ursul o apuca și el spre iepuraș și il întreabă:
— Despre ce mai scrii tu acolo, iepurașule?
— Sunt deja la concluziile cercetarii în care demonstrez cum e mâncat ursul de catre iepuraș…
— Ha, ha, ha, ho, ho, ho… ce tot spui, pricajitule? … Cum sa mănânce un mititel ca tine un urs mare ca mine?
— Nu crezi?! aceasta este o cercetare știintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina și ai sa te convingi…
In dimineața urmatoare, toată pădurea era socata…. Pielea ursului era intinsa la uscat lângă cea a lupului și cea a vulpii….
După câteva ore, când lighioanele padurii se raspandisera speriate care incotro, iepurașul iesi razand din vizuina, de gât cu leul… care îi spuse:
— Ai vazut, iepurașule? Ce îți spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul…