Primele animale crescute pentru lapte au fost caprele și oile. S-au gasit oase ale acestor animale împreună cu cele ale oamenilor în Iraq și Iran, datand dinainte de 8500 i.H .
Intrebare la Radio Erevan: — Zebrele sunt negre cu dungi albe sau albe cu dungi negre?
— Da.
La început e puisor, puiut, pui, iepuraș, gandacel, motanel, mielusel, cocosel, ursulet, bursuc și manz. Apoi devine armasar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulau, carlan, cantezoi și cocos.
Usor, usor, se transforma în popandau, magarus, tap, berbec și vitel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorila, urangutan, dinozur, casalot, mastodont, magar, porc si, inevitabil, boul dracului.
Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie…
Porneste de la privighetoare, mierla, ciocarlie, vrabiuta, gandacel, soricel, pisicuta, broscuta, furnicuta, albinuta, libelula și trece spre porumbita, maimutica, fata, vulpita, pupaza, bufnita și buha, ajungand la viespe, vipera, lipitoare, ciocanitoare, cucuvea, closca, gasca, hiena, catea, balena si, evident, vaca Domnului.
Un individ cu un câine intra într-un bar.
Comanda o bere și zice:
Tipul: — Am un câine foarte destept!
După câteva minute…
Tipul: — Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita, deja, urat la el.
Paharul s-a umplut de tot, când el afirma:
Tipul: — Cainele meu vorbește!
Clientii: — Dar, bine, omule! Ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
Tipul: — Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebăre si, dacă nu răspunde, ma scoateti de aici în suturi! Dar, dacă răspunde, faceți cinste!
Clientii: — Bine, ma! Ia sa vedem! Ma, animalule, cum se cheama cheștia aia din piele, cu care ții calul?!
Cainele se uita în ochii lor și spune:
Cainele: — Ham!
Clientii: — Asta a fost un latrat! si-l scot în suturi pe individ, afară.
Cainele se duce, docil, după el si-l întreabă:
Cainele: — Trebuia sa spun lesa?
O ciocanitoare se oprește pe o creanga și printre frunze vede niște ochi mari:
— Bufnita, tu ești?
— Nu, sunt vrabiuta!
— Dar de ce ai ochii așa mari?
— Ma caaaac!
Ești bețiv atunci cand:
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tău gasește sange în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — Coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mâini și doar o gura — Asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cât erai tu în circiuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
14. Tantarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
16. Toata carciuma te saluta când intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
Niste cai de curse stau în grajd și povestesc.
Unul zice:
— În ultimele 14 curse eu am castigat 7!
— Din ultimele 19 curse, eu am castigat 17, zice altul.
— Din ultimele 36 de cuse eu am castigat 35, zice altul.
Un câine din spate zice:
— Nu vreau să mă laud, dar din ultimele 89 de curse, eu le-am castigat pe toate!
Caii sunt surprinsi. După o lunga tacere unul zice:
— Un câine vorbitor!
Intra iepurașul într-un bar, se aseaza sfios ai cere:
— O suta de vodca, va rog!
Barmanul, un negru fioros, musculos, spune:
— Mai iepurașule, nu așa sa cere. Iesi afară, intra iar sa zii: O vodca, hotarat.
Iese iepurașul afară, intra în bar sfios, sa aseaza pe scaun, și cere:
— O vodca, va rog!
Barmanul îi mai expaica o data, si-l da ia afară.
Intra din nou iepurașul, și cere:
— O vodca, va rog!
Barmanul nervos, îi arata el cum trebuie sa faca.
Iese afară, intra daramand usile, trantaste două mese, izbeste doi clienti, sa aseaza, bate cu pumnul în bar sa cere:
— O vodca!
Iepurasul:
— Nu servim negri.
La scoala, elevii primesc ca tema sa facă o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bulă. El a descris o întâmplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bulă le-a pus în fața două strachini cu lapte, pe una a scris Romania și pa cealalta Germania și pisoii s-au dus toți la strachina pe care scria Romania.
— Bravo, Bulă! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. te rog sa citești compunerea și când vom avea inspectie.
După câteva saptamani a venit inspectia. Bulă e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea întreabă:
— Cum asa, Bulă? Parca acum câteva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
— Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!
Vulpea, cea mai bună dama din pădure, se marita cu lupul, cel mai bine tip (tot din pădure) și după 9 luni naște 12 purcelusi. Lupul o face pe vulpe curva. Și divorteaza.
Vulpea, dama bună și serioasa, se recasatoreste cu ursul. După 9 luni.12 purcelusi. Iar divort.
Vulpea, din nou dama buna, se recasatoreste cu leul. După încă 9 luni de zile. Inca 12 purcelusi.
Morala: Toti bărbații sunt porci.
Bulă: Ursule, ești un animal atat de puternic, atat de fioros, cu blana așa frumoasa, ești regele padurii, au pus numele tău și unei marci de bere…
Ursul: Cum, Danut…?