Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.
— Lupule, as dori sa fac o dedicatie…
— Se poate, dar sa știi ca costa!
— Mult?
— Mult!
— Dar eu nu am bani…
— Nici o problema, poți sa-mi platești în natura…
— Bine!
Și lupul o conduce după cortina, se desface la slit, Scufita Rosie ingenuncheaza, îi ia lupului schema în mina, o duce la gura și exclama:
— As vrea sa fac o dedicatie..
Un elefant se plimba prin jungla cu un spin în talpa. Suferind cumplit, în drumul sau întâlnește o furnica careia îi zice:
— Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu ganduri marsave îi zice ca il ajuta numai dacă o lasa sa i-o traga. Elefantul în durerea sa zice:
— Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe elefant și își începe treaba murdara. Din copacul de deasupra două maimute urmarind scena se sparg de ras.
Una din ele cade din atata ras pe spinarea elefantului care striga:
— Auuu, ma doare!
Furnica, tragand puternic la buci zice:
— Sufera, sufera, stricato!
Un ateu se plimba prin pădure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se intoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănatos și cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, însă ursul avea conditie fizica așa ca il urmeaza conștiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica și cade. Ursul il apucase deja de un picior așa ca omul, paralizat de frica, racneste:
— Doamneeee!!!. În secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta în pozitia în care se afla, pădurea ramase neclintita și o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
— Mi-ai negat existenta toată viața, le-ai explicat și altora ca sunt un mit, ai pus toată creatia Mea pe seama întâmplarii cosmice… Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uita fix în lumina și răspunse:
— As fi ipocrit sa îți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reusi într-un fel sa devina ursul creștin?
— Foarte bine. Raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, își împreună labele din fata și spuse:
— Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Animalele din jungla ziceau ca o pasare oarecare nu poate face sex cu Elefantica.
Pasarea a zis ca poate și s-a apucat de treaba.
Faza 1: “Gaseste-o pe Elefantica”
A gasit-o!
Elefantica nu stia de prezenta lui, așa ca s-a basit, iar penele pasarii au zburat TOATE și pasarea zice:
— Acum m-am dezbracat, mai trebuie sa trec la treaba!
Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul și comanda o sticla de vin și două pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul în ambele pahare, bea dîntr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, bea și din al doilea pahar.
Scena se repeta citeva zile la rand.
Curios ospatarul nu rezista si-l întreabă pe tip:
— Domnule, de ce beti din două pahare?
— Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa. Acum e pe mare.
— Eu beau și pentru el.
Intr-o zi intra tipul în local și comanda vinul și un singur pahar. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit.
Il întrebă pe tip:
— Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra?
— Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut.
Un magar trece pe lângă un Trabant parcat pe dreapta: Magarul:
— Buna ziua, doamna mașina..
Trabantul:
— Buna ziua, magarule!
Mai merge magarul doi trei pasi după care zice:
— Pi**a ma-tii, ti-am zis Trabant ?
Un taran se duce la pescuit.
Prinde un peștisor auriu (fermecat). Peștisoru’ zice:
— A, tarane dacă îmi dai drumul îți indeplinesc o dorinta
Când auzi taranul il arunca pe peștisor pe jos și zice:
— Pe cine faci tu taran, ma ?!
Intr-o zi un preot își cumpara un câine.
Pe câine il chema N-ai floci, dar preotul incerca sa-i spună altcumva câinelui, dar câinele nu răspundea la nici un nume altul.
Duminica popa tine slujba în biserica la care vin mai multe batrane. Popa a început slujba, iar câinele a intrat în biserica, la care popa spuse mai incet:
-N-ai floci, iesi afară! se ridica primul rand de batrane și pleacă.
Acum mai tare, spuse popa:
-N-ai floci, iesi afară! se ridica al doilea rand de batrane și pleacă.
Acum și mai tare spuse popa:
-N-ai floci iesi afară! la care o batrana din al treilea rand:
-Noi cele care mai avem putem ramane?
Ion pierde pariul cu Gheorghe și trebue sa f**a vaca. Intra în grajd iar Gheorghe asteapta. Trece un timp, din grajd se auzeau bubuituri, mugete, icnete.
Mai trece un timp și apare Ion, plin de balega și vanatai.
— Ce ai patit Ioane, dece ai stat așa de mult ? întreabă Gheorghe.
— Da ce, crezi ca-i așa usor sa pui vaca pe spate !?
Clientul:
— Ce fel de restaurant e asta? Ciorba nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este..aduceti-mi haina, va rog!
Chelnerul:
— Este un restaurant cu specific românesc: nici haina nu mai este!
Cum sti ca un țigan ți-a spart apartamentul?
Gunoiul e mâncat și pisica violata.