— Ce îi spune un soricel mamei sale când vede pentru prima oară un liliac?
— ?!?
— Mami, mami, uite un ingeras!!!
Test de fidelitate:
1. Ia câinele și nevasta și baga-i în portbagaj.
2. lasa-i acolo 2 ore.
3. vezi cine se bucura ca te vede!
Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca și într-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au întrebat peste tot și au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina- o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras și toată lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, când taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stangă. Când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa, toată ziua fără nici un rezultat. În final, în disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
— Rabbi, am incercat o zi intreaga și n-am reusit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stangă iar când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment și a întrebat:
— Ati cumparat vaca de la Minsk?
— Rabbi, ești fantastic! s-au mirat oamenii. Ești atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi răspunde:
— Nevasta-mea e din Minsk…
După o noapte nebuna de dragoste intre un elefant și o furnica!!
A două zi se trezește furnica și il gasește pe elefant mort!!
Aceasta iritat adauga:
— Acu’ tre’ sa stau 2 zile sa îi sap groapa doar ca am petrecut 2 ore de iubire!!
Varstnica pereche de scotieni intra într-un restaurant din Edimburgh și comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-a atins de mancare.- Va nemultumeste ceva? întrebă el politicos. Poate ca nu e prea facut…
— Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
Bulă la scoala a facut o prostie și a fost bagat în dulap. Atunci urma sa vina o inspectie, iar doamna profesoara le-a zis ca la fiecare întrebăre spusa sa zica Frank.
Vine inspectia, iar profesoara zice:
— Cine a construit toate scolile ?
— Frank, Frank !!!
— Cine a construit toate gradinitele ??
— Frank, Frank !!!
La care Bulă din dulap:
— Mama avea trei porcusori. Cine-i pupa în fund ??
— La care copiii:
— Frank, Frank !!
Se duce un român în Spania. Ce sa facă în timpul liber. Se duce la corida.
După corida, rupt de foame, se duce la restaurantul coridei și cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, când sa comande, toate extrem de scumpe. Când la sfârșitul listei vede ceva ce suna ciudat dar era ieftin.
Cere și îi aduce chelnerul două cheștii mari, rotunde. Bune rau. A două zi are același program. Comanda, numa ca acu i-a adus la același pret
niste cheștii mult mai mici.
— Chelner, ieri cu aceaiasi bani am mâncat niște dalea bune, mari iar acu sunt așa de mici!
— Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.
-De ce gaina cotcodaceste după ce se oua?
-?????
-Se bucura ca nu a rămas insarcinata.
Intr-o seara, aude unul niște zgomote suspecte afară și vede un șobolan cum viola o pisica. Il ademeneste cu o bucata de brinza și il duce la un dog german, șobolanul repeta performanta. Asta, fericit de ce descoperise, il duce în dormitor sa i-l arate nevasti-sii. Asta, când vede șobolanul, începe sa tipe și se baga sub plapuma.- Stai sa vezi ce o să-ți arat…
— Nu vreau sa văd nimic, iesi afară și ia-l și pe maniacul ala sexual cu tine…
Doi naufragiati într-o barca în mijlocul oceanului.
După câteva zile, gasesc plutind lampa lui aladin.
Iese duhul și zice:
— Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta. Unul din naufragiati, insetat, zice:
— Transforma oceanul în bere rece?
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
— Boule! acum trebuie sa ne pisam în barca!
Un balaur cu trei capete.
Doua capete stau deoparte și susotesc:
— Auzi ma, să-ți spun ce am auzit, mare necaz.
— Cica tampitul asta de lângă noi, aratind spre cel de-al treilea cap, o suge tare, și pe-o parte și pe alta!
La care i se răspunde:
— Bai las ca-i bine.bine ca nu se f**e în c** !