Un sofer de tir intra într-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa matroanei și spune:
— Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa și nasoala femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mancare de la bucatarie
Matroana/Patroana:
— Iubi..dar de banii ăștia îți dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri..
Soferul:
— Honey..nam chef de sex..mi-e dor de casa..
— Mama, ce face barza după ce aduce bebele?
— Ei,.. se intoarce cu spatele și sforaie!
Apel telefonic:
— Alo, poliția? Veniti repede.
— Dar ce s-a întâmplat?
— Obraznicul asta de poștaș s-a cocotat în pomul din curte și îmi intarata câinele.
Tatăl: — Te-ai distrat bine în vacanta?
Alinuța:
— Da! Am fost cu mama și prietenul ei la mare.
Tatăl:
— Și ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Alinuța:
— Da! Ma ducea în fiecare dimineața cu barca la vreo 5Km de mal și eu inotam până pe plaja!
Tatăl:
— Și nu era greu?
Alinuța:
— Nu, era mai greu sa ies din sac!
O femeie este oprita din trafic de un polițist.
Polițistul:
— Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastră, va rog.
Femeia:
— Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
Polițistul:
— Nu aveți?!
Femeia:
— L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
Polițistul:
— Aha.. Îmi aratati va rog actele masinii?
Femeia:
— Nu pot.
Polițistul:
— De ce?
Femeia:
— Am furat aceasta mașina.
Polițistul:
— Ce-ati facut?!
Femeia:
— Am furat mașina și am ucis proprietarul.
Polițistul:
— Poftim?!
Femeia:
— Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj.. vreti sa il vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2:
— Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
Femeia:
— S-a întâmplat ceva, domnule?
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
Femeia:
— Am ucis proprietarul?
Polițistul 2:
— Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol..
Polițistul 2:
— Masina este a dvs., doamna?
Femeia:
— Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde polițistului. Aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
Polițistul 2:
— Multumesc, doamna. Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și ati ucis proprietarul!
Femeia:
— Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Cum îți dai seama ca ești român:
— Tot ce mănânci are gust de ceapa și usturoi
— incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
— Stai lângă cele mai mari două valize din aeroport
— Ajungi la petreceri cu una — Doua ore intirziere și ti se pare foarte normal
— După ce mergi la cineva în vizita, la plecare mai stai o ora în fața usii la povești
— Parintii tai nu arunca niciodată nimic și dacă reusești sa arunci ceva la gunoi apare în mod misterios inapoi
— Ai sau ai avut covoare pe pereti
— Mama ta îți spune ca ești slab chiar dacă ai 110 kg
— Ai draperii măcar la o ușa din casa
— Ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
— Folosești sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
— Raftul tău din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic și sticla
— Parintii te striga cu diminutive animale când îi enervezi
— Nu poți pleca în calatorii decat dacă te conduc măcar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
— Parintii te suna și întreabă dacă ai mâncat, chiar dacă e miezul noptii
— Parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati și atunci când suna în strainatate încă urla la telefon
— Ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
— Nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
— Ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, în mers
— Copilul tău poarta caciulita și 3 pulovere în septembrie desi sunt 25 de grade afară
— Porti palton din septembrie până în mai
— Când vin straini la tine în vizita te distrezi dindu-le cea mai tare țuica din casa … Și când reusesc sa bea un pahar le mai torni…
— Când ai musafiri și îi intrebi dacă servesc ceva și ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”.
O fatuca mai pasare de noapte se intoarce de la treaba dimineața.
Se aseaza în pat, își incruciseaza picioarele și remarca cu satisfactie:
— În sfârșit dragele mele… Din nou împreună… !
Domnu doctor, nimeni nu crede ca eu sunt câine.
— Zau ? Mars deaici.
Un tip se bronza gol, pe o plaja retrasa. La un moment dat, se apropie o fetița. Tipul își acopera partile intime cu ziarul pe care-l citea. Fetita nu a scapat gestul și il întreabă:
– Ce-ati acoperit acolo?
– Aaa, o pasare
Fetita pleacă. Tipul adoarme și se trezește la spital, cu dureri groaznice.
— Ce mi s-a-ntamplat?
— Nu stim, dumneavoastră sa ne spuneti
Spune el ce-si aduce-aminte iar poliția o gasește pe fetița:
– Nu știi cumva ce i s-a întâmplat domnului de pe plaja?
– Lui nimic! Eu m-am jucat cu pasarea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gatul nesimtitei, i-am spart ouale și i-am dat foc la cuib!
După un meci 3 arbitri beti morti se intorc acasă la unul dintre ei.
Soția acelui arbitru îi da afară în suturi. La al 2-lea la fel. La al 3-lea soția îi primeste cu drag și se duce la bucatarie. Unul dintre ei întreabă:
— Bai, dar de ce este soția ta așa de ospitaliera!
— Pai, fii atent: am avut un câine care musca. Prima data i-am dat un avertisment, a 2-a oară i-am dat un cartonas galben, iar apoi l-am aruncat pe geam. Acum soția are un avertisment și un cartonas galben!
Soricelul tot sapind transee prin pamant iese într-o zi în vie. Maninca el cativa struguri, se imbata și începe sa strige:
— Unde-i pisica ca vreau s-o fut?
Pisica il aude și vine în viteza. Soricelul o vede și se dezmeticeste imedit zicand:
— Unde-i gaura ca-m belit p*** !